一直以來(lái)猛频，我都堅(jiān)信自己是在成長(zhǎng)的狮崩，只是沒(méi)跟上常人的腳步蛛勉。后來(lái)聽(tīng)?wèi)T了周圍人的暗諷和背地里的嘲笑，我安慰自己：人需要有自我睦柴，繼續(xù)的我行我素诽凌。
可終有一天我還是意識(shí)到自己錯(cuò)了。
從超市的樓梯口出來(lái)坦敌，走在人流穿梭的街頭侣诵，想著以前引以為傲的想法，頓時(shí)可笑至極狱窘。嗯杜顺，我也笑了！笑自己原來(lái)愚昧不知蘸炸，嘆我的曾經(jīng)鸴鳩笑鵬躬络。
“我從不屑低頭看”這是我慣用的口吻，用一句話堵悠悠之口搭儒，感覺(jué)自己很厲害穷当。家庭大會(huì)上，我為妹妹做了這樣的表率淹禾。她或許并不理解當(dāng)中的含義馁菜，用羨慕的眼光“審視”我。我以自己從小的豐富經(jīng)歷認(rèn)為在這個(gè)世界上沒(méi)有人值得在乎铃岔，沒(méi)有人值得仰視汪疮，更沒(méi)有人有資格來(lái)評(píng)價(jià)。媽媽用無(wú)奈的眼光反駁我，從中我仿佛得到了很多滿足智嚷。不等他們發(fā)話就甩手而去躲胳，留給別人背影是對(duì)他最好的藐視。說(shuō)不清內(nèi)心什么滋味纤勒，回屋就端起了書……其實(shí)壓根兒就不知道書名是什么坯苹，這也并不影響我。
后來(lái)我從家里搬了出來(lái)摇天，帶著他們給我的2000塊錢粹湃。“你們以為我不能獨(dú)立泉坐？對(duì)为鳄，現(xiàn)在看來(lái)是這樣，那就讓我去受點(diǎn)苦腕让。我就是這樣孤钦，或許只有當(dāng)所有的東西都失去了才會(huì)懂得珍惜。再在家里纯丸，我就會(huì)這樣永遠(yuǎn)傷害你們偏形，你們瘋了，我也要瘋了觉鼻，接下來(lái)一年我們不要聯(lián)系了……”我把話說(shuō)的這樣決絕俊扭，就是不想留給自己后悔的機(jī)會(huì)。這一次的轉(zhuǎn)身坠陈，我分明一點(diǎn)都不瀟灑萨惑。背后傳來(lái)一聲抽噎，我知道媽媽哭了仇矾，可我并不想回頭庸蔼。耳邊傳來(lái)陣陣刺耳的譏諷“你的孩子就是不正常≈埃”“她呀姐仅，是沒(méi)救了〈趾希”“沒(méi)啥出息萍嬉！”眉頭微皺，頭好疼隙疚。趁著迷糊的勁兒我上了車壤追，沒(méi)有再看她一眼。
車上供屉，我記得那是我第一次在有人的面前奔潰行冰∧缃叮可笑的是昨天還在信誓旦旦的說(shuō)“我的心早就變硬了，再流不出一滴眼淚悼做》杼兀”風(fēng)把我的衣領(lǐng)掀翻，也把我從回憶里拽出肛走。我拿起手機(jī)拍下了眼前的霓虹燈漓雅，試圖通過(guò)這樣的舉動(dòng)把自己的感情變得平穩(wěn)。在這異地的街頭朽色，人難免會(huì)沖動(dòng)邻吞。
不自覺(jué)想起一年前醫(yī)生對(duì)我說(shuō)的話：你一定要讓自己對(duì)生活充滿信心，沒(méi)事多和其他人交流不要自己獨(dú)處葫男，更不要封閉自己……我搖搖頭”Ю洌現(xiàn)在還不是很好的站在這兒，抑郁和孤獨(dú)就該是我的伙伴梢褐。那年我23歲旺遮。
23，多好的數(shù)字盈咳，多美的年紀(jì)耿眉。周圍人都說(shuō)這是最好的歲月。我說(shuō)：還不錯(cuò)吧猪贪，還能抓住青春的尾巴跷敬。
初中時(shí)讯私，我說(shuō)我想快點(diǎn)長(zhǎng)大热押，長(zhǎng)到18歲。電影里18歲的女主角都是意氣風(fēng)發(fā)斤寇，獨(dú)立自由桶癣。我以為那就是18歲的模樣，代表著獨(dú)立娘锁，也隱含了成功牙寞。后來(lái)18歲到了，我猛的一驚莫秆，感嘆時(shí)間的同時(shí)间雀，發(fā)現(xiàn)我還是一個(gè)坐在高中教室的乖乖學(xué)生。我沒(méi)有想要的一切镊屎，甚至我還不能決定一筆錢的支出惹挟，那不是我的。我安慰自己再等等缝驳，20歲以后就好了连锯，考上大學(xué)就好了归苍。所以我比別人更努力，至少我有這樣的信念支撐著……上了大學(xué)运怖，情況并沒(méi)有好轉(zhuǎn)拼弃，我依然什么都沒(méi)有，于此同時(shí)卻換來(lái)一句話“你病了”摇展。坐在我對(duì)面的心理老師看著我吻氧，看的我心里好毛躁。拿起背包跑出了門咏连。我沒(méi)有医男，我也不會(huì)承認(rèn)，我生硬的對(duì)著墻壁說(shuō)捻勉，內(nèi)心再?zèng)]有比那時(shí)更平靜镀梭。
你們認(rèn)為對(duì)的，就是我要反駁的踱启。逆其道而行之我樂(lè)此不疲报账。那時(shí)我或許并不知人總在不斷地變化的。
離開(kāi)學(xué)校的第二年埠偿。在家人眼里或許依舊是個(gè)不會(huì)掙錢只會(huì)“啃老”的失敗者透罢。可現(xiàn)在的我也并不關(guān)心了冠蒋。遠(yuǎn)離是最好的忘記羽圃。拿著離開(kāi)家的2000元，我飄蕩了幾個(gè)月抖剿，想著以前“錢就是來(lái)享受”的價(jià)值觀朽寞，我笑了笑。由開(kāi)始的不計(jì)后果斩郎，到現(xiàn)在的謹(jǐn)小慎微脑融，帶給我震驚的不僅是生活的鮮活，也是對(duì)人生的思考缩宜，這或許就是獨(dú)立的感覺(jué)肘迎。
我們都不是圣人，無(wú)法凌駕于生活之上锻煌。抑郁不過(guò)是有錢人的心理戰(zhàn)妓布，我這樣告訴自己。所以我重新拿起了畫筆宋梧∠徽樱回到住的地方每天都會(huì)學(xué)習(xí)到很晚，寫作到很晚乃秀，畫畫到很晚肛著，很累圆兵，但很充實(shí)，至少讓我學(xué)會(huì)了生活枢贿。至今也想不明白是什么驅(qū)動(dòng)我坐下來(lái)安靜的思考殉农，是對(duì)生活的害怕，還是對(duì)死亡的恐懼局荚？那一瞬間超凳，我發(fā)現(xiàn)我變了。
再回到老師面前耀态，我很認(rèn)真的聽(tīng)了她的建議與評(píng)價(jià)轮傍，他說(shuō)這將是你邁向成功的第一步，至少你讓我看到了向前走的希望首装。清晨陽(yáng)光照進(jìn)房間创夜，我伸手迎接，這個(gè)是幸福嗎仙逻？老師告訴我是的驰吓，我相信了他。睜眼望向窗外系奉，仿佛看到媽媽疲倦的雙眼檬贰，我需要這份責(zé)任吧，至少不能再讓她失望缺亮。嗯翁涤，雖然家庭帶給我童年很深的傷痛，但生活在繼續(xù)萌踱。談話室里我對(duì)以前充滿失望的自己說(shuō)：以前的人生是你給我的葵礼，現(xiàn)在我想自己走。努力向上爬是我最該做的事虫蝶。有一天我也能自信的說(shuō)我曾為時(shí)光努力過(guò)章咧。
風(fēng)很硬的把頭發(fā)吹到了我的臉上，我心里默默想“媽媽能真，請(qǐng)等一等∪拍”是的粉铐，等一等，給我時(shí)間和耐心卤档，我們慢慢來(lái)……
