寂寞就像是黑夜里突襲上岸的潮水领追。
我大概是永遠都摸不準它的脾性混萝，猜不中它何時的突然起意了奔垦。只是忽的瘦材，一陣空虛難過的寂寥感劃過，但其實并未發(fā)生什么大事侧馅，只是忽然涌上心尖的多愁善感在作怪罷了危尿。
可是我卻還是一次又一次的被它郁悶到了。
我竭力的想要擺脫它給予我身上的桎梏與枷鎖馁痴，讓我再不憶起滿目瘡痍的過去谊娇，可它卻不肯輕易放過我，還如粘了膠水的牛皮筋一般死纏爛打罗晕，消磨著我的意志直到殆盡济欢。
真是，恐怖攀例。
我是一名樂觀主義者船逮。（也可能只是在欺騙自己罷了）
我要求不能放任墮落自己，要求一切事情盡善盡美粤铭。
正像是一名獅子座的典范：性格溫和且開朗挖胃，是為人群中的焦點，所以梆惯，我驕傲甚至開始自負酱鸭。但我又不像一只獅子：十幾歲的我外熱內(nèi)冷，心如死灰垛吗，沒有什么事可以真正觸動心扉凹髓。真的，可憐怯屉。
我所在的家庭有爸爸媽媽弟弟妹妹蔚舀，一家五口饵沧，聽起來好不美滿幸福，可我卻恨不得快點結束這更像是寄人籬下的生活赌躺，即使我是他們親生的子女狼牺。
我的媽媽素質(zhì)不高，言辭低俗礼患，動輒口吐臟語是钥，她若是在家，一天三頓的打罵是必不可少的缅叠。同時她又絕對自私悄泥，面目可憎。我知道這樣描述她真的十分不孝肤粱，但我真的無法憋屈下去弹囚，我必須述說出我的感受。
所以狼犯，我將她作為我的一個反面教材余寥。
我受過幾次詆毀和很多侮辱，雖然這和當初自己的作和幼稚有著不可分割的聯(lián)系悯森，但是也多虧了這些事情的發(fā)生，我變得極度敏感绪撵，開始極度追求特殊瓢姻，我開始竭力使自己突出，作為一顆明星努力不于眾人中泯然消失音诈。
但我也開始埋怨上天幻碱，埋怨賦予于我的家庭背景為何這么窘迫，埋怨賦予我的外貌身材為何如此平庸细溅？
我氣餒褥傍、悲慟，但我從不屈服于它們喇聊，所以我開始學搭配衣服恍风、提高衣品，我開始努力學習誓篱、竭盡全力考上我想要的高中朋贬。
我的確做到了這些、這些我規(guī)劃好了的東西
