我是2016年5月和8月上的理論班,轉(zhuǎn)眼就快一年了誊册。理論班群里組織老學(xué)員來(lái)分享這一年的收獲和變化领突。
關(guān)于選擇
我又想分享又不知道怎么分享,我很矛盾案怯。我怕分享不好君旦,所以我總是在等待,看看別人怎么做嘲碱;可是如果失去機(jī)會(huì)就我又會(huì)后悔金砍。這是我的一慣思考模式——選擇障礙或者說(shuō)糾結(jié),大到工作理想的追求麦锯,小到買個(gè)東西恕稠、照個(gè)照片。我在問(wèn)自己扶欣,為什么會(huì)這樣鹅巍?我怕對(duì)自己的選擇負(fù)責(zé)?因?yàn)槲疫€沒(méi)長(zhǎng)大料祠?這個(gè)問(wèn)題也許還需要很長(zhǎng)時(shí)間我才能找到真正的答案昆著。
關(guān)于內(nèi)疚,關(guān)于自傷
這是3月份做的個(gè)案議題术陶,這個(gè)議題也是稀里糊涂地就去做了凑懂。
4月份我來(lái)上曼陀羅,來(lái)西安前這種內(nèi)疚的情緒又出來(lái)了梧宫,只是我忽視它接谨。我想只要不和老公說(shuō)太具體就好,反正他只知道我去學(xué)習(xí)塘匣,反正他不支持也不反對(duì)脓豪,既然他不想知道我就不說(shuō),反正我也說(shuō)不明白忌卤。
今天中午扫夜,給老公打了一個(gè)電話,他說(shuō):中午單位來(lái)檢查的人驰徊,他要陪別人笤闯,給兒子做點(diǎn)飯就去陪人了。那個(gè)電話掛了后棍厂,我真實(shí)地感受到自己的內(nèi)疚颗味。給抽了一張牌(局外人),看著這張牌牺弹,我的心里涌起一種難過(guò)浦马。然后我的右手緊緊握住时呀,無(wú)法松開(kāi),我對(duì)自己說(shuō)“我很內(nèi)疚”晶默,表達(dá)時(shí)還是很壓抑谨娜,我試著去接納這種內(nèi)疚,做不到磺陡。我使勁地想上次個(gè)案的場(chǎng)景趴梢,我腦子里想不出那個(gè)畫(huà)面,我以為我記得仅政,我知道父系母系一片黑一片白在我的身后支持我垢油,可是我腦子里沒(méi)有那個(gè)畫(huà)面盆驹。
晚上寫(xiě)這篇文的時(shí)候圆丹,老公打來(lái)電話說(shuō)兒子的懂事,我的眼淚盈眶躯喇。我想到3月份個(gè)案結(jié)束后辫封,老公接我時(shí)對(duì)我的包容。
支持一直都在廉丽,只是我把自己關(guān)在外面倦微,不走進(jìn)去,眼巴巴地看著正压。
關(guān)于成長(zhǎng)
我不知道自己有什么變化欣福,我不知道自己有什么收獲。同學(xué)們的成長(zhǎng)自己就能看到焦履,而我需要?jiǎng)e人告訴我拓劝,我需要?jiǎng)e人認(rèn)可我,關(guān)于未知我需要?jiǎng)e人告訴我怎么做嘉裤,我自已不相信自己郑临。
老師問(wèn)我:為什么老公不支持我去學(xué)習(xí)?我說(shuō)因?yàn)槲覜](méi)有變化屑宠,我只是不停地去上課厢洞,而沒(méi)有把課程活到生活里。我想到腦身心這個(gè)牌陣典奉,我怎么都記不哪個(gè)位置是腦哪個(gè)位置是心躺翻?我是不是和現(xiàn)實(shí)生活脫離了?我是不是老活在虛幻的世界里卫玖?
我要成長(zhǎng)的路還很長(zhǎng)获枝,可能還沒(méi)找到自己的法門,就當(dāng)現(xiàn)在這是積攢骇笔,會(huì)有一天爆發(fā)的省店。