中國8大委屈
網(wǎng)絡(luò)上有一個段子姥敛，總結(jié)了一下中國人活的憋屈的方面，稱為“中國人的八大委屈”与帆。
1.你喜歡就好，
2.隨便吧
3.別管我了
4.忍一忍就過去了
5.別傷和氣
6.那好吧
7.可以玄糟，沒問題袄秩，再晚我也會做完
8.習(xí)慣就好
翻譯成今天心理學(xué)的話就是“一個人應(yīng)該以別人的需求為中心，即便本心上做不到以別人為中心之剧，也要假裝能做到”郭卫。
總而言之贰军，就是要犧牲自己，成全別人词疼，委屈自己俯树，悅納別人聘萨，如此行為上才能貼合一個主流并正常的人際行為標(biāo)準(zhǔn)。
我的理解這其實就是一種討好型人格米辐。
什么是討好型人格呢书释？
有網(wǎng)友這樣解釋：
“有討好型人格的人通常都有一些共性的表現(xiàn)：因為善于迎合他人，討好他人爆惧，所以自己就非常敏感，能快速感受到周圍人的情緒變化芍耘。在意他人對自己的評價熄阻，所以總是事事小心，生怕得罪了別人秃殉。為了滿足他人的需求，淡化自己的需求钾军，從不拒絕別人提出的要求，即使要求很難實現(xiàn)也會應(yīng)承下來拗小，硬著頭皮滿足對方樱哼，在沒能完成他人要求時，還會非常歉疚唇礁，頻頻道歉惨篱。因為對自己沒有自信的認(rèn)識，總是渴望聽到他人的評價砸讳，以此獲得肯定界牡，做任何事情都會考慮“我這么做漾抬，別人會怎么想∧闪睿”
討好型人格是如何形成的？
形成討好型人格的原因有很多圈匆，但大部分和成長經(jīng)歷相關(guān)，若小時候在人際交往過程中遭遇過傷害跃赚，被人欺負(fù)性湿，被孤立過，就很容易形成討好型人格肤频，在尚不成熟的認(rèn)知中，他們會認(rèn)為“如果我滿足了別人领猾，他們就會把我當(dāng)朋友了骇扇，不會再欺負(fù)我了∩傩ⅲ”從內(nèi)心里，討好型人格的人是渴望被關(guān)心和關(guān)愛的稍走，正因為缺失了太多關(guān)心，所以用自以為有效的辦法獲取他人的關(guān)注和好意粱胜。內(nèi)心有所缺失狐树，才會有所渴求，討好型人格正是這種心態(tài)的真實寫照，他們的內(nèi)心并不成熟野哭，一切的自我評價和定位都來自外界，他們對自己不自信拨黔，沒有勇氣拒絕绰沥，沒有勇氣自己面對成長，總渴望依附在某些人身旁徽曲，獲取他們的資源和友誼。
但討好型的人格形成與父母的關(guān)系也非常密切瞻润。
什么類型的父母容易塑造討好型人格的孩子甜刻？
一類是父母本身就是討好者人格，自尊和價值感都很低得院。
他們一方面會不停的教育自己的子女做人就是要討好別人獲取生存，一方面又言傳身教許多討好的模式非洲。
甚至從小時候開始，父母就會在對待別人家的孩子和自己的孩子時两踏，犧牲自己孩子的需求去滿足別人家孩子的需求兜喻，捧著別人家的孩子，照顧別人家父母的臉色朴皆，而委屈自己，犧牲自己遂铡。
這種家庭長大的孩子，長大后自我感覺就低人一等扒接，不自覺的就容易討好別人们衙。
一個家族在傳遞討好的時候砍艾，它一定會傳遞與之匹配的抱怨蒂教。
在外人眼里，討好型的家庭似乎與世無爭懊悯，對外總是在示好。但是就像一個人一樣炭分，過度的討好會引發(fā)人性的失衡剑肯。在討好者家庭的內(nèi)部，也會有更多的抱怨和負(fù)能量釋放的方式让网。
除非發(fā)現(xiàn)這種模式的不合理，才會嘗試去改變而账，不然的話，他們就會一直討好下去泞辐，甚至把這種討好模式傳遞給后代竞滓。
另一類出現(xiàn)討好型孩子的家庭往往存在著控制欲過強(qiáng)的父母。
在這種家庭里商佑，孩子的一切必須圍著父母的需求轉(zhuǎn)，孩子不能有自己的意見和自我撇吞，孩子必須孝順礁叔，一旦孩子做不到這些，這些父母就會通過指責(zé)琅关、批評讥蔽、打罵的方式去教育孩子画机。
漸漸的，孩子內(nèi)心的聲音被完全泯滅响禽，而成為只依賴大人評價的傀儡，孩子變的膽怯畏縮芋类，不敢表達(dá)自己的需求界阁，同時覺得自己必須討好父母，因為只有討好父母泡躯，自己才有好日子過。
當(dāng)他們長大后咕别，討好父母的模式就變成了討好所有外部世界的人的模式。
不管在哪種養(yǎng)育模式里顷级，我們都可以看到确垫，討好型的孩子從小就缺乏自我價值感，或者被剝奪了自我價值感删掀，而“討好”是他們唯一知道和掌握的獲取自我價值感的渠道。
為了獲得這種自我價值感纤子，他們才會不惜自我犧牲、自我壓抑控硼、自我委屈艾少、自我矮化，努力努力的去滿足別人缚够，以交換到別人對自己的滿意和好評鹦赎。
長大后误堡，如何走出討好型的人際模式？
（1）首先陪踩，要有站起來的意識
外界在評價對一個人友好不友好，佩服不佩服時膊毁，更多的是考量這個人的能力因素和對他人的價值胀莹。
如果你不提升自己的能力，而把精力用在討好別人上媳否，時間久了，別人都會容易看不起你篱竭，忽視你步绸，因為你對別人會越來越?jīng)]有價值。
改變討好的第一步是自己要有站起來的意識瓤介。
站起來就意味著要尊重自己的需求，自己的渴望氯质，自己的意愿。
在合理的情況下闻察，別人應(yīng)該尊重自己有這些渴望和要求琢锋，因為自己配。
你要勇于捍衛(wèi)自己的這種權(quán)利吴超，而不是把這種權(quán)利拱手讓給別人钉嘹。
（2）其次隧期，有膽量和勇氣為自己負(fù)責(zé)
討好型的人之所以甘于把自己放在弱者的地位飒责，就是因為他們想拋棄或者逃避自我負(fù)責(zé)的部分宏蛉，他們不想為自己的人生承擔(dān)責(zé)任，也不想冒險拾并，他們只想依賴強(qiáng)者鹏浅。
然而這個世界的真相是，沒人可以為別人的人生負(fù)責(zé)隐砸，也無所謂強(qiáng)者弱者，只有自己可以為自己的人生負(fù)責(zé)褪那，這是每個人逃脫不掉的責(zé)任。
既然逃脫不掉博敬，不如直面責(zé)任和挑戰(zhàn)峰尝，去承擔(dān)它，而一個人的能力和勇氣也會在這種承擔(dān)中得到鍛煉而一步步強(qiáng)大武学。
（3）意識到原生家庭對自己的禁錮和塑造
好多人的人生都活在原生家庭帶來的慣性行為模式里，討好者也不例外链沼。
一個被否定過多的人需要重新去看待自己的早年模式沛鸵，重新去看待自己內(nèi)心那種求認(rèn)可的模式更多的是由早年不良的教育模式引發(fā)的。
早年沒有獲得認(rèn)可曲掰，所以對認(rèn)可有著貪婪的渴求，不過是在彌補(bǔ)早年的缺失乱豆，而生命如果一直被這種缺失捆綁，就會嚴(yán)重影響自己的成長和外部關(guān)系宛裕。
走出原生家庭對自己的禁錮，就要擺脫原來塑造的一些舒適區(qū)揩尸，突破自己的恐懼區(qū)，比如原來覺得一旦有人對我不滿或者差評岩榆，自己就感覺天要塌了，要有災(zāi)難發(fā)生了勇边。
現(xiàn)在不妨嘗試著去做一做，看看即便以為引發(fā)了別人不滿或者差評的情況下识颊，天有沒有塌，災(zāi)難化的后果有沒有發(fā)生谊囚？
我們的那些恐懼更多的是父母行為導(dǎo)致的結(jié)果执赡，但現(xiàn)在我們面對的對象是世界上的其他人，并不是人人都像自己的父母沙合，一旦不符合他們的需求或評價時跌帐，就會嚴(yán)厲斥責(zé)自己。
即便遇到嚴(yán)厲斥責(zé)自己的人谨敛，也要意識到，你已經(jīng)是個成年人了最仑，不再是個孩子，你完全有力氣捍衛(wèi)自己的觀點和利益泥彤。
（4）別人對你的喜歡和接納并不是建立在你必須做些什么的基礎(chǔ)上
討好者一般都有一個根深蒂固的模式卿啡，那就是我必須做些什么，別人才會喜歡我颈娜，或者我必須不能表達(dá)出什么浙宜，別人才會接納我梆奈。如果我自己什么也不做，是沒有人喜歡我亩钟，接納我的。
其背后是自己無法接納自己清酥，愛自己蕴侣。必須不停的去獲取肯定。
其實生活的一個真相是昆雀，你無需去追求別人喜不喜歡你，接納不接納你揩懒，只要你自己喜歡自己了，接納自己了已球，你會發(fā)現(xiàn)全世界也都會接納和喜歡你辅愿，因為即便世界上還存在一些不接納或不喜歡，也無所謂了点待。
因為，只要我自己喜歡自己状原，接納自己就好了啊。
我就是我的世界遭笋，我就是我的一切。
討好的行為越多徒探，自我被殺死的也就越多，可以說每一次討好央串，都是對自己自我的踐踏和凌辱，以至于最后即便獲得了全世界的“愛戴”又怎么樣质和？
你真實的自我已經(jīng)成為一個死人。
所以當(dāng)你再試圖討好別人時厦酬，不妨看一下自己，朝著那個關(guān)系看一看仗阅，你會發(fā)現(xiàn)国夜，這時的自己正在踐踏貶低弱化著自己，這種時刻车吹，你是否有勇氣提醒自己：
我要做一個窩囊畏縮的老好人嗎？還是勇于喊出自己的需求朝卒，為自己頂起一片天，痛痛快快的自己做自己的主人扎运？
