第六個方法，叫作“從干涉束縛到獨立自主”蔗坯。好多家長絕對不允許孩子獨立自主砰奕，為什么呢蛛芥？他們說：“我怕他會走上彎路，我怕他會出危險军援，我怕他會……”一句話：“你能保證自己出門坐的車不出車禍嗎仅淑？你連這個都保證不了⌒馗纾”就是你連你的人生是不是能夠絕對不出事都保證不了涯竟，你憑什么覺得你能夠保證你的孩子完全不出事呢？甚至反過來空厌，很有可能孩子出事是你造成的庐船，你的過度作為使得這個孩子痛苦、焦慮嘲更、抑郁醉鳖，這個孩子才更有可能出事。
我們總是覺得“我們應(yīng)該保證”哮内，實際上我們無法保證盗棵。所以，我們要學會讓孩子獨立自主北发。有一個學術(shù)詞叫“情感融合”纹因，“情感融合”是什么意思呢？就是很多家長分不清自己的情緒和孩子的情緒琳拨，把孩子的情緒和自己的情緒完全裹挾在一起瞭恰。孩子難過，他也難過狱庇；孩子不高興惊畏，他也不高興恶耽。這種情感融合在一起的時候，父母永遠都拆分不清楚颜启，他們反應(yīng)就總是過激偷俭，總是掌管過頭。我們要學會情感自主缰盏。
第七個方法涌萤，叫作“從批判到共情”。家長遇到孩子的情緒問題的時候口猜，經(jīng)常會出現(xiàn)的反應(yīng)是喜歡批判负溪，覺得孩子不應(yīng)該這樣。一個人特別有意思济炎，這個人是一個爸爸川抡，他絕對不允許自己的孩子軟弱。他的兒子只要哭须尚，他就大發(fā)雷霆猖腕；他的兒子只要表現(xiàn)出膽小，他就會大發(fā)雷霆恨闪。后來他的“大發(fā)雷霆”使得這個孩子更加懦弱倘感。他只好找心理醫(yī)生咨詢，才挖掘出來原因咙咽。這個爸爸生長在一個治安不怎么好的區(qū)老玛，所以他從小到大擔驚受怕，從小到大生命受過很多威脅钧敞。因此蜡豹，他的生命當中埋下了一個“反應(yīng)芯片”，就是人絕對不能夠軟弱溉苛，人只要軟弱就會被欺負镜廉。他的觸發(fā)點就在這兒，只要孩子一軟弱愚战，他就受不了了娇唯。
我們對孩子太容易批判，而孩子其實真正需要的是共情寂玲。真正的共情和那些育兒書上簡單地講的一兩句反映情感的話是不一樣的塔插。比如，很多家長會說：“媽媽知道你很難過拓哟，但是你得把它吃了想许。”你看，我們只是想快速地搞定他流纹。
真正的共情是糜烹，我們不會對他人有所期待。真正的共情漱凝，不是要操縱他人疮蹦，是不會對他人有所期待〉镅疲“真正出于共情的回應(yīng)，是馬上認識到他人的處境與我們的處境有極大的不同亮蒋；認識到要想與他們建立聯(lián)系扣典，我們必須完全拋棄自己的期望。要做到迅速放下自己的期望慎玖，要求我們專注當下贮尖，明白與他人相連是一種雙方每時每刻能量的交換，但并不保證事情會達到什么樣的結(jié)果趁怔∈酰”要允許孩子有他自己的選擇。共情是真正地接納對方的情緒润努，而不是簡單地用一個技巧去控制孩子关斜。這一招是要學會從不斷地批判到共情。
