文/西京
我叫安生，這是我患抑郁癥第四年的某個(gè)早晨給自己取的名字，大概是希望自己后半輩子的生活能夠和這名字一樣，如我安生缨叫。
我總是很想知道自己為什么還能活到現(xiàn)在，我想死的瞬間真的太多太多了枯夜，但是活著告訴我弯汰，我求生的欲望更加強(qiáng)烈，所以相對(duì)于死而言湖雹，生對(duì)我來說更加重要咏闪。我曾在無數(shù)個(gè)伸手不見五指的黑夜酗酒發(fā)瘋，撕心裂肺摔吏，吞下的每一粒安眠藥都抹殺掉了我那些邪惡的想法鸽嫂，到底是爬上高樓纵装，做個(gè)風(fēng)一樣的女子，還是擁抱大海据某，做個(gè)水一樣的女子橡娄，但在太陽(yáng)還未升起的凌晨，我求生的欲望就開始了癣籽。我太想知道明天的太陽(yáng)跟昨天的太陽(yáng)有什么區(qū)別挽唉，我努力去思考怎么去度過吞噬了我黑夜的白天，怎么去面對(duì)一張張比我幸福的笑臉筷狼。
我如今三十歲整了瓶籽，未婚，單身埂材，廣州人塑顺，居住于新西蘭，是一名對(duì)外漢語(yǔ)老師俏险，同時(shí)也是一名心理咨詢師严拒。
三十而立，三十對(duì)于一個(gè)女人而言竖独，就是一個(gè)致命的打擊裤唠，想不起我當(dāng)初是為什么選擇了新西蘭生活，大概也是因?yàn)槲仪笊挠容^強(qiáng)烈预鬓，只想和一望無際的大草原擁抱在一起巧骚，突然想起“腳踏實(shí)地”這個(gè)詞，從心理學(xué)上來理解格二，當(dāng)你覺得所有人都拋棄你的時(shí)候，你要想到“腳踏實(shí)地”竣蹦，腳踩在地上顶猜，地球會(huì)給你支撐力，周圍的一切事物都與你同在痘括，天空是藍(lán)的长窄，朵朵白云在對(duì)你微笑，微風(fēng)輕輕掠過你的臉頰纲菌，與你親吻挠日，遠(yuǎn)處飄來的花香，與你開始親密的接觸翰舌，不是沒有安全感嗎嚣潜？這就是安全感。不是只有人才能給你安全感椅贱，周圍的一切事物也可以給你安全感懂算。這是我三十歲的感觸只冻。
我為什么會(huì)患上抑郁癥？不可知之计技，我只知道它由一點(diǎn)點(diǎn)的痛苦堆積起來而又無人知曉喜德，面對(duì)別人，我是快樂的是幸福的垮媒，殊不知我由身上的每一寸到心里的每一點(diǎn)都是痛的舍悯，是麻木嗎？或許是吧睡雇。
人到一定的年紀(jì)萌衬，總愛回憶，現(xiàn)在的我是清醒的入桂，沒有自殺奄薇，沒有痛苦。
我回到大學(xué)那一年抗愁，男孩對(duì)女孩表白說“這輩子你只能嫁給我一個(gè)人” 馁蒂，不諳世事的女孩為了不傷害男孩就懵懵懂懂地答應(yīng)了男孩的表白，開始了他們的異地戀之行蜘腌。
相距一百多公里的他們并沒有經(jīng)常見面沫屡，而是一個(gè)月才見一次，都是男孩去找的女孩撮珠。女孩內(nèi)心的想法就是男孩會(huì)一直愛著她的沮脖，他們畢業(yè)了就會(huì)結(jié)婚生子，喜歡就喜歡了芯急，沒有那么復(fù)雜的因素的勺届。
有一次，女孩實(shí)在是想見男孩娶耍，就偷偷搭了兩個(gè)小時(shí)的火車去見男孩的城市免姿，那天下起了大雨，女孩發(fā)短信告訴男孩“我到了榕酒，你出來見我一下吧胚膊，我想你了”。女孩放下了自己平日里的倔強(qiáng)想鹰，說出了這句話紊婉，但是得到的回復(fù)是“對(duì)不起，寶貝辑舷，我今天有考試喻犁，明天有比賽”。
看到這樣的回復(fù)，女孩生氣地買了回去的票株汉，在人潮擁擠的火車上哭了起來筐乳，那種無助感孤獨(dú)感不斷襲來。乘上了火車乔妈，女孩在便簽上寫了一封長(zhǎng)達(dá)兩千字的分手信蝙云，他們畢竟認(rèn)識(shí)了八年，對(duì)于女孩來說路召，他不僅僅是愛情勃刨，而是愛情的成分已經(jīng)發(fā)展為親情。信還未復(fù)制粘貼股淡，她就想去看看他的空間動(dòng)態(tài)身隐，點(diǎn)開留言，看到了一個(gè)資料顯示為女性的人給他留言說“我愛你唯灵，晚安”贾铝。她好奇地點(diǎn)進(jìn)去，發(fā)現(xiàn)那個(gè)女生的留言板上全是男孩留的埠帕，她覺得天都要塌了垢揩。
長(zhǎng)長(zhǎng)的信并沒有發(fā)出去，她只發(fā)了“我們分手吧敛瓷，我已經(jīng)喜歡上別人了”這幾個(gè)字叁巨。男孩很快就答應(yīng)了，真奇怪呐籽，怎么那么快就答應(yīng)了锋勺。在后來的日子里，女孩一直等著男孩的回信狡蝶，希望他只是一時(shí)的浪庶橱，浪夠了就會(huì)回家，向他朋友打聽他的消息贪惹，大學(xué)的那幾年悬包，男孩偶爾會(huì)聯(lián)系女孩，詢問過得好不好馍乙，女孩告訴他自己有男朋友，過得很幸福垫释。
這個(gè)女孩是我丝格，男孩是我的初戀，戀愛還沒開始的時(shí)候棵譬，我并不是很喜歡他显蝌，但是缺乏安全感、依賴性比較強(qiáng)的我慢慢就習(xí)慣了有他的日子，分手后曼尊，我性情大變酬诀。
我喜歡上了玩游戲，除了去教室上課的日子骆撇，我就是呆在寢室里玩游戲瞒御。
我和啊蠻就是玩游戲的時(shí)候認(rèn)識(shí)的，他是河北人神郊，我們除了玩游戲肴裙，還互相加有微信、qq涌乳、微博等社交賬號(hào)蜻懦。
他對(duì)我很坦誠(chéng)，我們什么都聊夕晓，就連他上小學(xué)時(shí)一天花了幾毛錢都告訴我了宛乃，盡管我有時(shí)會(huì)懷疑是真是假，但他就是告訴過我了蒸辆，毋庸置疑征炼。
我們每天都會(huì)一起玩游戲，一起聊天南地北吁朦。沒錯(cuò)柒室，我們一起玩游戲玩了一年，一起聊天聊了一年逗宜。
突然有一天雄右，他告訴我他要去跟他喜歡的女孩出去旅行，我當(dāng)然無所謂啊纺讲，旅行就旅行唄擂仍。但是等他回來后，我就莫名其妙地跟他表白了熬甚，這時(shí)候我們還沒有見過面逢渔，他說他挺喜歡我的，不懂為什么就是想每天跟我聊天乡括，但是他覺得我們距離太遠(yuǎn)了肃廓，還有很多很多他當(dāng)時(shí)說的話，我都記得不太清楚了诲泌，我最記得的一句話就是“你考研吧”盲赊，這句話影響了我的一生。
大三那一年敷扫，我丟棄了最熱愛的游戲哀蘑，全心全意地投入到學(xué)習(xí)當(dāng)中去。但是不管我多么地努力，我最終還是沒考上绘迁。我覺得我這輩子跟他都是不可能的了合溺，我刪掉了他所有的聯(lián)系方式。但是我就是慫啊缀台，沒過幾天我就加回了他棠赛，告訴他我會(huì)努力的，他對(duì)我很好将硝，其實(shí)他還沒談過戀愛恭朗，我能夠感覺得到他是非常愛我的，他能夠忍耐我所有的壞脾氣依疼，并且鼓勵(lì)我要繼續(xù)考研痰腮，不要放棄。我們互相愛著律罢，因?yàn)榫嚯x和自己的無能沒有走到一起膀值。一年三百六十五天，我們就吵了三百天误辑，但是爭(zhēng)吵并沒有能夠把我們分開沧踏，我們一樣聯(lián)系著，一樣打電話巾钉，一樣視頻翘狱，這樣的日子持續(xù)了兩年。
兩年的時(shí)間并沒有讓我們?cè)谝黄鹋椴裕覀円膊恍腋Ａ市伲医?jīng)常會(huì)暗示他要給我一個(gè)承諾，但是他只有一句話：我愛你赚导，但是我們距離太遠(yuǎn)了茬缩。
畢業(yè)那一年，因?yàn)楣ぷ髟蚝鹁桑腋依锶岁P(guān)系鬧得很僵凰锡，加上看不到與啊蠻的未來，我一氣之下圈暗，就到了一個(gè)很偏遠(yuǎn)的山區(qū)去做支教掂为，一呆就是三年。那里的生活很苦员串，但是遠(yuǎn)離了都市的喧囂菩掏，我的心也平靜了很多。啊蠻不想讓我吃苦受累昵济，因此他打了無數(shù)電話勸我不要再繼續(xù)這樣的生活，回家靜下心去考研或者找份清閑的工作。我沒有聽他們的話访忿，而是選擇繼續(xù)自己的生活瞧栗。鄉(xiāng)村里每個(gè)寧?kù)o的夜晚都能夠引起我無限深度的思考，我想要的是什么海铆，我愛不愛他迹恐，他也愛不愛我，我知道自己很膚淺卧斟，這幾年的生活就是圍繞著愛情來開展殴边，仿佛沒有了愛情就不能活了一樣。是嗎珍语？其實(shí)是的锤岸。我就是這么膚淺，我覺得缺少愛情的我是不完整的板乙，愛情與我而言是偷，比生命還重要。
沒有人知道我第一次分手后為什么會(huì)性情大變募逞，其實(shí)根本沒有人知道我性情大變蛋铆，因?yàn)槲覐膩聿槐憩F(xiàn)出來，我在人前還是完整的一個(gè)人放接，但黑夜開始的時(shí)候刺啦，我就把自己完整地表現(xiàn)在筆記本上，那些沒有說出口的話纠脾，我全部都寫在了筆記本上玛瘸。其實(shí)我那時(shí)就懷疑自己得了抑郁癥，因此想讓游戲來轉(zhuǎn)移注意力乳乌，再到后來我考研失敗捧韵，我就覺得自己一無是處，既然把愛情當(dāng)做全部汉操，那就去艱苦一點(diǎn)的地方去吃點(diǎn)苦再来，思考關(guān)于未來的人生該怎么走。
我拒絕了所有的社交磷瘤，甚至是連家人也不聯(lián)系芒篷，累積在心底的話統(tǒng)統(tǒng)寫在了手稿上。支教生活過得很快采缚，白天陪伴著天真可愛的孩子們针炉，到了晚上就是聽著蟲鳴蛙叫，挺好的扳抽，只是啊蠻過得怎么樣了篡帕，不懂還玩不玩游戲殖侵，交沒交女朋友。
三年的時(shí)間過去了镰烧，我的支教生活也即將結(jié)束拢军。可喜的是我存了一小筆錢怔鳖，以及我考了某某大學(xué)的研究生茉唉。三年來的努力終于沒有白費(fèi)，告知父母我僅說了一句話就掛了结执，說不清是為什么度陆，我很討厭與人交流，特別是過去的人和事献幔。但是我很想他——啊蠻懂傀。
買了去北京的火車票，顛簸的火車或許能讓我想出點(diǎn)什么東西來斜姥，但是什么都沒想得明白鸿竖。三年前，啊蠻本來可以來廣州的铸敏，但是他告訴我說北京有更好的發(fā)展空間缚忧，只要我好好讀書他好好工作，我們就有未來了杈笔。
雙腳踏在啊蠻生活了幾年的北京闪水，呼吸著這座城市異化的空氣，我感覺自己是城外人蒙具，對(duì)于這座城市的陌生球榆，就像對(duì)啊蠻的感覺一樣，充滿了好奇禁筏。問了當(dāng)年玩游戲的啊k持钉，知道了啊蠻在北京一環(huán)買了一套房。叫了出租車去到了那個(gè)地點(diǎn)篱昔，等到黃昏每强，如我想象的一樣，看到了他和他的妻子以及他們的孩子州刽。我就那樣站著空执，手都不知道放進(jìn)口袋里還是置于空氣中，我這些年沒變多少穗椅，所以他一眼就認(rèn)出了我辨绊，兩人迎面走來，只是說了一句“嗨匹表，好久不見”门坷，真諷刺宣鄙，當(dāng)年我每周都會(huì)給他唱陳奕迅的《好久不見》，我就那樣拜鹤，很落魄地離開了北京框冀。啊蠻，幸福真好敏簿，祝愿你。
這些年來宣虾，其實(shí)我很想念他惯裕。但是我真的不敢聯(lián)系他，他給不了我承諾绣硝，給不了我花言巧語(yǔ)蜻势，也給不了我一個(gè)家。我們相處的時(shí)候鹉胖，隔三差五地就會(huì)吵架冷戰(zhàn)握玛，當(dāng)然，這都是我挑起的甫菠，按照那個(gè)時(shí)候的說法就是太作了挠铲，比如我喜歡三天兩頭就對(duì)他表白，說情話寂诱，一旦我得不到我想要的回答拂苹，我就會(huì)鬧脾氣，比如他無意說錯(cuò)一句話我就會(huì)發(fā)了瘋似地多想痰洒，經(jīng)常熬到凌晨?jī)扇c(diǎn)才肯入睡瓢棒，頻繁地發(fā)朋友圈，以死來威脅他丘喻，這么些來脯宿，算是留住了他，我知道泉粉，盡管他很愛我连霉，但是有哪個(gè)男人受得了這種女人。
研究生的生活還好搀继，我還是如往常一樣窘面，獨(dú)來獨(dú)往，什么聚會(huì)都不參加叽躯，當(dāng)然财边，我也不玩游戲了，躲得過四下無人的街点骑，躲不過撕心裂肺的夜酣难，看到電腦會(huì)想起啊蠻谍夭，吃飯會(huì)想起啊蠻，睡覺也會(huì)想起啊蠻憨募，我常常以為他還在我常用聊天列表里紧索，拿起手機(jī)就發(fā)呆，我嘗試過卸載跟他一起用過的所有軟件菜谣，卻還是抵不住對(duì)他的思念珠漂。漫漫歲月，我還是記著他尾膊，所以我就騙自己說媳危，等我畢業(yè)了就去找他，我們還是會(huì)有未來的冈敛。
我很慫待笑，畢業(yè)了并沒有去找他，因?yàn)槲沂冀K不敢承認(rèn)他不愛我抓谴，面對(duì)和逃避暮蹂，我選擇了后者，逃避可以讓我騙自己癌压，啊蠻還愛著我仰泻。
與啊蠻認(rèn)識(shí)七周年的那個(gè)晚上，我只身一人去了附近的酒吧措拇，喝了個(gè)爛醉我纪，看到十字路口我就會(huì)開始思考到底是向右走好還是向左好，是直走還是拐個(gè)彎丐吓，什么都記不清了浅悉，什么都想不起來，眼前出現(xiàn)一道白光券犁，我向計(jì)劃里發(fā)展的那樣术健，頭破血流，鮮血染紅了那件白襯衫粘衬，年輕真好荞估。
我的計(jì)劃再次失敗，失敗的后果是臉部嚴(yán)重撞傷稚新，不得不做微整手術(shù)勘伺，從手術(shù)室出來，看到鏡子里全新的自己褂删，我大夢(mèng)初醒飞醉，這些年，終于過去了屯阀。父母看著眼前的這個(gè)女兒缅帘，沒有半分心疼轴术，說了一句：“你離開廣州吧，想去哪里都可以”钦无。到底逗栽，都拋棄我了。
我拿了一大筆錢失暂，遷居新西蘭彼宠，這些年，算是沒白活弟塞，混了個(gè)研究生學(xué)歷兵志，在新西蘭找了份體面的工作。三十歲宣肚，一事無成，沒有愛情沒有婚姻悠栓。我還是那個(gè)躲在小屋子里寫東西的人霉涨，努力過著體面的生活。
嗨惭适，你們好嗎笙瑟？抑郁癥對(duì)我來，感覺過去好久了癞志，我說不出那個(gè)感覺往枷，我沒有看心理醫(yī)生，沒有告訴家人凄杯，沒有告訴啊蠻错洁，獨(dú)自一人走了那么多年，他們都不要我了戒突，但至少我還有天空屯碴、大地、空氣與草原膊存。
我希望記憶里的你們导而，一切都好。
陽(yáng)光照耀大地隔崎，空氣清新今艺，微風(fēng)吹打著小草，但我沒有看到這一幕爵卒，靈魂告訴我虚缎，掙扎了那么多年，努力地想要活下去技潘，我想要的遥巴，上天都沒有賜予我千康，我只能去討上天要。
一切都結(jié)束了铲掐，安生拾弃，一切安好。
