一位抑郁癥患者的自述

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文/西京

我叫安生,這是我患抑郁癥第四年的某個(gè)早晨給自己取的名字,大概是希望自己后半輩子的生活能夠和這名字一樣,如我安生缨叫。

我總是很想知道自己為什么還能活到現(xiàn)在,我想死的瞬間真的太多太多了枯夜,但是活著告訴我弯汰,我求生的欲望更加強(qiáng)烈,所以相對(duì)于死而言湖雹,生對(duì)我來說更加重要咏闪。我曾在無數(shù)個(gè)伸手不見五指的黑夜酗酒發(fā)瘋,撕心裂肺摔吏,吞下的每一粒安眠藥都抹殺掉了我那些邪惡的想法鸽嫂,到底是爬上高樓纵装,做個(gè)風(fēng)一樣的女子,還是擁抱大海据某,做個(gè)水一樣的女子橡娄,但在太陽(yáng)還未升起的凌晨,我求生的欲望就開始了癣籽。我太想知道明天的太陽(yáng)跟昨天的太陽(yáng)有什么區(qū)別挽唉,我努力去思考怎么去度過吞噬了我黑夜的白天,怎么去面對(duì)一張張比我幸福的笑臉筷狼。

我如今三十歲整了瓶籽,未婚,單身埂材,廣州人塑顺,居住于新西蘭,是一名對(duì)外漢語(yǔ)老師俏险,同時(shí)也是一名心理咨詢師严拒。

三十而立,三十對(duì)于一個(gè)女人而言竖独,就是一個(gè)致命的打擊裤唠,想不起我當(dāng)初是為什么選擇了新西蘭生活,大概也是因?yàn)槲仪笊挠容^強(qiáng)烈预鬓,只想和一望無際的大草原擁抱在一起巧骚,突然想起“腳踏實(shí)地”這個(gè)詞,從心理學(xué)上來理解格二,當(dāng)你覺得所有人都拋棄你的時(shí)候,你要想到“腳踏實(shí)地”竣蹦,腳踩在地上顶猜,地球會(huì)給你支撐力,周圍的一切事物都與你同在痘括,天空是藍(lán)的长窄,朵朵白云在對(duì)你微笑,微風(fēng)輕輕掠過你的臉頰纲菌,與你親吻挠日,遠(yuǎn)處飄來的花香,與你開始親密的接觸翰舌,不是沒有安全感嗎嚣潜?這就是安全感。不是只有人才能給你安全感椅贱,周圍的一切事物也可以給你安全感懂算。這是我三十歲的感觸只冻。

我為什么會(huì)患上抑郁癥?不可知之计技,我只知道它由一點(diǎn)點(diǎn)的痛苦堆積起來而又無人知曉喜德,面對(duì)別人,我是快樂的是幸福的垮媒,殊不知我由身上的每一寸到心里的每一點(diǎn)都是痛的舍悯,是麻木嗎?或許是吧睡雇。

人到一定的年紀(jì)萌衬,總愛回憶,現(xiàn)在的我是清醒的入桂,沒有自殺奄薇,沒有痛苦。

我回到大學(xué)那一年抗愁,男孩對(duì)女孩表白說“這輩子你只能嫁給我一個(gè)人” 馁蒂,不諳世事的女孩為了不傷害男孩就懵懵懂懂地答應(yīng)了男孩的表白,開始了他們的異地戀之行蜘腌。

相距一百多公里的他們并沒有經(jīng)常見面沫屡,而是一個(gè)月才見一次,都是男孩去找的女孩撮珠。女孩內(nèi)心的想法就是男孩會(huì)一直愛著她的沮脖,他們畢業(yè)了就會(huì)結(jié)婚生子,喜歡就喜歡了芯急,沒有那么復(fù)雜的因素的勺届。

有一次,女孩實(shí)在是想見男孩娶耍,就偷偷搭了兩個(gè)小時(shí)的火車去見男孩的城市免姿,那天下起了大雨,女孩發(fā)短信告訴男孩“我到了榕酒,你出來見我一下吧胚膊,我想你了”。女孩放下了自己平日里的倔強(qiáng)想鹰,說出了這句話紊婉,但是得到的回復(fù)是“對(duì)不起,寶貝辑舷,我今天有考試喻犁,明天有比賽”。

看到這樣的回復(fù),女孩生氣地買了回去的票株汉,在人潮擁擠的火車上哭了起來筐乳,那種無助感孤獨(dú)感不斷襲來。乘上了火車乔妈,女孩在便簽上寫了一封長(zhǎng)達(dá)兩千字的分手信蝙云,他們畢竟認(rèn)識(shí)了八年,對(duì)于女孩來說路召,他不僅僅是愛情勃刨,而是愛情的成分已經(jīng)發(fā)展為親情。信還未復(fù)制粘貼股淡,她就想去看看他的空間動(dòng)態(tài)身隐,點(diǎn)開留言,看到了一個(gè)資料顯示為女性的人給他留言說“我愛你唯灵,晚安”贾铝。她好奇地點(diǎn)進(jìn)去,發(fā)現(xiàn)那個(gè)女生的留言板上全是男孩留的埠帕,她覺得天都要塌了垢揩。

長(zhǎng)長(zhǎng)的信并沒有發(fā)出去,她只發(fā)了“我們分手吧敛瓷,我已經(jīng)喜歡上別人了”這幾個(gè)字叁巨。男孩很快就答應(yīng)了,真奇怪呐籽,怎么那么快就答應(yīng)了锋勺。在后來的日子里,女孩一直等著男孩的回信狡蝶,希望他只是一時(shí)的浪庶橱,浪夠了就會(huì)回家,向他朋友打聽他的消息贪惹,大學(xué)的那幾年悬包,男孩偶爾會(huì)聯(lián)系女孩,詢問過得好不好馍乙,女孩告訴他自己有男朋友,過得很幸福垫释。

這個(gè)女孩是我丝格,男孩是我的初戀,戀愛還沒開始的時(shí)候棵譬,我并不是很喜歡他显蝌,但是缺乏安全感、依賴性比較強(qiáng)的我慢慢就習(xí)慣了有他的日子,分手后曼尊,我性情大變酬诀。

我喜歡上了玩游戲,除了去教室上課的日子骆撇,我就是呆在寢室里玩游戲瞒御。

我和啊蠻就是玩游戲的時(shí)候認(rèn)識(shí)的,他是河北人神郊,我們除了玩游戲肴裙,還互相加有微信、qq涌乳、微博等社交賬號(hào)蜻懦。

他對(duì)我很坦誠(chéng),我們什么都聊夕晓,就連他上小學(xué)時(shí)一天花了幾毛錢都告訴我了宛乃,盡管我有時(shí)會(huì)懷疑是真是假,但他就是告訴過我了蒸辆,毋庸置疑征炼。

我們每天都會(huì)一起玩游戲,一起聊天南地北吁朦。沒錯(cuò)柒室,我們一起玩游戲玩了一年,一起聊天聊了一年逗宜。

突然有一天雄右,他告訴我他要去跟他喜歡的女孩出去旅行,我當(dāng)然無所謂啊纺讲,旅行就旅行唄擂仍。但是等他回來后,我就莫名其妙地跟他表白了熬甚,這時(shí)候我們還沒有見過面逢渔,他說他挺喜歡我的,不懂為什么就是想每天跟我聊天乡括,但是他覺得我們距離太遠(yuǎn)了肃廓,還有很多很多他當(dāng)時(shí)說的話,我都記得不太清楚了诲泌,我最記得的一句話就是“你考研吧”盲赊,這句話影響了我的一生。

大三那一年敷扫,我丟棄了最熱愛的游戲哀蘑,全心全意地投入到學(xué)習(xí)當(dāng)中去。但是不管我多么地努力,我最終還是沒考上绘迁。我覺得我這輩子跟他都是不可能的了合溺,我刪掉了他所有的聯(lián)系方式。但是我就是慫啊缀台,沒過幾天我就加回了他棠赛,告訴他我會(huì)努力的,他對(duì)我很好将硝,其實(shí)他還沒談過戀愛恭朗,我能夠感覺得到他是非常愛我的,他能夠忍耐我所有的壞脾氣依疼,并且鼓勵(lì)我要繼續(xù)考研痰腮,不要放棄。我們互相愛著律罢,因?yàn)榫嚯x和自己的無能沒有走到一起膀值。一年三百六十五天,我們就吵了三百天误辑,但是爭(zhēng)吵并沒有能夠把我們分開沧踏,我們一樣聯(lián)系著,一樣打電話巾钉,一樣視頻翘狱,這樣的日子持續(xù)了兩年。

兩年的時(shí)間并沒有讓我們?cè)谝黄鹋椴裕覀円膊恍腋A市伲医?jīng)常會(huì)暗示他要給我一個(gè)承諾,但是他只有一句話:我愛你赚导,但是我們距離太遠(yuǎn)了茬缩。

畢業(yè)那一年,因?yàn)楣ぷ髟蚝鹁桑腋依锶岁P(guān)系鬧得很僵凰锡,加上看不到與啊蠻的未來,我一氣之下圈暗,就到了一個(gè)很偏遠(yuǎn)的山區(qū)去做支教掂为,一呆就是三年。那里的生活很苦员串,但是遠(yuǎn)離了都市的喧囂菩掏,我的心也平靜了很多。啊蠻不想讓我吃苦受累昵济,因此他打了無數(shù)電話勸我不要再繼續(xù)這樣的生活,回家靜下心去考研或者找份清閑的工作。我沒有聽他們的話访忿,而是選擇繼續(xù)自己的生活瞧栗。鄉(xiāng)村里每個(gè)寧?kù)o的夜晚都能夠引起我無限深度的思考,我想要的是什么海铆,我愛不愛他迹恐,他也愛不愛我,我知道自己很膚淺卧斟,這幾年的生活就是圍繞著愛情來開展殴边,仿佛沒有了愛情就不能活了一樣。是嗎珍语?其實(shí)是的锤岸。我就是這么膚淺,我覺得缺少愛情的我是不完整的板乙,愛情與我而言是偷,比生命還重要。

沒有人知道我第一次分手后為什么會(huì)性情大變募逞,其實(shí)根本沒有人知道我性情大變蛋铆,因?yàn)槲覐膩聿槐憩F(xiàn)出來,我在人前還是完整的一個(gè)人放接,但黑夜開始的時(shí)候刺啦,我就把自己完整地表現(xiàn)在筆記本上,那些沒有說出口的話纠脾,我全部都寫在了筆記本上玛瘸。其實(shí)我那時(shí)就懷疑自己得了抑郁癥,因此想讓游戲來轉(zhuǎn)移注意力乳乌,再到后來我考研失敗捧韵,我就覺得自己一無是處,既然把愛情當(dāng)做全部汉操,那就去艱苦一點(diǎn)的地方去吃點(diǎn)苦再来,思考關(guān)于未來的人生該怎么走。

我拒絕了所有的社交磷瘤,甚至是連家人也不聯(lián)系芒篷,累積在心底的話統(tǒng)統(tǒng)寫在了手稿上。支教生活過得很快采缚,白天陪伴著天真可愛的孩子們针炉,到了晚上就是聽著蟲鳴蛙叫,挺好的扳抽,只是啊蠻過得怎么樣了篡帕,不懂還玩不玩游戲殖侵,交沒交女朋友。

三年的時(shí)間過去了镰烧,我的支教生活也即將結(jié)束拢军。可喜的是我存了一小筆錢怔鳖,以及我考了某某大學(xué)的研究生茉唉。三年來的努力終于沒有白費(fèi),告知父母我僅說了一句話就掛了结执,說不清是為什么度陆,我很討厭與人交流,特別是過去的人和事献幔。但是我很想他——啊蠻懂傀。

買了去北京的火車票,顛簸的火車或許能讓我想出點(diǎn)什么東西來斜姥,但是什么都沒想得明白鸿竖。三年前,啊蠻本來可以來廣州的铸敏,但是他告訴我說北京有更好的發(fā)展空間缚忧,只要我好好讀書他好好工作,我們就有未來了杈笔。

雙腳踏在啊蠻生活了幾年的北京闪水,呼吸著這座城市異化的空氣,我感覺自己是城外人蒙具,對(duì)于這座城市的陌生球榆,就像對(duì)啊蠻的感覺一樣,充滿了好奇禁筏。問了當(dāng)年玩游戲的啊k持钉,知道了啊蠻在北京一環(huán)買了一套房。叫了出租車去到了那個(gè)地點(diǎn)篱昔,等到黃昏每强,如我想象的一樣,看到了他和他的妻子以及他們的孩子州刽。我就那樣站著空执,手都不知道放進(jìn)口袋里還是置于空氣中,我這些年沒變多少穗椅,所以他一眼就認(rèn)出了我辨绊,兩人迎面走來,只是說了一句“嗨匹表,好久不見”门坷,真諷刺宣鄙,當(dāng)年我每周都會(huì)給他唱陳奕迅的《好久不見》,我就那樣拜鹤,很落魄地離開了北京框冀。啊蠻,幸福真好敏簿,祝愿你。

這些年來宣虾,其實(shí)我很想念他惯裕。但是我真的不敢聯(lián)系他,他給不了我承諾绣硝,給不了我花言巧語(yǔ)蜻势,也給不了我一個(gè)家。我們相處的時(shí)候鹉胖,隔三差五地就會(huì)吵架冷戰(zhàn)握玛,當(dāng)然,這都是我挑起的甫菠,按照那個(gè)時(shí)候的說法就是太作了挠铲,比如我喜歡三天兩頭就對(duì)他表白,說情話寂诱,一旦我得不到我想要的回答拂苹,我就會(huì)鬧脾氣,比如他無意說錯(cuò)一句話我就會(huì)發(fā)了瘋似地多想痰洒,經(jīng)常熬到凌晨?jī)扇c(diǎn)才肯入睡瓢棒,頻繁地發(fā)朋友圈,以死來威脅他丘喻,這么些來脯宿,算是留住了他,我知道泉粉,盡管他很愛我连霉,但是有哪個(gè)男人受得了這種女人。

研究生的生活還好搀继,我還是如往常一樣窘面,獨(dú)來獨(dú)往,什么聚會(huì)都不參加叽躯,當(dāng)然财边,我也不玩游戲了,躲得過四下無人的街点骑,躲不過撕心裂肺的夜酣难,看到電腦會(huì)想起啊蠻谍夭,吃飯會(huì)想起啊蠻,睡覺也會(huì)想起啊蠻憨募,我常常以為他還在我常用聊天列表里紧索,拿起手機(jī)就發(fā)呆,我嘗試過卸載跟他一起用過的所有軟件菜谣,卻還是抵不住對(duì)他的思念珠漂。漫漫歲月,我還是記著他尾膊,所以我就騙自己說媳危,等我畢業(yè)了就去找他,我們還是會(huì)有未來的冈敛。

我很慫待笑,畢業(yè)了并沒有去找他,因?yàn)槲沂冀K不敢承認(rèn)他不愛我抓谴,面對(duì)和逃避暮蹂,我選擇了后者,逃避可以讓我騙自己癌压,啊蠻還愛著我仰泻。

與啊蠻認(rèn)識(shí)七周年的那個(gè)晚上,我只身一人去了附近的酒吧措拇,喝了個(gè)爛醉我纪,看到十字路口我就會(huì)開始思考到底是向右走好還是向左好,是直走還是拐個(gè)彎丐吓,什么都記不清了浅悉,什么都想不起來,眼前出現(xiàn)一道白光券犁,我向計(jì)劃里發(fā)展的那樣术健,頭破血流,鮮血染紅了那件白襯衫粘衬,年輕真好荞估。

我的計(jì)劃再次失敗,失敗的后果是臉部嚴(yán)重撞傷稚新,不得不做微整手術(shù)勘伺,從手術(shù)室出來,看到鏡子里全新的自己褂删,我大夢(mèng)初醒飞醉,這些年,終于過去了屯阀。父母看著眼前的這個(gè)女兒缅帘,沒有半分心疼轴术,說了一句:“你離開廣州吧,想去哪里都可以”钦无。到底逗栽,都拋棄我了。

我拿了一大筆錢失暂,遷居新西蘭彼宠,這些年,算是沒白活弟塞,混了個(gè)研究生學(xué)歷兵志,在新西蘭找了份體面的工作。三十歲宣肚,一事無成,沒有愛情沒有婚姻悠栓。我還是那個(gè)躲在小屋子里寫東西的人霉涨,努力過著體面的生活。

嗨惭适,你們好嗎笙瑟?抑郁癥對(duì)我來,感覺過去好久了癞志,我說不出那個(gè)感覺往枷,我沒有看心理醫(yī)生,沒有告訴家人凄杯,沒有告訴啊蠻错洁,獨(dú)自一人走了那么多年,他們都不要我了戒突,但至少我還有天空屯碴、大地、空氣與草原膊存。

我希望記憶里的你們导而,一切都好。

陽(yáng)光照耀大地隔崎,空氣清新今艺,微風(fēng)吹打著小草,但我沒有看到這一幕爵卒,靈魂告訴我虚缎,掙扎了那么多年,努力地想要活下去技潘,我想要的遥巴,上天都沒有賜予我千康,我只能去討上天要。

一切都結(jié)束了铲掐,安生拾弃,一切安好。


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