文/浠芮
當(dāng)我拿著病歷單從醫(yī)生辦公室出來的時(shí)候束铭，我發(fā)現(xiàn)周圍的一切似乎都灰暗了廓块，我的雙腿像是被灌了鉛，怎么也提不起契沫。
我靠著墻試著調(diào)整呼吸带猴，可是不管我心里如何安慰自己，怎么叫自己放松懈万，我都無法控制內(nèi)心的恐懼感拴清，我甚至不敢再看一眼我的病歷單。我知道無論我怎么欺騙自己会通，病歷單上面還是會(huì)顯示——抑郁癥口予。
我一時(shí)間無法接受這樣的現(xiàn)實(shí)，哪怕醫(yī)生說只要配合治療按時(shí)吃藥渴语，定期檢查苹威，保持愉悅的心情還是會(huì)有所好轉(zhuǎn)的。
可是我知道驾凶，抑郁癥不同于其他的病癥牙甫，接受物理或者化學(xué)治療就有用的，最主要的是心理治療调违，這些我都知道窟哺。每年的新聞報(bào)道，無論是娛樂圈還是我們的生活中技肩，都出現(xiàn)過抑郁癥患者自殺的事件且轨。
我很想告訴自己是不是醫(yī)生搞錯(cuò)了浮声，我只是失眠只是最近壓力有點(diǎn)大，我只是心里有點(diǎn)煩心事旋奢，我的性格很樂觀泳挥，為什么會(huì)得抑郁癥，我自己完全沒有感覺至朗，也沒有絲毫征兆屉符，難道憑借醫(yī)生的一些所謂的醫(yī)學(xué)測(cè)試就能夠斷定我得了抑郁癥嗎?
我始終不相信，哪怕是醫(yī)生反復(fù)告訴我要盡快治療锹引，要和家人商量好矗钟，最好是給自己放假，住院配合治療嫌变。
在那一刻我真的覺得自己像是被宣告死亡一樣吨艇，我感覺全身麻木，不知道該去哪里腾啥，我甚至不知道該如何和家人開口說我得病了东涡，他們又該怎樣接受這個(gè)事實(shí)呢？我自己又該怎樣去調(diào)整心態(tài)倘待，又該怎樣去接受自己是抑郁癥患者呢软啼？
從我出醫(yī)院，我總覺得大家看我的眼神和我進(jìn)醫(yī)院前不一樣了延柠，我好像被貼上抑郁癥患者的標(biāo)簽了，不锣披，我是自己主動(dòng)給自己貼上標(biāo)簽了贞间。我感覺這個(gè)世界不再是以前五彩繽紛的顏色了，在我的世界里雹仿，只有黑白灰增热。
回到家我什么都不愿意多說，只是默默的把自己反鎖在房間胧辽。我拿出自己所有的照片峻仇，日記本......我一遍一遍的翻著日記，看著自己曾經(jīng)寫的文字邑商，有好笑的有傷感的摄咆，我很慶幸自己有寫日記的習(xí)慣，還可以讓我看到曾經(jīng)正常健康的自己人断，那個(gè)愛笑沒心沒肺的自己吭从。照片中的自己笑得很傻，很夸張恶迈，可是我知道以后的自己再也不會(huì)這樣笑涩金，相冊(cè)里再也不會(huì)有照片。
我想要找個(gè)地方燒掉曾經(jīng)的所有，可是當(dāng)我拿出這些記憶準(zhǔn)備一毀而盡的時(shí)候步做，我卻忍不下心副渴，我不敢心里也特別不愿意，我放棄了全度，我把這些回憶還是鎖回柜子煮剧。
之后我還是過著所謂的正常人的生活，沒有按照醫(yī)生說的定期去檢查讼载，定期吃藥轿秧，還是一如既往的按照自己的頻率過著每一天。
表面上我生活正常咨堤，其實(shí)我整晚整晚的睡不著覺菇篡，失眠特別嚴(yán)重，哪怕是強(qiáng)迫自己早睡還是睡不著一喘。會(huì)重復(fù)性的做夢(mèng)驱还，每次都會(huì)從夢(mèng)中驚醒，醒來后會(huì)覺得呼吸困難凸克，像是要窒息一般议蟆，只能起來喝一大杯水慢慢讓自己平靜。
每天的失眠讓我真的覺得好痛苦萎战，我也變得不像以前那樣熱愛交際了咐容，我開始疏遠(yuǎn)我的朋友，我害怕和陌生人聊天蚂维，我不愿意參加任何聚會(huì)戳粒，我甚至不愿意與家人交流，我變得獨(dú)來獨(dú)往虫啥，變得自己都不認(rèn)識(shí)自己蔚约。
我只想把自己封閉起來，我想要掩飾自己得病的跡象涂籽，讓所有人都覺得我是正常的苹祟，我是和他們一樣的∑来疲可是树枫，無論我怎么掩飾，他們還是會(huì)覺得我在某些方面變得和以前不一樣了景东。
直到家人知道我得了抑郁癥团赏，他們很沉默，也不知道怎么去安慰我耐薯。只是勸我住院舔清，配合醫(yī)院醫(yī)生的治療丝里，保持樂觀的心態(tài)，一定會(huì)好起來的体谒。
我知道他們很擔(dān)心杯聚，只是不敢在我面前表現(xiàn)出來，他們?yōu)榱俗屛倚那橛鋹偸阊鳎瑳]有在我面前吵過一次架幌绍，沒有在我面前說過任何一件不好的事。
我配合著醫(yī)院的治療故响，我每天都堅(jiān)持吃藥傀广，每天都讓自己想些開心的事〔式欤可是昂貴的醫(yī)藥費(fèi)還是讓我原本不是很富裕的家庭伪冰，壓力甚大，父母為了讓我可以繼續(xù)接受治療樟蠕，竭盡全力的掙錢贮聂。
每次推著疲憊的身體還要面帶微笑的告訴我什么都不要想，我心里真的很難受寨辩，覺得像是用刀刺一般吓懈。我真的不愿意他們?yōu)槲覔?dān)心，傷心靡狞，覺得自己真的很沒用耻警，生病了還要連累家人。
于是我走了極端甸怕，采取了最笨最傻的方式——自殺榕栏。我以為自己這樣就可以解決一切了，父母不會(huì)再為我的醫(yī)藥費(fèi)發(fā)愁蕾各。
當(dāng)我自殺未遂，醫(yī)生把我從死亡線拉回的時(shí)候庆揪。我覺得一切都好絕望式曲，為什么連自殺都如此困難，尤其是當(dāng)自己看到父母罵我為什么這么愚蠢缸榛，為什么要傻到走極端吝羞，選擇自殺。他們的責(zé)罵中全是對(duì)我的疼愛内颗，我一時(shí)間哽咽了钧排，把將近一年以來所有的情緒都爆發(fā)出來，我痛哭了一場(chǎng)均澳，我的父母也陪著我流淚恨溜，他們不斷的安慰我的情緒符衔，讓我堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)，我就是他們活下去的支撐點(diǎn)糟袁，我不是為自己而活判族。
我也就放棄了自殺。
我開始試著去改變自己 项戴，除了每天配合醫(yī)院的治療形帮，我試著尋找自己喜歡的東西。
朋友送了我一本三毛的《夢(mèng)里花落知多少》也正是這本書周叮，讓我喜歡上三毛辩撑，讓我愛上閱讀，讓我覺得生活還有希望仿耽，只可惜三毛最后是自殺而死的合冀，我已經(jīng)自殺過一次了，我想我不會(huì)再進(jìn)行第二次了氓仲，因?yàn)槲覍?duì)父母承諾過水慨，三毛的文字將化成我人生的動(dòng)力。
旁邊坐的這個(gè)小姐姐敬扛，和我講了她的故事晰洒，也正是緣于我坐車帶了本三毛《夢(mèng)里花落知多少》。
她一上火車啥箭，就一直盯著我的書看谍珊。還時(shí)不時(shí)的看看我，我問她要不要看急侥。她搖搖頭砌滞，說自己已經(jīng)看了兩年了，我很驚訝的問她坏怪，是這本書看了兩年嗎贝润？她點(diǎn)點(diǎn)頭。
我很好奇她為什么會(huì)同一本書看兩年?但是出于禮貌铝宵，也就保持沉默沒有詢問打掘，只是感覺她一定有什么故事。
過了一會(huì)兒鹏秋，小姐姐突然拿過我的書尊蚁，她隨意翻了幾頁(yè)，問我愿不愿意聽一個(gè)故事侣夷。我點(diǎn)點(diǎn)頭横朋，她很平靜的和我講了自己抑郁癥的經(jīng)歷。
我聽完什么也沒有說百拓，只是問了一句琴锭，“你是回家嗎晰甚？”她搖搖頭，輕輕的說了句“旅行祠够，尋找自己压汪。”對(duì)我淺淺一笑古瓤。
我們一路聊得很愉快止剖，我也從她的口中聽到很多故事，很多不同凡響的經(jīng)歷落君，她說自己正在努力的從抑郁癥的魔掌里逃出來穿香，她認(rèn)真的活好每一天，真心的結(jié)交每一個(gè)人绎速。我問她:“我也是嗎皮获？”她毫不猶豫的點(diǎn)點(diǎn)頭。
我問她可不可以加微信纹冤，她說她不用任何社交軟件洒宝，信息傳遞過快對(duì)她來說未必是件好事。能夠相遇是一種緣分萌京，恰好因?yàn)橐槐緯牭揭欢喂适卵愀瑁悄蟮臉s幸。
小姐姐最后給了我她的郵箱知残。她說我隨時(shí)可以分享自己的故事給她靠瞎，她很樂意傾聽。我也表示自己今天很榮幸聽了她的故事求妹。她喜歡文字交流乏盐，因?yàn)槟菢幼屓擞X得更加有溫度。
小姐姐制恍，此時(shí)已經(jīng)下車父能，我一個(gè)人看著三毛的《夢(mèng)里花落知多少》發(fā)了好久好久的呆，我不知道怎樣去描述自己的心情净神，我也無法理解走過一趟鬼門關(guān)的她何吝，現(xiàn)在對(duì)于生活是怎樣的態(tài)度。我想了很多很多的問題强挫，回顧了很對(duì)很多自己的故事。
耳機(jī)里面的輕音樂薛躬，好像把我與這嘈雜的車廂隔離開來了俯渤。我獨(dú)自享受著這美妙的音樂，回味著三毛書里的每一句話型宝。
窗外的風(fēng)景在火車行駛的過程中一閃而過八匠，來不及欣賞它的美就已經(jīng)消失了絮爷，可是窗口會(huì)繼續(xù)閃現(xiàn)下一站的美景。
