2022年5月31日早上5點33分，我在蚊子的騷擾和飛機的轟鳴聲雙重攻擊下醒來初狰，帶著前一晚因為困頓迷茫而暴食繼而產生的極大負罪感秫筏，開始繼續(xù)思考今天要怎么過诱鞠。
6點，我刷到朋友圈里一位北大經管轉心理直博的朋友長達五千字的總結與思考这敬，她說：
我知道周圍很多朋友對自己喜歡什么感到困惑航夺，找不到生活的意義感。如果這個問題真的那么重要又那么難的話崔涂，你有為尋求答案付出過什么嗎阳掐？如果這個問題可以通過輕飄飄的方式，不吃點苦頭就能解決堪伍，我們會相信它的分量嗎锚烦？
這讓我再一次拿著利刃剖開自己觅闽，因為無知帝雇，大學的前三年里我踏實地在本專業(yè)里努力，還算不錯的成績蛉拙、積極參加的比賽尸闸、充分利用的假期和兩份折磨人的實習。突然有一天孕锄，我好像才有了自我意識吮廉，我真的喜歡這個專業(yè)嗎？可是此刻的我就是醉酒上山崗的武松畸肆，退不得宦芦。進？就是把命交付給社會洪流任其裹挾轴脐。再一次调卑，因為無知，我選擇了最保守的方案大咱，將就著工作恬涧。
如果說和她有什么相似的地方，就是對本專業(yè)的懷疑和對心理學的好奇碴巾。逃向心理學溯捆，應該是很多經歷過自我懷疑與否定博弈的人都有過的念頭。有些人勇敢的進一步求索厦瓢，有些人僅僅是保持距離遠觀提揍，我就是后者啤月。可能僅僅是享受那種牽掛卻夠不著的拉扯感劳跃，享受在混沌中有一絲絲光亮的感覺顽冶。
三年后，也就是去年售碳，我辭職了强重，開始準備碩士留學申請。在過去的三年我曾一度認為我不適合當前的專業(yè)贸人，想要轉去心理间景，卻屈服于內心的恐懼，連了解心理的勇氣也沒有艺智。我在害怕什么倘要？我害怕再一次發(fā)現我也不喜歡心理，害怕再一次失去自我意識十拣。
看完這位朋友的經歷封拧，我只能對自己說，‘活該’夭问。她在大二發(fā)現自己不喜歡金融時泽西，是真實的行動，向內自我探索缰趋，向外不斷嘗試捧杉。她開始上心理課程，開始與前輩交流尋找光秘血，組織社團活動味抖，參與社區(qū)工作，用行動擴展思維灰粮，再用思考指導行動仔涩。反觀自己，‘行動’是我所沒有做到的粘舟。
為什么呢熔脂？因為缺少了去沖去撞的勇氣。在去年辭職的時候蓖乘，我有兩條行動路線可以選擇锤悄，在本專業(yè)繼續(xù)深造和嘗試探索心理學。再一次嘉抒，我保守的選擇了前者零聚。而且是槍支彈藥已經就緒待發(fā)的狀態(tài)，我卻依然在思考這條路對嗎？
對嗎隶症？
我不知道政模。
未來還會走向另一條路嗎？
我也不知道蚂会。
但淋样，感謝這位朋友，我再一次的記起了在這副軀殼里覺醒的自我意識胁住。而在自我意識之下墜著的是社會傳統標準的束縛趁猴，是關于生存的種種顧慮，我明白這會是一場對抗彪见，一場非死即生身之需要一生去完成的較量儡司。我也開始明白，不必等一切就緒再開始余指，因為不存在一切就緒捕犬。我明白不必要知道路有多長才行進，因為路上會有很多美麗的風景與意外酵镜，這就是我的人生碉碉。
7點29分，我寫下這些依然有些混亂的思考淮韭，因為它缺少實踐后的邏輯垢粮，而這也是我接下來需要做的。
