曾有一位太太跟我這么說：

第一次跟情人做愛是緊張归露、興奮洲脂、享受的，結婚十年我已經(jīng)很久沒有感受到這種愉悅感剧包。但回到家面對丈夫和我那可愛的孩子恐锦，我卻非常愧疚。我們的婚姻與愛情已經(jīng)變得平淡疆液，因此即便感到負罪感一铅，我每次都會如約赴會，并且精心打扮堕油。他對我來說具有太大的誘惑力潘飘，但我卻不想跟丈夫離婚，離開我的家庭掉缺，這對我來說損失太大卜录。我開始了說謊、欺騙和偷情的日子眶明，而我似乎很享受這種感覺艰毒。

這段由太太來描述自己婚外情的感受，不知道你看完之后會想到什么赘来？在她的描述中现喳，有關于愛情凯傲、關于婚姻、關于利益嗦篱，關于情欲冰单，而普世的主流價值觀，是讓愛情灸促、婚姻和利益诫欠，最終戰(zhàn)勝情欲誘惑。因此浴栽，若太太被丈夫發(fā)現(xiàn)出軌荒叼，由全世界人民來決定太太未來決定的走向，應該是：太太放棄情人典鸡，放棄放蕩被廓，回歸家庭。

但我們卻忽視了去探究一個東西萝玷，這位太太出軌背后的心理訴求是什么嫁乘？是現(xiàn)實中與丈夫交流少、愛情慢慢地泯滅球碉、想要享受浪漫的感覺蜓斧？還是不想圍著男人和孩子轉，想享受女人該有的權利睁冬，然后滿足自己的虛榮感挎春？或是對婚姻不滿之后自己處于愛和性的雙重饑渴狀態(tài)，需要用另外一個欣賞她的男人來填補空虛和饑渴豆拨？

我們的文化或主流媒體在信息傳播時直奋，往往認為，出軌意味著不幸福的婚姻施禾，道德上的缺陷或對社會規(guī)則的破壞帮碰。當出軌成了一個很普遍的現(xiàn)象，我們是不是應該將關注點從道德指責轉移到探索出軌背后的心理學上拾积，以便我們更好地去理解它殉挽，最后才能不讓出軌付諸行動。

出軌成普遍現(xiàn)象

據(jù)統(tǒng)計拓巧，

在美國50%-70%的男性和30%-50%的女性會出軌斯碌。

在中國50%的男人會出軌，30%-50%的女性會出軌肛度。

有92%的人承認一夫一妻制很重要傻唾，但這其中至少有45%的人承認有婚外情。也就是說，出軌似乎是人類的天性冠骄，在一夫一妻中伪煤，規(guī)則和欲望依然共存。

同時凛辣，互聯(lián)網(wǎng)的普及增加了出軌的渠道和機會抱既，也擴大了對出軌的定義：肉體出軌和精神出軌。而精神出軌有不同的定義扁誓。

按嚴格定義防泵，性幻想也屬于精神出軌，包括看AV黃片蝗敢、管明星叫老公捷泞、YY等。

按寬松的定義寿谴，以上意淫不屬于精神出軌锁右，聊騷、和具體的人打情罵俏讶泰，才屬于精神出軌骡湖。

精神戀愛分兩種，深度交流與打嘴炮峻厚。

? 淺度出軌：一個男人上陌陌，聊騷谆焊、說俏皮話惠桃、說露骨的言語、聊曖昧的東西辖试、色情狂辜王，但沒有具體行動；

? 深度出軌：有在乎的愛罐孝，也有情色部分呐馆，滿足兩個人的情感需要。

無論是哪種形式的出軌莲兢，最后都有可能奔向肉體出軌汹来，這很大程度上跟一個人的情欲有關。

隨著時代及性觀念的改變改艇，以前生殖是為了延續(xù)香火收班、傳宗接代，現(xiàn)在它已不再是性的主要且唯一的目的谒兄。人們對性愉悅的要求增加摔桦，并認為在性這件事上擁有快樂的權利。也有人是習慣性出軌承疲，這種出軌不是因為婚姻或關系出現(xiàn)問題才出軌邻耕，而是將其視為一種習慣/生活狀態(tài)鸥咖，這可能跟他的所處的環(huán)境及原生家庭的影響有一定關系。

探究出軌背后的心理訴求

有人說兄世，出軌的原因就是啼辣，在婚姻中有一些沒有被滿足的需求，離開婚姻又受不了碘饼，就只能選擇一個第三方來彌補在婚姻中滿足不了的需求熙兔。可以說艾恼，威脅婚姻的最大因素不在于小三住涉，而在于我們婚姻內沒有“交心”。

婚姻生活中包含兩種關系：熟悉和親密钠绍。熟悉就是我非常了解你舆声，包括你早上起床第一件事會做什么，不喜歡吃什么柳爽，睡覺時的模樣等等表面上的事情媳握，但是親密卻是我了解你做這件事情背后的原因或動機的深層層面。

真正的親密是什么呢磷脯？就是我了解你的內在蛾找。婚姻中沒有交心就沒有真正的親密赵誓，沒有真正的親密就沒有真正的情感打毛，沒有真正的情感，婚外情就會出現(xiàn)俩功。

探索婚姻關系的咨詢師們發(fā)現(xiàn)幻枉，不懂得換位思考、各自忙碌缺乏溝通诡蜓、彼此缺少信任熬甫，被認為是婚姻關系的三大殺手。

比如：

? 他鄙視她太黏人蔓罚，不夠獨立椿肩，她認為他冷漠生硬，一點也不體貼豺谈。

▎無法理解彼此行為背后的深層需要覆旱，沉浸在自編自演的受害者劇情中，一味地幻滅和受傷核无。

? 以事業(yè)和社交為借口扣唱，壓縮“二人世界”的時間和空間。

▎擁有各自的獨立空間固然好，但如果你的獨立僅僅是一種自我防衛(wèi)的手段噪沙，那么它為彼此帶來的不會是新鮮感炼彪，而是隔閡與孤獨感。

? 懷疑與不忠的戲碼周期性輪番上演正歼，惡性循環(huán)辐马。

▎疑神疑鬼和裝聾作啞，本質上都是不信任局义。前者是直接表達懷疑喜爷，而后者的潛臺詞是“我知道你一定會背叛我，可是我無力承受萄唇，所以選擇逃避”檩帐，方式不同，但“有罪推定”的心態(tài)如出一轍另萤。

心理學和佛教說湃密，關系就是一切。當關系出現(xiàn)問題四敞，那需要去關注泛源、省視感情本身，問問自己忿危，感情怎么了达箍？關系怎么了？關系中的我們怎么了铺厨？去反思這三大殺手是否在婚姻中存在缎玫，然后是因為自己做了什么事情讓它們一直存留著不消失。不要因為了解彼此就不交流努释，讓沉默一直存留在你們的婚姻中，這樣只會讓TA想逃離咬摇。

當然伐蒂，除了關系問題，還有一些是自身方面的原因肛鹏，比如對性的饑渴逸邦，對現(xiàn)狀的不滿等，那么以下列舉三個具體原因來讓大家更好地理解在扰。

1?TA對性有強迫性的渴望

性對TA來說是一種無法控制的強迫性行為模式缕减，TA需要不斷的“蜜月期”或新鮮的性的刺激，來滿足自己對性和愛的渴望芒珠，而婚姻帶來的穩(wěn)定和平淡卻是TA無法忍受的桥狡，特別是當伴侶也認同婚姻中的雙方像親人一樣相處。

2?出軌是一種解決其他需求的手段

如果TA是一個低自尊或沒有安全感的人，渴望被關注裹芝，被人需要部逮，而在婚姻生活中又不能明顯感覺到伴侶是愛TA的，TA需要借助出軌來證明自己是被需要嫂易，是有性吸引力的兄朋，然后也會在出軌的狀態(tài)中持續(xù)不斷地確認這種被需要的感覺。

如果TA是一個高度自戀的人怜械，那么出軌則是TA獲得高度關注、不現(xiàn)實地渴望自己得到特殊優(yōu)待的一種手段。自戀者往往缺乏共情叫挟，不能意識到自己的行為會給伴侶造成傷害掂恕，而且習慣于達到自己的目的，極少考慮到他人的感受和利益灼芭。性伴侶的數(shù)量有额、出軌對象的外表和地位、吸引他人的程度等都是為了證明自己的重要性彼绷。也正是因為滿足自戀巍佑，TA拒絕分手或離婚，而不惜一切地保持婚姻和關系寄悯。

3?出軌是為了改變自己不滿意或厭惡的現(xiàn)狀

有些人長時間處于一種無聊萤衰、疲倦、過度工作或受人利用和操縱的狀態(tài)猜旬，覺得自己沒有獲得自己應得的東西脆栋，又想要去自己掌控某些東西，就會去尋找一些特別的洒擦、刺激性的事情來證明自己生活的意義椿争，于是就試身出軌。部分人則因為對親密關系不滿意熟嫩，又無力解決當中存在的問題秦踪，便將出軌作為解決親密關系問題的手段，用出軌獲取伴侶的關注掸茅、對伴侶感到內疚后繼而去修復維持關系椅邓；又或者讓關系變得無可挽回，雙方就此say goodbye昧狮。

出軌之后能救贖嗎景馁？

婚姻值不值得挽回？又如何面對伴侶的出軌逗鸣？

克里希那穆提在《真正的愛與自由》一文中合住，更加深刻地講述了愛與自由的關系绰精。

你明白愛一個人是什么意思嗎？你愛一棵樹聊疲、一只鳥茬底、一只寵物，你去照顧它获洲、喂養(yǎng)它阱表、關愛它，即使它不給你任何回報贡珊，不跟隨你最爬，你仍然愛它，這種愛你能了解嗎门岔？

大部分的人都不是以這樣的方式去愛爱致，我們一點也不明白這種愛，因為我們的愛永遠被焦灼寒随、嫉妒糠悯、恐懼等所限，這意味著妻往，我們在內心是依賴著他人的互艾，我們其實是希望被愛。

我們并不是愛了之后讯泣，便把它留在對方那里纫普，我們同時還要求回報，在這個要求之中好渠，我們就變成了依賴的人昨稼。

他在傳達了這樣一層意思：因為我們內在的匱乏，所以我們依賴對方來滿足我們拳锚，這種依賴便不是自由假栓，也不是真正的愛。自由與愛是并存的霍掺。愛是不要求回報的匾荆，甚至不感覺你給予了什么，只有這種愛才能使你了解自由抗楔。只有那些了解并消除了內心依賴（匱乏）的人棋凳，才明白愛是什么拦坠，才能獲得自由连躏。

為什么要引述克里希那穆提的這段關于愛與自由的話？我們會發(fā)現(xiàn)贞滨，當我們質疑/審問伴侶為什么要出軌或發(fā)生婚外情時入热，TA自然而然會有一個強大的防御機制來抵抗你：“這是我的自由”拍棕，或“我只想為自己爭取那么一點點自由”，或“我想讓我們的婚姻擁有一點自由”勺良。這些是多么強大而虛渺又讓人無力的理由绰播。

如果你理解了愛與自由的關系，那么你可以繼續(xù)往下看尚困。

如果對方出軌了蠢箩，那么首先你要去確認對方出軌背后的心理訴求是什么：對性的新鮮感的渴望？被某個特定對象吸引事甜，然后愛上對方谬泌？還是在網(wǎng)上隨便撩，填補空虛逻谦？

然后去問自己掌实，關系是否要繼續(xù)？在決定關系是否繼續(xù)時邦马，你會問自己贱鼻，出軌對自己意味著什么，自己是否接受出軌滋将；如何看待第三者和你們的關系邻悬；未來你們是否還能夠信任彼此；或者是否接受伴侶是一個自戀或缺乏安全感的人等等耕渴。這時不要去糾結出軌的細節(jié)拘悦，諸如第三者比我好在哪里，他們在哪些地方發(fā)生性關系橱脸，陷入細節(jié)的話只會讓你的痛苦思緒像滾雪球一樣越來越大础米，然后在泥沼里無法自拔。

最后如果需要的話添诉，可以尋找婚姻/家庭治療師對你們雙方進行咨詢屁桑，旁觀者清，幫助你們看清各自在婚姻中扮演的角色和可能存在的問題栏赴。這是因為婚姻關系中的雙方會脫離男女親密關系該有的關系蘑斧，有的不知不覺扮演家長，有的扮演孩子须眷，扮演家長的過度貶低扮演孩子的伴侶竖瘾，扮演孩子的過度依賴扮演家長的伴侶。

如果自己是出軌的一方花颗，又不想離開與伴侶的親密關系捕传，為了減少或意識到出軌會對伴侶造成的傷害，建議你首先要對自己和伴侶誠實扩劝，可以邀請伴侶一起來探討出軌背后的深層次原因庸论，這也可以讓你們的婚姻中有“交心”的部分职辅。另外可以與伴侶嘗試一些新鮮的事情，比如在一些節(jié)日中邀請對方外出吃飯聂示，讓當晚變得特別一些域携，或者跟伴侶商量下情欲滿足的多種形式，去發(fā)現(xiàn)舊的關系中新的可能鱼喉。

最后秀鞭，如果你的原則底線就是無法原諒對方出軌，雙方又不愿意探討出軌背后的心理訴求扛禽，一直冷戰(zhàn)吵架气筋，不愿意修復關系，那么或許可以伴侶出軌的機會讓自己恢復自由旋圆，不再被痛苦的婚姻束縛宠默，去尋找可以讓自己快樂的時刻。

當你理解了出軌背后的心理訴求灵巧，如果有天伴侶出軌了搀矫，你還會覺得意外嗎？