如何有效鼓勵(lì)對(duì)方?
描述你看到的孩子的具體行為署驻，并說出你欣賞的優(yōu)點(diǎn)奋献，這樣做的效果遠(yuǎn)勝于籠統(tǒng)的評(píng)判健霹。
描述你的觀察，并發(fā)現(xiàn)一些具體的特質(zhì)給予稱贊瓶蚂，遠(yuǎn)比“干得好”“太棒了”之類的籠統(tǒng)評(píng)語更鼓舞人心糖埋，也遠(yuǎn)比批評(píng)更實(shí)用。
與其說“你的數(shù)學(xué)很好”窃这，不如說“我很喜歡你做算術(shù)題時(shí)聚精會(huì)神的樣子”瞳别；與其說孩子“畫得好”，不如說“我很佩服你為這幅畫下那么多功夫杭攻。我喜歡你畫的那棟房子祟敛，看起來好像在微笑，讓我的心情也跟著好起來了”兆解。贊賞孩子的努力馆铁。
為了避免被貼上壞標(biāo)簽的恥辱，我們對(duì)可能做錯(cuò)的事情往往采取防衛(wèi)心態(tài)锅睛，這意味著我們不會(huì)去注意親子關(guān)系的不協(xié)調(diào)埠巨，或忽視孩子的情感需求历谍，我們也不會(huì)去思考如何改善親子關(guān)系。在人前我們只展現(xiàn)出做對(duì)的一面辣垒，而把那些做錯(cuò)的事情隱藏起來望侈，以便牢牢守住“好母親”或“好父親”的身份。
如果孩子寫的作業(yè)看起來像鬼畫符勋桶，亂成一團(tuán)脱衙，但有個(gè)字母P寫得很完美，你只需要說：“我喜歡你把P寫得那么工整例驹∑袂穑”下次你會(huì)看到另一個(gè)完美的字母。
?練習(xí)：不再評(píng)判
與其根據(jù)你做了什么來評(píng)判自己眠饮，不如觀察及欣賞你做對(duì)的事情奥帘。注意這樣做給你的感覺有何不同。
例如仪召，不要說“我做的面包很好吃”寨蹋，而是改成“全心全意投入烘焙是值得的”。不要說“我不擅長瑜伽”扔茅，而是改成“我開始練瑜伽了已旧，而且比上周進(jìn)步了一些”。
—我并沒有完全禁用“好”或“壞”召娜，而是停止評(píng)判运褪，或是別把結(jié)論說得太死。這樣做對(duì)我們自己和孩子的傷害會(huì)小一些玖瘸。
我們?nèi)绾慰创约航斩铮约拔覀儗?duì)孩子的反應(yīng)負(fù)起多少責(zé)任，是親子教養(yǎng)的關(guān)鍵雅倒。
因?yàn)榘呀裹c(diǎn)放在孩子及他們的行為上比較容易璃诀，去探究我們?nèi)绾斡绊懞⒆樱M(jìn)而改變我們影響他們的方式比較難蔑匣。而且劣欢，不只是我們對(duì)孩子的反應(yīng)塑造了他們的人格特質(zhì)和性格，他們?cè)诃h(huán)境中看到及感受到的東西裁良，也會(huì)塑造他們的人格和性格凿将。
去檢視你如何因孩子在你身上觸發(fā)的情緒。請(qǐng)注意你的自我對(duì)話价脾，注意內(nèi)在那個(gè)自我批判的聲音牧抵。盡量不要評(píng)判你自己、你的教養(yǎng)方式彼棍，以及你的孩子灭忠。
孩子的成長環(huán)境
律師朋友給我講了他經(jīng)手的一個(gè)難民家庭的案例膳算。他試著設(shè)身處地為他們著想，去了解居無定所是什么感覺弛作，沒想到一個(gè)孩子突然高聲說道：“哦涕蜂，我們有家啊，只是沒有地方安置這個(gè)家而已映琳』叮”我們?nèi)绾未_保家像避風(fēng)港一樣？這是第二部分想要探討的主題：如何打造讓孩子健康成長的家庭環(huán)境。
重點(diǎn)不是家庭結(jié)構(gòu)，而是我們?nèi)绾蜗嗵?/p>
你和跟你一起生活的人茉继，構(gòu)成了孩子的環(huán)境。孩子如何看待自己葱跋，以及如何與他人互動(dòng)，很大程度上取決于你們的親子關(guān)系以及你周圍的小圈子——你的伴侶（如果你不是單親撫養(yǎng)孩子）源梭、你的兄弟姐妹娱俺、你的父母，以及付錢請(qǐng)來的保姆和你的摯友废麻。
注意荠卷，你在這些關(guān)系中的行為很重要。例如烛愧，你會(huì)感謝身邊的人嗎油宜？還是把怒火發(fā)泄在他們身上？這些關(guān)系對(duì)孩子的性格和心理健康的發(fā)展有很大的影響怜姿。
兒童是一個(gè)個(gè)體慎冤，但他也是整個(gè)系統(tǒng)的一部分。一個(gè)孩子的系統(tǒng)中社牲，除了有親密的家庭關(guān)系以外粪薛，還包括學(xué)校悴了、他們的友誼搏恤，以及他吸收的文化。所以你應(yīng)該觀察那個(gè)系統(tǒng)湃交，并盡你所能為你自己和孩子熟空，把那個(gè)系統(tǒng)打造成最好的環(huán)境。環(huán)境沒有必要是完美的搞莺，因?yàn)橥昝啦⒉淮嬖凇?/p>
重要的不是家庭結(jié)構(gòu)—家庭結(jié)構(gòu)可以很傳統(tǒng)息罗，也可以很另類。
研究顯示才沧，家庭結(jié)構(gòu)本身對(duì)孩子的認(rèn)知或情感發(fā)展幾乎沒什么影響迈喉。事實(shí)上绍刮，在英國，有超過25%的孩子是在單親家庭成長挨摸；這些單親家長中孩革，約有一半在孩子出生時(shí)有了新的伴侶。把他們的財(cái)務(wù)狀況得运、學(xué)歷等因素納入考慮范圍后膝蜈，他們身為父母的表現(xiàn)并沒有比傳統(tǒng)家庭結(jié)構(gòu)的父母更好或更差。
研究顯示熔掺，家庭結(jié)構(gòu)本身對(duì)孩子的認(rèn)知或情感發(fā)展幾乎沒什么影響饱搏。事實(shí)上，在英國置逻，有超過25%的孩子是在單親家庭成長推沸；這些單親家長中，約有一半在孩子出生時(shí)有了新的伴侶券坞。把他們的財(cái)務(wù)狀況坤学、學(xué)歷等因素納入考慮范圍后，他們身為父母的表現(xiàn)并沒有比傳統(tǒng)家庭結(jié)構(gòu)的父母更好或更差报慕。
孩子生活中的人深浮，構(gòu)成了孩子的世界。那個(gè)世界可能是充滿關(guān)愛的世界眠冈，也可能像戰(zhàn)場一樣紛爭不斷飞苇。努力避免家庭生活偏向戰(zhàn)場那個(gè)極端，這非常重要蜗顽。如果孩子總是心事重重布卡，擔(dān)心自己的安危及歸屬，他們就無法自由地對(duì)廣闊的世界展現(xiàn)好奇心雇盖。沒有好奇心對(duì)他們的專注力與學(xué)習(xí)都可能產(chǎn)生負(fù)面的影響忿等。
孩子生活中的人，構(gòu)成了孩子的世界崔挖。那個(gè)世界可能是充滿關(guān)愛的世界贸街，也可能像戰(zhàn)場一樣紛爭不斷。努力避免家庭生活偏向戰(zhàn)場那個(gè)極端狸相，這非常重要薛匪。如果孩子總是心事重重，擔(dān)心自己的安危及歸屬脓鹃，他們就無法自由地對(duì)廣闊的世界展現(xiàn)好奇心逸尖。沒有好奇心對(duì)他們的專注力與學(xué)習(xí)都可能產(chǎn)生負(fù)面的影響。
有一項(xiàng)調(diào)查詢問青少年和父母是否同意以下說法：
“父母相處融洽是養(yǎng)育快樂孩子的重要因素〗扛”
青少年認(rèn)同這句話的比例高達(dá)70%岩齿，但父母認(rèn)同這句話的比例僅有33%。
這是因?yàn)楦改富蛘疹櫿叩年P(guān)系不和睦苞俘，這是因?yàn)楦改富蛘疹櫿叩年P(guān)系不和睦時(shí)纯衍，孩子經(jīng)歷的情感痛苦是成年人看不見的。身為父母苗胀，你很難感受到孩子的痛苦襟诸。因此，你不會(huì)去探究自己的行為是如何導(dǎo)致那種痛苦的基协。你可能覺得你的做法合情合理歌亲，或是覺得你根本無法改變自己的行為。讓你觀察你和伴侶及其他家庭成員如何互動(dòng)澜驮，你會(huì)覺得太難了陷揪，甚至感到不知所措。
父母不在一起的時(shí)候
即使你和孩子的另一位家長分居杂穷，只要你以尊重的方式提到對(duì)方悍缠，那就不會(huì)對(duì)孩子有負(fù)面影響。你們互相欣賞彼此的優(yōu)點(diǎn)耐量，而不是總強(qiáng)調(diào)對(duì)方的缺點(diǎn)飞蚓。我知道有些人會(huì)覺得這是不可能的，尤其是經(jīng)過痛苦的分手歷程之后廊蜒，你們已經(jīng)到了相看兩厭的地步趴拧。但在我告訴你這對(duì)孩子有多重要以后，你一定會(huì)愿意試著去這樣做山叮。
在孩子看來著榴，他分屬于你們兩個(gè)人，依附于你們兩個(gè)人屁倔，也是你們兩個(gè)人中的一部分脑又。如果帶他來到世間的其中一人經(jīng)常被稱為“壞人”，孩子往往也會(huì)把這種想法加以內(nèi)化锐借，認(rèn)為自己也是“壞人”问麸。
孩子都希望忠于父母的任何一方，在父母之間受到拉扯會(huì)使孩子左右為難瞎饲。那么口叙，如何協(xié)商離異最好呢？如果父母相互配合嗅战，溝通良好，而且孩子在父母離異后仍與雙方定期密切地接觸，孩子以后的生活會(huì)和往常一樣驮捍，性格也不會(huì)變得憂郁或好斗疟呐。只要父母之間有明確、積極的溝通东且，未同住的家長和孩子的親子關(guān)系也會(huì)比較融洽启具。如果父母離異后，其中一方（通常是父親）漸行漸遠(yuǎn)珊泳，孩子就會(huì)感到痛苦鲁冯、憤怒、憂郁或自卑色查。
然而薯演，孩子不是一個(gè)物品，而是你生命中的一個(gè)重要的人秧了，他可能需要依賴你二十年跨扮，他不單只是改變你原本生活的催化劑。如果你從私心看待為人父母這件事验毡，孩子其實(shí)是豐富你人生的源泉衡创。
況且，孩子不會(huì)因?yàn)槟愫鲆曀Ьā璃氢？杀氖牵行┤舜_實(shí)會(huì)疏遠(yuǎn)孩子狮辽，仿佛只要假裝自己與孩子沒有關(guān)系拔莱，孩子就真的不存在似的。
例如:兒子問起父親時(shí)隘竭，她總是想起詹姆斯的許多優(yōu)點(diǎn)和才華塘秦，并講給兒子聽。如果將來詹姆斯想重新進(jìn)入諾亞的生活动看，梅爾對(duì)詹姆斯的正面評(píng)價(jià)將有助于那個(gè)過程尊剔。
沒有什么完美的方案能解決這個(gè)問題。好在梅爾有很多充滿愛心又關(guān)系緊密的家人和朋友菱皆，他們?cè)谝欢ǔ潭壬蠟橹Z亞填補(bǔ)了父親的缺席须误。
如何使痛苦變得可以忍受
我們希望孩子的生活毫無痛苦，也毫無煩惱仇轻。我們當(dāng)然不希望孩子因?yàn)槲覀儾恍覑坼e(cuò)人京痢，或因?yàn)槲覀冏约旱挠H密關(guān)系出現(xiàn)沖突，而跟著受苦篷店。但是要完全保護(hù)孩子不受傷害是不可能的祭椰，生活中總是有焦慮臭家、悲傷、困惑和失落方淤。
如何幫孩子把痛苦變得可以忍受钉赁？在他們感到痛苦時(shí)，陪在他們身邊携茂。為了孩子你踩，為了你最愛的人，你需要在場讳苦。敞開心胸
如何幫孩子把痛苦變得可以忍受带膜？在他們感到痛苦時(shí)，陪在他們身邊鸳谜。為了孩子膝藕，為了你最愛的人，你需要在場卿堂。敞開心扉束莫，
如何幫孩子把痛苦變得可以忍受？在他們感到痛苦時(shí)草描，陪在他們身邊览绿。為了孩子穗慕，為了你最愛的人，你需要在場逛绵。敞開心胸面對(duì)和接納孩子對(duì)你展現(xiàn)的情緒以及感受。
你可能無法幫孩子消除痛苦术浪，但是通過陪伴，而不是否認(rèn)或推開他們胰苏，你就可以和孩子一起度過這段煎熬的日子。
這種貼心的陪伴會(huì)使任何事情都變得更能忍受硕并。
父母在一起的時(shí)候
如果你們是夫妻倆一起養(yǎng)育孩子，你們之間的愛倔毙、善意埃仪、關(guān)懷和尊重，都會(huì)增加孩子的安全感陕赃。然而卵蛉，有孩子的人都知道颁股，養(yǎng)兒育女也會(huì)給夫妻關(guān)系帶來壓力。你們的生活不可能像以前那么自在毙玻，你與伴侶二人世界的時(shí)間會(huì)減少豌蟋，自己獨(dú)處的時(shí)間也會(huì)大幅縮減廊散，甚至完全消失桑滩。你和伴侶的性愛關(guān)系會(huì)改變，性愛機(jī)會(huì)變少允睹。你們的睡眠狀態(tài)也會(huì)受到干擾运准，為了照顧孩子你再也不能睡個(gè)整覺。夫妻或家人可能有不同的育兒觀念缭受，因此而發(fā)生爭執(zhí)胁澳。你的工作習(xí)慣可能改變，如果你辭掉帶薪的工作米者，那可能會(huì)改變你的心態(tài)韭畸。你的社交生活會(huì)受到影響，你和前同事的聯(lián)系會(huì)變少甚至失聯(lián)蔓搞。有些朋友看你光忙著育兒會(huì)暫時(shí)疏遠(yuǎn)你胰丁，等等。
生活從來都不是靜止不變的喂分，能夠接受锦庸、處理、擁抱改變蒲祈，比抵制改變甘萧，試圖找回失去的東西更積極有效。當(dāng)然你還是會(huì)偶爾懷念一下過去的生活梆掸，但你也需要努力接納新生活并擁抱它扬卷。他無法接受從二人世界變成三人世界后，生活被攪得混亂不堪酸钦。他面對(duì)改變的方式怪得，是去追蹤怨恨感的來源，結(jié)果發(fā)現(xiàn)那種怨恨與自己成長的過程有關(guān)钝鸽，并從親子關(guān)系中找到了意義汇恤，不再把育兒當(dāng)作乏味的苦差事。他發(fā)現(xiàn)因谎，當(dāng)他和妻子共同承擔(dān)及平分對(duì)孩子的教養(yǎng)責(zé)任時(shí)财岔，也讓妻子有了更多時(shí)間去找回以前的自己，而不是把全部的精力都放在孩子身上桐款。
爭論的方法
大多數(shù)家庭都會(huì)爭吵夷恍，重點(diǎn)是你如何處理及化解沖突酿雪。不要讓意見分歧破壞你們的關(guān)系，破壞孩子的環(huán)境朋凉。在和諧的家庭中杂彭，家人爭吵時(shí)亲怠，仍會(huì)尊重及欣賞彼此磺芭，并想辦法讓自己的意見獲得認(rèn)可钾腺，也讓自己的感受獲得傾聽和理解。
現(xiàn)在我們來談?wù)劆幷摰幕疽c(diǎn)姻报。任何沖突都有脈絡(luò)吴旋，那就是你們爭論的主題厢破。此外摩泪，還有你對(duì)沖突的感受，以及對(duì)方對(duì)沖突的感受嚷掠。另外，沖突也有一個(gè)過程贯城，亦即你們解決問題的方式能犯。
為了處理分歧悲雳，你應(yīng)該首先弄清你對(duì)環(huán)境的感受并讓對(duì)方知道香追。下一步是了解對(duì)方對(duì)環(huán)境的感受透典，并站在對(duì)方的立場去考慮顿苇，換位思考。
如果不考慮彼此的感受凑队，雙方會(huì)越吵越激烈幔翰，開始打起我所謂的“事實(shí)網(wǎng)球”——把理由拋向球網(wǎng)另一面的對(duì)方遗增，而且理由會(huì)越來越多做修。在這種爭論中，雙方的目的變成追求得分蔗坯，而不是找出可行的解決方案宾濒。
我舉一個(gè)典型的家庭紛爭的例子：洗碗鼎兽。洗碗是引發(fā)紛爭的情境，也涉及了當(dāng)事人的感受谚咬。當(dāng)爭論演變成“事實(shí)網(wǎng)球”時(shí)择卦，便發(fā)生以下的情況：
發(fā)球者：問題是，如果你不洗碗祈噪，碗盤上的殘?jiān)鼤?huì)變硬辑鲤，那很難洗掉杠茬，所以應(yīng)該飯后馬上洗碗瓢喉。（得分：15∶0）
接球者：白天先把碗盤放在那栓票，晚上再一起洗，節(jié)省時(shí)間佛猛。（得分：15∶15）
發(fā)球者：碗盤放著不洗很不衛(wèi)生挚躯。（得分：30∶15）
接球者：反正洗碗時(shí)擦秽，那些累積的細(xì)菌都會(huì)殺死。（得分：30∶30）
發(fā)球者：臟盤子會(huì)招蒼蠅缩搅。（得分：40∶30）
接球者：現(xiàn)在是冬天硼瓣，臟盤子附近不會(huì)有蒼蠅堂鲤。（得分：40∶40，平局）
兩人就這樣你來我往地爭論不休葵擎。當(dāng)其中一人已經(jīng)找不出理由拋向?qū)Ψ匠曷耍虼吮慌卸ā拜斍颉睍r(shí)寓涨，雙方都對(duì)彼此毫無愛意或溫情戒良。即使“贏家”感覺良好蔬墩，那也是以犧牲對(duì)方作為代價(jià)。
另一種處理分歧和沖突的方式，俗話說的“顧左右而言他”乔询。亦即改變?cè)掝}竿刁，不談?wù)诶_你的事情食拜。
刻意回避一切沖突，通常也會(huì)連同親密關(guān)系一起回避流强，因?yàn)楫?dāng)太多的話題變成禁忌時(shí)打月，兩人之間的默契和融洽也跟著失去了奏篙。
第三種爭論方式是犧牲自己迫淹。例如，你回到家時(shí)直接說：“別擔(dān)心洗碗的事梗脾，待會(huì)兒我來洗盹靴。”遺憾的是梭冠，這種方式往往會(huì)演變成這樣的狀況：犧牲者不僅無法讓別人感到內(nèi)疚控漠，最后他自己也會(huì)變得憤憤不平盐捷，責(zé)怪他人碉渡，或是變成迫害者（見下面的例子）滞诺，開始辱罵他人环疼。
罵他人炫隶。
比如伪阶，迫害者展開攻擊：“你連碗都不洗，實(shí)在太懶了望门，你真不講衛(wèi)生筹误。”如果你是那個(gè)遭到辱罵的人友存，你一定會(huì)想要反擊屡立。
這三種處理沖突的方式都無法營造出和諧的家庭氣氛搀军。沖突導(dǎo)致孩子處于警戒狀態(tài)罩句，威脅到他們的安全感门烂，也使他們對(duì)世界缺乏開放的心態(tài)和好奇心。他們的精力和注意力會(huì)切換成某種緊急應(yīng)對(duì)模式蔓姚。
什么才是理想的爭論方式呢？
處理意見分歧時(shí)咖气，一次只解決一個(gè)議題崩溪，想想爭論的焦點(diǎn)究竟是什么伶唯。
別把怨氣憋在心里乳幸，而是一次講個(gè)明白粹断。從那個(gè)問題帶給你的感受開始講起瓶埋，而不是先攻擊或責(zé)備對(duì)方养筒。讓我們回到洗碗的例子上——
你可以這樣說：“我早上洗碗后晕粪，晚上回家看到又有一大堆碗盤堆在那沒洗，我覺得很難受装悲。如果你白天就把碗盤洗干凈诀诊，我會(huì)心情舒暢一些畏梆〉煊浚”
理想的爭論不是以獲勝為目標(biāo)，而是在追求理解磷杏。對(duì)方可能會(huì)回應(yīng)：“哦溜畅，親愛的，對(duì)不起极祸，我不想讓你不開心慈格。我今天事情太多，忙著處理遥金，沒顧上洗碗浴捆。我知道下班回家看到一堆臟碗盤很刺眼「逍担”聽到這樣的話，第一個(gè)人可能會(huì)回應(yīng)：“我理解窝撵，你最近確實(shí)太忙。沒關(guān)系错英，現(xiàn)在你來洗判哥，我來擦干，好嗎？”
爭論時(shí)热芹，有一個(gè)很好的經(jīng)驗(yàn)法則：使用“我陳述句”报腔，而不是用“你陳述句”。
你可以說：“你刷手機(jī)時(shí)，都不回我的話剑令，我覺得很受傷∩运悖”而不是說：“你刷手機(jī)時(shí)河闰，都不理我∑茫”人們大多不喜歡被別人定型或歸類多柑，尤其是負(fù)面的類型秆麸。如果你只是描述你聽到或看到的東西給你的感受，你是在談?wù)撟约海@樣對(duì)方就比較容易聽進(jìn)去。
當(dāng)然闯冷，沒有一種抱怨方式是保證“有效”的纺涤。也就是說衰抑，沒有一種抱怨可以確保你得到你想要的東西谭网。但良好的互動(dòng)不是為了操縱對(duì)方愉择，而是為了培養(yǎng)和諧的關(guān)系。開誠布公地表達(dá)你的感受及需求，將有助于雙方有效溝通摘悴。
對(duì)挫以，他把自己的感受隱藏在事實(shí)背后了。
這個(gè)習(xí)慣是他從小養(yǎng)成的探膊，可能經(jīng)常會(huì)打這種‘事實(shí)網(wǎng)球’。
溝通分瘦，并解析每個(gè)角色的感受擅腰。
1.承認(rèn)自己的感受，也考慮對(duì)方的感受蹋肮。也就是說，不要堅(jiān)持自己是“對(duì)的”矢炼、對(duì)方是“錯(cuò)的”涯塔；不要堅(jiān)持自己“很聰明”榛搔、對(duì)方“愚不可及”东揣。一個(gè)人老是堅(jiān)持自己是對(duì)的侦铜，那是對(duì)一段關(guān)系或一個(gè)家庭最大的耗損。與其想著誰對(duì)誰錯(cuò)俊卤，你更應(yīng)該思考你們各自的感受哺哼。
2.定義你自己彬碱，而不是定義別人骡尽。所以要使用“我陳述句”遣妥，而不是“你陳述句”。
3.不要反應(yīng)攀细，而是反思箫踩。你不必在每次反應(yīng)之前都先反思（我不是主張你放棄所有的自發(fā)性），但是如果你現(xiàn)在感到惱火或生氣辨图，我覺得暫時(shí)停下來了解原因是個(gè)好主意班套。
4.接納你的脆弱，而不是害怕示弱故河。但是唯有展現(xiàn)脆弱吱韭，敞開心扉接納自己，才可能培養(yǎng)親近的關(guān)系。
5.不要徑自認(rèn)定他人的意圖理盆。不要設(shè)想太多或是把自己的想法硬套在他人身上痘煤，想辦法了解對(duì)方的感受，如果你誤解對(duì)方了猿规，就坦然承認(rèn)衷快。了解自己及對(duì)方的感受不僅是良好協(xié)商的基石，也是健全關(guān)系及同理心養(yǎng)育的基礎(chǔ)姨俩。開啟這種互動(dòng)永遠(yuǎn)不晚蘸拔。當(dāng)父母能做到上述五點(diǎn)時(shí)，親子關(guān)系的模式通常會(huì)迅速改善环葵。
探索面對(duì)沖突的方法调窍，讓家變得越來越和諧，
讓孩子內(nèi)心有安全感张遭，讓丈夫感受到被重視邓萨，被關(guān)愛，讓朋友感受到彼此關(guān)愛菊卷。
