今天下午，北趁讀書會請了肖雪萍老師來做分享艳狐，主題是“調教伴侶”定硝。因為以前我們請過肖老師，我很喜歡她毫目，說話總是讓人如沐春風蔬啡，加上這個主題我又很感興趣，所以我決定去聽肖老師的分享蒜茴。
對這個話題感興趣星爪，并不是因為我對調教伴侶的技巧方法感興趣，而是有質疑粉私。我始終相信顽腾，兩個人在婚姻是獨立以及相互尊重的個體，誰調教誰都會對方是一種干涉，甚至是冒犯抄肖。
雙方在一開始做選擇時久信，就應該有最基本的價值觀、家庭背景漓摩、興趣脾性的篩選和了解裙士，在大方向上應該不會和自己有特別大的分歧」鼙校婚后出現(xiàn)的問題腿椎，不應是原則問題。如果是原則問題和根本性的分歧夭咬，那么肯定分道揚鑣啃炸，調教也是無濟于事的；而出現(xiàn)的是小問題卓舵，我覺得接納對方原本的樣子南用，不要試圖去改變對方，將心比心掏湾，我們也很難接受對方改變我們自己裹虫。
我不認同你，但是我尊重你融击，這是我覺得很重要的一條處事原則筑公，適用于同事、朋友砚嘴、夫妻十酣、父母等各種關系。
所以我質疑到底應不應該調教际长。肖老師一開始就解決了這個疑問耸采，她說接納是一種態(tài)度調教是一種行動。從心理上接納對方工育，讓自己情緒穩(wěn)定虾宇，再用耐心來慢慢溝通，是對方意識到問題的存在如绸。
我對這個問題的看法如下：
第一嘱朽，這種耐心絕對是考驗人的，你要相信怔接，有些問題和習慣在對方身上的的形成不是短時間的搪泳，20多年30多年的問題真的不是短時間內可以改變的。所以扼脐，不要對糾正改變對方抱太大希望岸军，或者要有足夠耐心去等待奋刽，等的過程中不要失望、不要著急艰赞、更不要和自己較勁過不去佣谐；
第二，有些問題你調教不了方妖，相信我狭魂，比如婆媳關系。即使是你先生和你在婆媳關系的問題上站在和你一個戰(zhàn)線上党觅，你也不要指望他能夠從內心上愿意把這種事情擺在桌面上雌澄，立場鮮明支持你；在這個問題上仔役，很多男人不是不分辨是非掷伙，是根本不愿意解決，因為作為夾心餅干又兵，無論怎么處理都很難讓雙方滿意，所以他寧可做一只把頭埋在沙子里的鴕鳥卒废。
婆婆不是親媽沛厨；不要逼著你老公表態(tài)，尤其是三人都在的場合摔认，逼著你老公站在其中一方逆皮，放心，沒有人會是贏家参袱；不要正面沖突电谣，背對背解決問題；
第三抹蚀，勢均力敵的夫妻（我是指能力上剿牺，而不是氣勢上和吵架的架勢上），其實很少在小問題上有分歧环壤，因為大家有能力在婚前選擇上就做了甄選晒来，但可能出現(xiàn)的問題，都有大家各自堅持的立場郑现，很難說服對方湃崩。包容和妥協(xié)現(xiàn)實意義更大，你放心接箫，不要以為妥協(xié)是自我犧牲攒读，因為你很難判斷對方為了你讓步了什么，又妥協(xié)了什么辛友，這本身就是相互的薄扁。
蔡康永在《奇葩說》中說，婚姻不是保存愛情的容器，就像是你把新鮮的蔬果放進冰箱泌辫，它就開始改變了随夸，很多婚姻到了后來，是冰箱是罐頭震放，它在我們饑餓的時候能夠養(yǎng)活我們宾毒，可是那個罐頭里面的水果，不是當初長在那個樹上的新鮮的水果殿遂，所以請不要這么天真的把愛情跟婚姻畫上等號诈铛。
婚姻要以愛為基礎，但僅僅靠愛不會有幸改福婚姻幢竹。
