你只記得她堅強
忘了她只是個姑娘
唇槍舌戰(zhàn)，不喜歡你的人終究會輸在這里。我的身體又一次發(fā)出了紅色警告述呐，我又一次選擇了沉默。外耳道手術(shù)留下的神經(jīng)衰弱及耳鳴的后遺癥蕉毯，致使我缺失了許多許多的快樂乓搬。我從來不認(rèn)為除了Y，還有誰是真心包容我的代虾。我用文字浸染過的愛情进肯，褪去外衣，便剩下各自的貪欲棉磨。
沒有在那場手術(shù)里死去江掩，我以為我是萬幸的。該死的手術(shù)帶走了我的健康和快樂乘瓤，我愈發(fā)的敏感起來环形。我一直是漂泊的，心在流浪衙傀√б鳎渴望某一處溫暖的角落，能夠包容我的身心统抬。把每一次遇見都當(dāng)做最后拗军，傾盡了所有，人家還你的還是滿地的失落蓄喇。有時候?qū)幵缸约红o靜地睡著发侵，然后再也沒有醒來。沒有人會懂一個沒有安全感的人是多么孤苦伶仃妆偏。
突然想我的布丁了刃鳄，一個因為調(diào)皮搗蛋又不講究衛(wèi)生而不得不送走的拉布拉多犬。我喜歡的钱骂，骨子里喜歡的東西叔锐，也有身邊的人明目張膽的不喜歡挪鹏。我就一個勁兒的幻想，要是自己能有一座院子該多好愉烙。那樣的話讨盒，不止是布丁，還有小幣池和鈴鐺步责。從來都是因為我的無能返顺，它們不得不離開。
我想有一座美麗的院子蔓肯，哪怕是幾間精致的房子遂鹊，我想我的父母還有奶奶住在干凈的地方，然后我希望我能夠風(fēng)風(fēng)光光的出嫁蔗包”耍可是，沒有什么東西是屬于我的调限。我的父母還有奶奶還有小侄女依舊生活在小城市里的某一處骯臟的角落舟陆，依舊活在我心里的貧民窟里。我不敢跟他們要什么耻矮，他們的辛苦與勞累是印在我腦海里的吨娜。但是內(nèi)心深處，我的確是渴望的淘钟，對物質(zhì)生活的渴望宦赠。我要在小堂叔家出嫁，一邊是感謝我的叔叔一家米母，一邊是深深的惆悵勾扭。說實話，到現(xiàn)在為止铁瞒，我沒有具體的家的感覺妙色。我努力在文字里營造的家的氣氛，它始終是虛無縹緲的慧耍。
我把租來的房子容易當(dāng)成我自己的家身辨，可那終究是租來的房子而已。兩個相互不了解的人一旦進(jìn)了圍城芍碧，便硝煙彌漫煌珊。我介意的是他早晨起床玩半天手機(jī)也不洗臉?biāo)⒀溃`會成好不容易休息一會泌豆，看見他沒上班定庵，我就拉著個臉。我介意的是不洗漱就吃飯，我吃飯的時候他在邊上又是上廁所又是洗漱弄出沖水的響動來蔬浙。他卻說是我不搭理他猪落，喊我好幾遍給他倒點水我愣是沒搭話，他覺得我是故意的畴博。而我是洗漱完燒了熱水笨忌，熱了菜一起端上桌的，給他倒水的時候他說不用了俱病。
就像是每天倒是希望自己可以畫一個精致的妝容官疲，不用被他嘲笑連個裝都不會畫，涂點粉臉和脖頸就分開了庶艾。本來是玩笑話，后來聽著聽著全堆在心里頭擎勘，堵得慌了咱揍。世界上到底有沒有一個人，是為我考慮的棚饵。就是純粹的那種煤裙，沒有面子之說，也沒有利益可言噪漾。人不為己天誅地滅硼砰，再傻的人終究會明白這一點的。什么理不清理還亂欣硼，其實對方的心里跟個明鏡似的题翰。他說我又犯病了，把每一次吵架他都總結(jié)成是我犯病了诈胜，既然如此豹障，我又怎么會把自己的后半生托付給一個認(rèn)為我會犯病的人。
每當(dāng)他不負(fù)責(zé)任的離開焦匈，我都感覺到他并不是我的男人血公。兩敗俱傷，他放不下的還是他一身的驕傲缓熟。真心累了累魔，當(dāng)所有人都覺得我離開了，她們在眾人面前就成了個笑話够滑，所以垦写，自始至終，沒有一個人是為我考慮的彰触。從來沒有一個人問你是否快樂梯澜，反倒人家說你是個好孩子，不能不考慮她們的感受。說實話晚伙，就這樣吮龄，我越來越孤寂無助。寧愿有一個人會問:你是不是受委屈了咆疗，你是不是不快樂?
寧愿靜靜地睡著漓帚，再也不醒來。不想見的人午磁，寧愿不曾遇見尝抖。
