我以前把詢問個人事宜比作無名的打擾酪耕，就像老娘問我：那誰誰在哪里工作酒繁。我會回答不知道滓彰，并且深以為榮，以這種遺世獨立的個人習慣為榮州袒。但其實我是害怕揭绑，我不知道詢問個人事宜的邊界在哪里。

這周做了簡單的記錄，心結已經慢慢打開了他匪。

我的變化

那日跟文刀和書娟一起吃飯菇存，文刀說，你就不八卦一下邦蜜？

最近一周依鸥，我記錄下了自己的人際交流問題，已經改善了許多悼沈。

長久以來我都覺得自己已經知道了答案只是缺乏訓練贱迟，那就不要問好了；害怕不能滿足別人的期待絮供，害怕麻煩別人衣吠，害怕別人沒面子，害怕不合時宜杯缺，害怕詢問別人的私事蒸播，害怕落于俗套，害怕不能表現(xiàn)自己的獨一無二萍肆。

害怕不能滿足別人的期待

跟別人聊天時候袍榆，很多問題已經在嘴邊，還是被我生生壓了回去塘揣。這種情況幾乎每天都會發(fā)生包雀，今天又按下去了一遍，我能清晰的感受這個過程亲铡，今天終于把這個過程表達清楚了才写。

跟Gwen老師聊天，老師問了一些簡單的問題奖蔓，我回答了一些簡單的問題赞草。最后，老師問吆鹤，Do have any question to ask me? 我想了很久厨疙，我的能力還不足以糾音，所以就不要浪費老師時間了疑务。

其實我有問題的沾凄，那時我想到的是：老師你要花多長時間錄音啊。我看到喜馬拉雅每天更新兩篇知允，公眾號每天更新三篇撒蟀，這是很大的工作量啊。但覺得温鸽，老師找可能是找人糾音的或者什么別的保屯。在這個假設下，任何其他的無關問題都是不必要的。

要完成戰(zhàn)勝了想知道配椭，而且別人都主動問了虫溜，我還不能放得開。說了“Maybe not."之后股缸，補充說“I could search for your help if I have any problems in pronunciation." 那時候又想問衡楞，老師有什么建議的方法么？但想到老師有課敦姻，可能會說讓自己報名課程瘾境，就又把這句話塞了回去。

總結來看镰惦，都是被自己的想象壓住了想法迷守。別人的期待，根本就是一個未經驗證的個人假設旺入。而且很多情況下兑凿，深入了解一個想法會獲得新的靈感，我卻因為自己沒有嘗試茵瘾，就停止了去探索礼华。

我會以為自己缺的只是行動，如果詢問別人就是偷懶拗秘，但很多細節(jié)的知識確實說明書中不存在圣絮。最近跟老師討論問題的時候才發(fā)現(xiàn)這個東西，光路圖我搞懂了雕旨，但里邊的“望遠鏡系統(tǒng)”卻是經過老師點播才學會扮匠。

害怕別人沒面子

那天跟偉哥一起回寢室，我突然問了一句凡涩，你是北大畢業(yè)的棒搜？他說是，然后說了自己的專業(yè)活箕。之后我就停下了帮非。

當時想問的問題：你是博士還是碩士？

但是因為害怕如果是碩士讹蘑，他會沒面子就打住了。

我就覺得自己其實是有些筑舅，過度擔心別人的座慰。人家是北大碩士，你碩士沒畢業(yè)翠拣，還擔心別人的面子版仔，簡直可笑。

還有我很想知道朋友現(xiàn)在做什么，但是害怕答案會讓他沒面子蛮粮，就不問了益缎。你看，我在害怕的東西可能根本不重要然想。

害怕不合時宜

我大部分問題都是這樣停下來的莺奔，害怕不合時宜。

這可能跟我的經歷有關变泄，我不知道什么是合適的令哟，什么是合乎禮儀的。哈爾濱上學第一年妨蛹，二姑就跟我講屏富，有些人說話都不分場合。我害怕這件事會發(fā)生蛙卤，所以說話很謹慎狠半。之后做了一些素材收集，《他們都是土包子》颤难，發(fā)現(xiàn)很多人都有同樣的問題神年，但明顯不會有什么影響，但我還是會害怕乐严。

上回007北京聚餐瘤袖，我發(fā)現(xiàn)某人在用筷子來回翻碟子，找火腿昂验。當時覺得厭惡捂敌，而且這是極其惡劣的習慣。但是既琴，有什么呢占婉！你會因為這種行為失去好印象，但發(fā)現(xiàn)問題之后就應該止住甫恩，發(fā)現(xiàn)不了問題就做到自己知道的最好逆济，而不是畏手畏腳。而且磺箕，人家現(xiàn)在很厲害敖被拧！

我曾經告訴自己松靡，人是容錯很高的生物简僧，但還是忘記了。想要在一些不重要的細節(jié)上苛求完美雕欺，給人留下好印象岛马。但有時候帶來的卻是糾結棉姐，就比如誰先過門這件事。

跟朋友一起走到門口啦逆，幾乎每次都要糾結伞矩。讓他進呢，顯得自己沒有上進心夏志；自己進呢乃坤，就失去了那些謙虛和退讓的品質；吃飯時候盲镶，筷子不夠侥袜，給別人呢，顯得自己太容易放棄自己的利益溉贿；不給呢枫吧，會被認為是連一些小細節(jié)都不能做到先人后己。

有天我覺得自己太在意小概率事件了宇色。某些書里會講九杂，在競聘工作的時候，某人因為退讓過多宣蠕，失去了自己面試的機會例隆，所以我想爭取自己的權利；某些書里還講抢蚀，公司老板會故意少放一雙筷子镀层，考察新人的表現(xiàn)。所以皿曲，我該如何做唱逢？我該如何知道別人的性格并且做到合適合禮。

老子就是這個樣子屋休，也混了這么久了坞古。到了現(xiàn)在卻要畏手畏腳，確實是悲哀的事情劫樟。幾乎從高中開始就悲哀痪枫？到底什么是對的？我能不能做自己叠艳！

室友說奶陈，不提高自己的能力，卻過分在意這些無用的細節(jié)附较。這是我有的尿瞭，很嚴重的錯誤！說白了翅睛，我想通過這些小細節(jié)獲得一些“特權”声搁，但這些特權是隨機的，不確定的捕发。而且疏旨，束縛了我真正做事的動力。

未來扎酷，我想做自己檐涝，哪怕選擇是隨機的，不定性的法挨。但我就是這樣的人谁榜，也不是必須滿足別人的期待吧。跟失去機會相比凡纳，因為害怕犯錯窃植，糾結或者束手束腳是更加難以忍受的事情。

害怕詢問別人私事

我個人是沒有什么不能對別人講的荐糜，但我確害怕詢問別人問題巷怜。有很多問題我都想請教別人，卻害怕是隱私暴氏，或是浪費時間延塑。

就像我想問老師，你家的孩子多大了答渔，男孩還是女孩关带？

我想問米莫，HR一般做什么事情沼撕，主要關心什么東西宋雏？

我想問小丹丹，你家在豐臺的哪里岸硕洹好芭？

我想問小貓妮，那個吳曉波的導圖繪制冲呢，是如何找到的舍败，有相關的其他事務可以通知我么？

我想問文刀敬拓，你以前也是這樣開放么邻薯？這樣會不會有一些困擾啊乘凸？

很多朋友厕诡，我都覺得很熟了，我想問他們的名字营勤，但灵嫌，害怕壹罚。

······

我不害怕被拒絕，卻是害怕寿羞，別人不想回答猖凛，或者尷尬。

你看绪穆，又是個人想象辨泳。似乎，我對人與人之間的尺度沒有良好的掌控玖院，要不然我早該詢問修的名字菠红。

既然已經很親密了，為什么還是不能詢問难菌，為什么還是擔心“別人的尷尬”呢试溯？

害怕自己看起來敷衍

我害怕詢問工作，專業(yè)扔傅，或者家鄉(xiāng)這些問題很沒有水準耍共，或者是看起來目標性太強，惹人不快猎塞。但這些都是基本信息笆远痢！

在不久前荠耽，連回答別人的“謝謝”的時候钩骇，我都得想好久。

我害怕自己說“不客氣”像是敷衍铝量，所以就會想很多其他的內容來代替倘屹，比如，剛好我也可以復習下慢叨。

現(xiàn)在倒是直接用表情或“不客氣”替代了纽匙，因為思考太累了。而且拍谐，既然我不在乎別人如此回答烛缔，那別人應該也不在乎吧。

我總是很擔心小概率事件轩拨，把精力浪費在上面践瓷，讓自己做好每個細節(jié)，以便顯得“認真”亡蓉。但多半是吃力不討好的晕翠。

所以，你看啊砍濒，有些事情淋肾，飄過去就好了硫麻。因為還會有新的開始，不要一直惦記著樊卓。

會被拒絕庶香，會拒絕別人，但這些都不是很重要的對吧简识。畢竟自己擁有自主權，別人也擁有自主權感猛，不要勉強自己也不要勉強別人七扰。

臆造的“別人的期待”就像一塊大石頭，把自己內心的井牢牢封住陪白，讓自己內心想法消失不見颈走；而小概率事件就像大米里的沙子，費勁力氣挑出每粒沙子卻丟掉更多的大米咱士。我跟別人的親密關系如負累立由，親密卻不能像當初一樣隨心所欲，只能慢慢變得生疏序厉；那些想象的個人品質锐膜，就是遙遠的海市蜃樓，永遠不能到達卻時時刻刻讓自己不能專注想要到達的山巔弛房。

接受現(xiàn)實道盏，接受自己，慢慢放下這些無名的困擾吧文捶『沙眩可能會犯錯，會被認為不合時宜粹排，會被討厭种远，但跟蜷縮比起來，好得太多顽耳。