18年，我確診了抑郁癥，從學(xué)校辦理休學(xué)一年后，住院四十天台颠，出院承绸。那時(shí)的我還未曾想過(guò)未來(lái)，其實(shí)我不抱任何期待挣轨，只希望自己能在學(xué)校搞好人際關(guān)系军熏，但這對(duì)我來(lái)說(shuō)太難了。我抑郁發(fā)作時(shí)卷扮，感到生活是一片昏暗荡澎，我無(wú)法掌控它，就像有人從我背后勒住了我的脖子一樣室息晤锹。我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)去真正地改變摩幔，也不知道該做些什么，最困難的時(shí)候鞭铆，我整天躺在床上或衡，無(wú)力感圍繞著我，甚至不愿洗臉吃飯车遂，簡(jiǎn)單的事情變得那么困難封断。我開始嘗試運(yùn)動(dòng)，但因?yàn)槲覍?duì)自己太過(guò)苛刻而失敗舶担，最后減了幾斤坡疼，因?yàn)樯×耸秤徽癖旧砭秃苁萘恕?fù)學(xué)之后有所好轉(zhuǎn)衣陶，但事情并沒(méi)有我想得那么好柄瑰，我依然不明白如何社交，我一個(gè)朋友都沒(méi)交到剪况，我總是獨(dú)來(lái)獨(dú)往教沾，那時(shí)真的很痛苦，可是連我父母也不理解我拯欧。在學(xué)校生活的每一天都很煎熬详囤，我不愿去人多的地方，有時(shí)也不愿吃飯镐作，我害怕一個(gè)人藏姐。我太缺乏安全感了，所以時(shí)常會(huì)復(fù)發(fā)该贾，在這里我沒(méi)有一點(diǎn)歸屬感羔杨。終于升高二了，但我并不期待杨蛋，在那次藝術(shù)節(jié)上臺(tái)表演之后兜材，我好像受到了很多關(guān)注理澎，我不知道這些感覺(jué)是不是真的，從開始的贊美曙寡、中肯的評(píng)價(jià)糠爬，到辱罵和人身攻擊，到后來(lái)我每天都能聽(tīng)到這些聲音举庶，甚至覺(jué)得有人跟蹤我执隧，監(jiān)視我。一切發(fā)生得太自然了户侥，我不知道那是幻聽(tīng)和幻覺(jué)镀琉，我惶恐不安，每天在教室里上課如坐針氈蕊唐，我不愿待在教室里了屋摔，我的精神高度緊張，無(wú)法放松下來(lái)替梨，我告訴了我的鋼琴老師钓试，她讓我去學(xué)校心理咨詢室看看，但這兩次咨詢我都無(wú)法信任她耙替，我始終相信自己的感覺(jué)亚侠，以至于她表現(xiàn)得有些不耐煩。我退學(xué)了俗扇，我告訴了我的班主任硝烂，告訴了家長(zhǎng)，在一次次請(qǐng)假之后铜幽，老師終于同意滞谢，后來(lái)勸過(guò)我?guī)状危胰圆辉富氐綄W(xué)校除抛。那時(shí)我確診了被害妄想癥狮杨，但我不愿相信自己生病了。
輟學(xué)后的兩年到忽，也是悲苦的兩年橄教，我仍然出現(xiàn)幻聽(tīng)和幻覺(jué)，并且對(duì)此深信不疑喘漏。終于在某一天护蝶，我將自己的狀況發(fā)在空間里，有人安慰我翩迈，也有人鼓勵(lì)我持灰，我終于明白，原來(lái)生這種病是沒(méi)有關(guān)系的负饲，也會(huì)被人接納堤魁，被允許存在的喂链。我開始嘗試去尋找聲音來(lái)源，我發(fā)覺(jué)自己好像真的想多了妥泉，我變得過(guò)于敏感了椭微，因?yàn)闃O度恐懼，導(dǎo)致了一系列的幻覺(jué)盲链。
生活好像慢慢變好了赏表，在我一點(diǎn)點(diǎn)做心里建設(shè)，告訴自己匈仗，那些只是想法，并非事實(shí)逢慌，我開始冥想悠轩，撿起了之前健身的習(xí)慣，終于將睡眠調(diào)整過(guò)來(lái)攻泼。在此之前火架，我無(wú)數(shù)次想過(guò)自己zisha之后會(huì)是什么樣子，也許那樣就解脫了忙菠，但每次我都會(huì)被自己不甘的心理扯回來(lái)何鸡，我不愿就這樣死去，明明我才19歲牛欢，我還有那么多個(gè)三年和五年骡男。即便我死去，生活也不會(huì)有一絲好轉(zhuǎn)傍睹，那些曾經(jīng)傷害過(guò)我的人卻過(guò)得那么好隔盛，我不愿就這樣放棄我的生命，這樣的信念支撐著我到現(xiàn)在拾稳，我不再相信那些幻聽(tīng)了吮炕，漸漸地幻聽(tīng)也減少了。
如果沒(méi)有那樣強(qiáng)大的信念访得，沒(méi)有那些小小的改變龙亲，也許我現(xiàn)在還困在幻覺(jué)里，無(wú)法信任任何人悍抑。我現(xiàn)在接納了自己的癥狀鳄炉，也相信我的病終究會(huì)好起來(lái)，無(wú)論是以何種方式传趾，在什么時(shí)候迎膜，我所做的一切努力都不會(huì)白費(fèi)。即便不會(huì)完全好起來(lái)浆兰，我也愿意帶著病痛生活磕仅，其實(shí)我們和普通人沒(méi)什么兩樣珊豹，只是對(duì)這個(gè)世界的感知有些不同罷了。就像劉同所說(shuō)的那樣：“所有細(xì)微之下都隱藏著春暖花開冰面破裂的巨響榕订〉瓴瑁”若不是經(jīng)歷了那些自我救贖的時(shí)刻，或許我依然會(huì)固執(zhí)地認(rèn)定自己是一個(gè)“受害者”劫恒，其實(shí)生活中沒(méi)有那么多壞人贩幻，只是我們把他想得太壞了。
