元旦后微信換了新頭像。那是一張純屬巧合時機照的相，也是十多年來頭一次每天看到愿意面對自己的形象押搪。上一張用的是老照片，當我想到要用自己的照片作頭像時浅碾，竟找不到一張合適的，翻來找去续语，找到了十多年前出差時照的那張濫竽充數垂谢。那時我的體能最糟糕精神最低迷，十多年后再看竟是很年輕很令我滿意的疮茄。
是的滥朱，很多年我都對自己當時的形象（照片）不滿意，不是因為臉上的皺紋力试，或膚質徙邻，與打扮穿著關聯不大，而是面部的表情跟肌肉狀態(tài)總是成熟于生理年齡好幾歲畸裳。記得十一二歲的時候缰犁，鄰居見了會說我像個十三四歲的大姑娘，那時以為是個子高的原因。等到成年后個頭定型帅容、體態(tài)定型了颇象，在外人面前顯露的成熟度還是大于實際年齡。家里人會以做事穩(wěn)重等措辭安慰我并徘。成年期的我心理上是糾結的遣钳，分裂的，一方面要忍受被定義為說話做事幼稚不考慮大局的評價（愿意憑直覺直言說出自己的感受麦乞，即使只是在父母面前表露蕴茴，這種感受也是不被文化規(guī)則許可的），一方面又要以成熟的心態(tài)體諒家人的付出〗阒保現實中的我找不到為自己思想立足的中正點倦淀。就這樣，擰巴著幼稚著成熟著简肴，大概因為真實的我始終是隱身的晃听，所以對當時的照片總不認可。
豈止是照片砰识，對自己當時的形象也不接納能扒。前些年單位每年要舉行新年聯歡會，06年元旦辫狼，我們部門當時有四個女同事（是當時女生最多的部門）初斑，領導想搓弄我們出個集體節(jié)目。以我的個性最怕參與這種出頭露臉的事膨处，巧就巧在那次領導有意向见秤，同事愿意張羅（自告奮勇當導演），我鬼使神差地竟然同意了三個人排集體舞（再往前十年曾因為出節(jié)目演出的事備受他人直接打擊留下了嚴重的心理陰影還未散去）≌娲唬現場有同事用專業(yè)相機拍了好多照片鹃答，拿到照片我卻不敢欣賞回顧現場的情景 ，就感覺三人當中我的形象最老土跳得最差突硝，同事越說照片照的挺好测摔，心里越認定她們是在安慰我同情我，心里更郁悶解恰，想著這種不擅長的做不好的事情以后再也別出風頭了锋八。那些照片一直存在我辦公電腦上，舍不得刪也不敢再翻出來看护盈。前幾個月整照片的時候挟纱，鼓了鼓勇氣忍不住翻看了一下，好像誰在暗中修過圖似的腐宋，我的直觀感受發(fā)生了神奇的轉變紊服。再看照片檀轨，還是那個舞姿放不開的我（看照片好幾個環(huán)節(jié)與她倆的動作不一致），還是那個借裝表演的我（臨演出前借了同事的毛衣围苫、裙子裤园、靴子全套行頭，簡單化了妝）剂府，看到的是我的飛揚神彩和年輕的神態(tài)拧揽，嫌當時的自己一身老土不忍直視現在卻覺得三人當中我最年輕態(tài)了（其中一個同事穿了件黃色夾克，當年的我一臉仰慕她的時尚感好會穿敢穿腺占，再看發(fā)現黃色襯得她臉色更暗更憔悴淤袜，一副瘦弱的身材一點兒也不性感）。
印象里這些年我越來越不喜歡拍照了衰伯，偶爾被迫拍照（或合影或拍證件照）铡羡，與照片中的我相見的一剎那間，總是我最驚恐的時刻意鲸，已經成了我的心病烦周。就是這種心情，一點兒也沒有虛夸怎顾。
照片中那個“驚恐”的我的形象的初始读慎，要回到我十歲左右的年紀。那一次應該是爸爸周末回家的時間槐雾，記不清是誰為我拍照為什么要拍照（那時候照次像還是件奢侈事）夭委，我被要求靠我家的前排房子站好，那時我好像已經對直視鏡頭特別害怕了募强，因為身體拘謹的不知應該如何擺放手腳的姿勢株灸，不知如何展露表情，等到照片洗出來擎值，我背著手一臉驚懼的表情站在那里慌烧。當時的頭發(fā)長度剛好梳成兩個小把子，很多梳不起來的碎頭發(fā)耷拉著鸠儿，照片中我的神態(tài)酷似初見生人的家養(yǎng)貓杏死。過了沒多長時間，爸爸又帶我到他工作的鎮(zhèn)上照相館去照了次相捆交，同樣的拘謹同樣的膽怯「玻看到孩子這種狀態(tài)他心疼極了品追，只能開些玩笑彼此安慰。所以那時爸爸對我說冯丙，我媽是后媽時我深信不疑肉瓦，她聽了很不高興遭京。因為母親覺得她為家庭一直在無我的付出，是家庭中付出最多最辛苦的人泞莉，孩子如果說指責她的話哪雕，那就是對她的背叛。就是用這種道德感的力量她對孩子鲫趁、對家庭的控制一直持續(xù)了幾十年斯嚎。
