記不清楚已經(jīng)是多久沒有失過眠了……
其實每天睡得都很晚囊榜,但是大抵是知道自己起的很晚审胸,所以一直習(xí)慣性晚睡,我自己其實也不太喜歡自己的作息習(xí)慣卸勺,可是沒到放假的時候砂沛,我總是不知不覺的就晚睡了,然后覺得每天中午吃飯后睡覺才是最舒服的曙求。
也許我是想證明自己真的放假了吧碍庵,可以無憂無慮的想做什么做什么,也樣才能證明自己真的可以隨心所欲吧……
但是當(dāng)我真正失眠的時候悟狱,我突然就覺得很無力静浴,很想哭,不知道為什么挤渐,明明每天的生活工作之類的已經(jīng)很累了苹享,為什么人還要失眠。那種想睡不能睡的感覺真的有點絕望浴麻。
我想我睡不著的原因就是因為我想的太多了得问,記得昨天失眠的時候一晚上我的腦子就沒有停過,我也想過調(diào)整呼吸软免,但是腦子就像過電影一樣宫纬,把那些平常我隱藏起來不去想的事情放大,然后我就發(fā)現(xiàn)原來自己有那么多我想解決都解決不了的問題……
很害怕上學(xué)去處理各種各樣煩心的事情膏萧,最無力的是漓骚,我只能一個人單打獨斗,還回不了家榛泛,我也把自己偽裝成很佛系的人蝌蹂,可是那樣的生活真的很累,曾經(jīng)有一段時間挟鸠,我特別希望談戀愛叉信,因為我覺得這樣的話亩冬,我就可以有一個分擔(dān)我的不開心……
但是我后來才想明白艘希,我認識的人越多硼身,我就有越來越多要維持的關(guān)系,這樣會更累覆享!我都不知道自己什么時候很反感接觸越來越多的人佳遂,討厭擴大那些無所謂的圈子,越來越難過于維系著一些本來就煩躁的關(guān)系……
其實想想這樣的想法撒顿,在上大學(xué)的這一個學(xué)期丑罪,快結(jié)束的時候尤其明顯,可能是因為空余的時間很多凤壁,或者是對于每個人的反應(yīng)越來越明顯的感覺到吩屹,也沒準(zhǔn)兒是選課的那一天的無助,也或者是畏手畏腳的和別人聊著天拧抖,還或者是處理著學(xué)校給我的那個所謂的寒假實踐讓我越來越覺得自己太渺小了煤搜,有的時候我都覺得我已經(jīng)渺小到身邊的人都關(guān)注不到我了……
我有的時候總覺得自己要努力一點,這樣身邊的朋友才會需要我唧席,現(xiàn)在不禁笑那個時候傻傻的自己擦盾,真正在乎你的人,哪里會在乎什么淌哟,你到底有什么用對他們來說是真的不重要……重要的是你在他們身邊迹卢。
可是我還是習(xí)慣性的讓自己付出更多,昨天去看電影的人太多了徒仓,以至于我很早就排隊去買票腐碱,我一個人等在沒有網(wǎng)一直在修的電腦旁邊,那個時候覺得自己還是很有用處的吧~
其實這種讓人討厭的想法我都希望自己從來沒有過掉弛,但是每當(dāng)我在睡不著的時候喻杈,各種各樣的想法都涌入腦內(nèi),就好像我抑制都抑制不住狰晚,但是這些事情好像都會發(fā)生的吧筒饰,我覺得我就是有點厭世,但是又很想努力的生活著壁晒,我在朋友圈說著瓷们,2019我只希望暴富,沒錯唯有努力的掙錢秒咐,才能有一種真實感……
失眠睡不著的時候很煩躁谬晕,但是睡醒以后覺得,生活在多難有的也是自己想出來的携取,經(jīng)歷過才有資格說吧攒钳,畢竟明天還得繼續(xù)……