最近很喜歡的一本書是美國(guó)馬歇爾.盧森堡的《非暴力溝通》寸痢。

也許很多人會(huì)認(rèn)為囊榜，自己一直遵紀(jì)守法，不會(huì)和暴力扯上關(guān)系尼变。但是回想一下利凑，我們?cè)谄綍r(shí)的與人的談話中，是否有感到痛苦的時(shí)候嫌术，也常常引發(fā)他人的不適哀澈。相信很多人都能想起這樣的經(jīng)歷。

其實(shí)語(yǔ)言暴力的傷害度气，有的時(shí)候比肉體暴力傷害割按，更長(zhǎng)遠(yuǎn)和隱蔽。而我們常常認(rèn)識(shí)不到自身的暴力磷籍，不僅是對(duì)他人适荣，也包括對(duì)自己现柠。

你是否有對(duì)孩子說過“你成績(jī)不好讓爸媽傷透了心”；是否更傾向于指出問題弛矛，而不是肯定他够吩？

你是否經(jīng)常認(rèn)為自己”應(yīng)該“做到許多事情，從而不停指責(zé)自己丈氓，要求自己周循？

看到書名，有讀者也許會(huì)覺得這是一本提高語(yǔ)言修養(yǎng)的書万俗，我當(dāng)時(shí)也是湾笛，就連本書的翻譯者一開始也是這么以為的。雖然常在各種推薦/榜單中看到它闰歪，但由書名產(chǎn)生的誤解嚎研，我一直未把它列入計(jì)劃中。

直到有一次在書店等人库倘，正好看到它被重新放出來嘉赎，而又比較薄，我就隨手拿起來看了一下于樟。幾分鐘后，我就把它買走了拇囊。感謝這一眼迂曲，讓我沒有錯(cuò)過它。

該書作者寥袭，馬歇爾.盧僧堡博士由于在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就路捧，2006年他獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。他所發(fā)現(xiàn)的非暴力溝通方式传黄，不僅使個(gè)人的生活更加和諧美好杰扫，還解決了很多世界范圍的沖突，比如以色列膘掰，巴基斯坦等地區(qū)的爭(zhēng)端章姓。

其實(shí)本書雖然看似在指導(dǎo)一種溝通方式，但本質(zhì)上是讓我們感激生活的賜予识埋，讓我們的心智得予成長(zhǎng)凡伊，懷有感恩的心看待世界。

接下來我們就來拆解這一溝通方式的具體運(yùn)用窒舟。

首先系忙，什么是非暴力溝通？

非暴力溝通的基礎(chǔ)是一些溝通方式惠豺，指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式银还。

但它又不只是溝通方式风宁，更是一種持續(xù)不斷的提醒，提醒我們專注于彼此的觀察蛹疯，感受戒财，需求和請(qǐng)求。鼓勵(lì)傾聽苍苞，培育尊重與愛固翰。最大限度地避免暴力，發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情羹呵，最終能讓愛融入生活骂际。

既可以用來理解自己，用來改善人際關(guān)系冈欢，還可以用來改進(jìn)工作歉铝。

聽起來很美好，這種所有人天生都向往的關(guān)系凑耻，那為何我們卻做的如此差呢太示？是什么使我們難以體會(huì)到心中的愛呢？是什么導(dǎo)致我們彼此的疏遠(yuǎn)和傷害呢香浩？

答案是我們的“異化溝通的方式”类缤，雖然都是為了滿足某種愿望，但是卻忽視了人的感受和需求邻吭。包含了道德評(píng)判餐弱，比較，回避責(zé)任囱晴，強(qiáng)人所難膏蚓。

下面我們來分別感受一下這些想法：

道德評(píng)判：

如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那我們可能就覺得他是不道德畸写。比如有人開車橫沖到我面前驮瞧，那他就是“混蛋”；同事更關(guān)心細(xì)節(jié)枯芬，他就是“強(qiáng)迫癥”论笔，而我更關(guān)注細(xì)節(jié)，他就是“粗心大意”千所。

比較：

書中引用了丹.格林伯格的話“如果真的想過上悲慘生活翅楼，就去與他人比較”。我們?cè)囅胍幌抡媛羰俏覀冋J(rèn)真的量了自己的身體各部分尺寸毅臊，然后和你最認(rèn)同的帥哥美女做比較。我想大部分的人都會(huì)覺得心情低落」苕遥或許有些人覺得形體不一定那么重要皂林，那我們?cè)囋嚒俺删汀?/p>

回避責(zé)任：

其實(shí)”不得不做“這種表達(dá)方式，就是在淡化個(gè)人責(zé)任蚯撩。每個(gè)人都是對(duì)自己的思想础倍，情感和行為負(fù)有責(zé)任的，我們才是自己的主人胎挎。不得不沟启，其實(shí)是我們?cè)谠噲D回避責(zé)任了。比如”老板叫我這樣做的“犹菇；”我是個(gè)酒鬼德迹，所以我喝酒“；”我的朋友都抽煙揭芍，所以我也抽煙“胳搞；”因?yàn)槲沂莻€(gè)母親，所以我必須做飯“......

強(qiáng)人所難：

你是否也相信称杨，作為父母肌毅，師長(zhǎng)或經(jīng)理，職責(zé)就是改變他人并讓他循規(guī)蹈矩姑原。當(dāng)我們認(rèn)為”某人應(yīng)當(dāng)受到懲罰“的時(shí)候悬而，我們是否很難感受到內(nèi)心的愛意了。

生活中這樣的例子實(shí)在是數(shù)不勝數(shù)了锭汛，可能之前我們沒有意識(shí)到這些方式導(dǎo)致我們蒙蔽了對(duì)人對(duì)己的愛意摊滔，淡化了責(zé)任意識(shí)，造成了我們的隔閡店乐。

但是只要仔細(xì)去回想和感受一下，就會(huì)發(fā)現(xiàn)呻袭，這些想法和方式讓我們把事情弄得更糟糕了眨八。

前面我們花了很多時(shí)間來感受，那么我們已經(jīng)發(fā)現(xiàn)和意識(shí)到了這些問題左电，那我們?cè)撊绾尉唧w去改變呢廉侧？

放心，本書不僅只是提醒我們篓足，還為我們提供了非常具體的練習(xí)和運(yùn)用方式段誊。

下面我們來看一下非暴力溝通的四要素：

1.觀察（區(qū)分觀察和評(píng)論）：不是要保持完全客觀不做評(píng)論，而是主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察栈拖。比如“歐文在過去的5場(chǎng)比賽中沒有進(jìn)一個(gè)球”而不是說“歐文是個(gè)差勁的前鋒”连舍。

2.感受（區(qū)分感受和想法）：通過建立感受的詞匯表，更清楚地表達(dá)涩哟。還可以示弱索赏，也是很有助于解決沖突盼玄。

3.需求：這里作者指出，也許他人言行也許和我們的感受有關(guān)潜腻，但實(shí)際上感受根源上來自于我們自身的需求埃儿。聽到不中聽的話時(shí)，我們是有選擇的融涣，可以體會(huì)自己的感受和需求童番，直接說出需求，而不是申辯和反擊威鹿。

4.請(qǐng)求：首先清楚地告訴對(duì)方剃斧，我們希望他們做什么。這讓我想起網(wǎng)上流行的關(guān)于男生和女生的對(duì)話专普，女生往往不喜歡直接的說出來悯衬。其實(shí)我們提出的請(qǐng)求越具體越好。

以上就是非暴力溝通的一些方式檀夹，書中還列舉了很多例子和練習(xí)筋粗，非常具有實(shí)操性。

除了這些以外炸渡，正如最開始提到的娜亿，非暴力溝通很強(qiáng)調(diào)傾聽。全心全意的傾聽蚌堵，不僅為他人充分表達(dá)痛苦創(chuàng)造了條件买决，還會(huì)讓我們意識(shí)到他人的人性以及與我們的共通之處，因此會(huì)讓我們的表達(dá)也變得容易吼畏，同時(shí)也使我們勇于面對(duì)自己的弱點(diǎn)督赤。

前面我們其實(shí)主要還是放到了講如何對(duì)待他人上，促進(jìn)與朋友家人同事的和睦相處泻蚊。顯然躲舌，這本書不僅如此，非暴力溝通也適用于自己性雄。

作者認(rèn)為没卸，我們應(yīng)當(dāng)愛自己。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許就是培養(yǎng)對(duì)自己的愛秒旋。

這其實(shí)是我最有感觸的地方约计。

前面其實(shí)我們提到，“不得不”是我們企圖逃避責(zé)任的表現(xiàn)迁筛。其實(shí)實(shí)際上煤蚌，這些都是我們自己的選擇，是我們“選擇做”。因此我們?cè)撋钊肜斫馕覀冏约旱男袨閯?dòng)機(jī)铺然。

拿我們自己來說俗孝，學(xué)習(xí)寫作，閱讀魄健，是我們?yōu)榱藨?yīng)對(duì)時(shí)代發(fā)展赋铝，“不得不”去做的么？不是的沽瘦，是我們希望能更好的表達(dá)自己革骨，是我們希望能讓自己成長(zhǎng)，才去做的析恋。因此哪怕不容易良哲，我們也沒有怨言。

比如說贍養(yǎng)父母助隧，雖然法律上把贍養(yǎng)父母作為義務(wù)筑凫。但是我們真的把他僅當(dāng)成義務(wù)的時(shí)候，我們會(huì)快樂么并村。我們贍養(yǎng)父母巍实，其實(shí)是因?yàn)槲覀儛鬯麄儯覀兏卸髁梗覀兿Ｍ吹剿麄兛鞓放锪省６皇窃诼男小安坏貌弧薄?/p>

我們生活中，我真的看到了太多的“不得不”和“應(yīng)該”膝昆，最后帶來的都是痛苦丸边。

另一方面，當(dāng)我們不完美的時(shí)候荚孵，我們應(yīng)專注于尚未滿足的需求妹窖，而不是自我懲罰。

還記得之前看《少有人走的路1》里面就提到神經(jīng)官能性和人格失調(diào)的案例收叶。

人格失調(diào)癥的患者就會(huì)常常說“我不得不”骄呼；而神經(jīng)官能癥的患者就總是過分責(zé)怪自己。而人格失調(diào)癥患者在治療上會(huì)更難滔驾，因?yàn)樗麄兲矚g怪罪他人了。

可能很多讀者會(huì)認(rèn)為俄讹，非暴力溝通就不允許表達(dá)憤怒哆致。不是，恰恰相反患膛，作者認(rèn)為我們應(yīng)該充分表達(dá)憤怒的摊阀。

但這個(gè)表達(dá)，是要有效充分表達(dá)內(nèi)心的，而不是發(fā)泄胞此。

其實(shí)臣咖，充分表達(dá)憤怒的第一步是我們不再歸咎于他人。其實(shí)我們生氣的原因不在于別人做了什么漱牵，而在于我怎么看待對(duì)方的行為夺蛇。

如我們一開始時(shí)提到的，父母經(jīng)常會(huì)對(duì)孩子說酣胀，“你成績(jī)不好刁赦，讓我們很傷心”，這就是為什么導(dǎo)致很多孩子總覺得學(xué)習(xí)是為了父母闻镶，不是為了自己甚脉。因?yàn)楦改缚偸亲尯⒆佑X得是他的行為導(dǎo)致父母的不開心。

其實(shí)總的來說铆农，非暴力溝通就是讓我們不要去盯著別人或者自己的毛病牺氨，而是用心去了解我們的需要。

其實(shí)在中國(guó)墩剖，我們常常被教育成猴凹，不去關(guān)注與表達(dá)自己的需求，認(rèn)為這樣是不對(duì)的涛碑，尤其是對(duì)于婦女精堕。其實(shí)只有充分感受自己的需求，才能更理解他人蒲障，愛自己才能更好的愛他人歹篓。

盧森堡博士的《非暴力溝通》是值得我們放在床邊，手邊揉阎，多多翻閱的庄撮。反復(fù)練習(xí)里面的指導(dǎo)，我們必將更容易獲得和諧的幸福毙籽。