? ? ? hi固灵，大家好磷杏！我是職媽。今天要給大家推薦的這本書叫《非暴力溝通》庇楞。

? ? ? “非暴力溝通”既是書名榜配，也是一個非常著名的理論。這本書的作者就是這個理論的創(chuàng)始人—馬歇爾·盧森堡吕晌。他是美國威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士蛋褥，也是一名臨床心理學(xué)專家。在對非暴力溝通理論的研究和實(shí)踐中睛驳，盧森堡解決了現(xiàn)實(shí)中的許多矛盾和沖突烙心，其中甚至包括國際層面的爭端膜廊，這讓他成為世界頂尖的非暴力溝通專家。

? ? 《非暴力溝通》這本書詳細(xì)闡述了非暴力溝通的核心思想淫茵，解釋了什么是非暴力溝通爪瓜，解釋了非暴力溝通形成的原理，并結(jié)合非暴力溝通的四個要素為避免暴力溝通提供了切實(shí)可行的方法匙瘪。所以铆铆，今天的解讀，我們圍繞上述三個方面來展開丹喻。

? ? ? 非暴力溝通的內(nèi)涵

? ? ? 非暴力溝通是相對暴力溝通而言的薄货。那什么是暴力溝通呢？作者在書中說暴力溝通的現(xiàn)象在我們的生活中隨處可見碍论，只是有時候你自己可能沒注意罷了菲驴。比如，你女朋友和你約好了今天下班后要去看電影骑冗，但是赊瞬，你正準(zhǔn)備下班的時候，領(lǐng)導(dǎo)因?yàn)橐粋€很小的錯誤贼涩，當(dāng)著同事的面對你一頓批評巧涧，你覺著自己很沒面子，心情很糟糕遥倦。這時谤绳，你女朋友很生氣地說：“你一點(diǎn)都不愛我！天天眼里只有工作袒哥，一點(diǎn)都沒把我放在心上缩筛。在你眼里，我還不如你那些同事呢堡称！”她這么一說瞎抛，你也火了，本來自己心里就很自責(zé)却紧，領(lǐng)導(dǎo)的批評搞得自己又很郁悶桐臊，于是，你們大吵一架晓殊，各自生了一肚子氣断凶。這樣的場景就是典型的暴力溝通。所以巫俺，所謂的非暴力溝通认烁，就是依照“非暴力原則”來談話和聆聽，使人們情誼相通，和諧相處却嗡。非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)化談話和聆聽的方式次伶，讓我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察稽穆，感受和愿望冠王，有意識地使用語言，讓我們既誠實(shí)舌镶、清晰地表達(dá)自己柱彻，又尊重且傾聽他人。

? ? 暴力溝通的形成原理

? ? ? 那么餐胀，看似平等的交流是如何演變成暴力行為的哟楷？盧森堡博士看來，有四個原因讓我們的日常交流演變成了暴力行為否灾。

? ? ? 這四個原因分別是：道德評判卖擅、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難墨技。

? ? ? 道德評判簡單來說就是用自己的價值觀給別人貼標(biāo)簽惩阶。比如說，你的同事有一次因?yàn)榧依镉屑笔驴弁簦瑳]有按時完成工作断楷，所以，在你的眼里崭别，同事就是一個沒有時間觀念冬筒、做事拖拉的人。這就是道德評判茅主，也是你對同事的偏見舞痰，這種偏見會阻礙你和同事進(jìn)行平和的交流，比如說在下一次需要你和同事共同完成一件事情時诀姚，因?yàn)檫@種偏見响牛，可能你會不斷地催促同事，同事也會因此變得比較煩躁学搜，影響正常的工作交流娃善。這么一來论衍，道德評判就把日常交流引向了暴力行為瑞佩。

? ? ? 除了道德評判以外，總是和他人進(jìn)行比較坯台、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難炬丸，也會讓你的日常交流演變成一種暴力行為。

? ? ? 比如，小時候爸媽總拿別人家的孩子與你比較稠炬，這時爸媽說得越多焕阿，我們的逆反心越強(qiáng)；

? ? ? 又如首启，如果一個家庭主婦暮屡，總是在老公面前抱怨自己不得不每天起早貪黑地伺候小孩，做家務(wù)毅桃，卻忘記了自己本來也是出于對家庭的責(zé)任心和對孩子的愛才去做這些事的褒纲。這種抱怨其實(shí)就是在逃避責(zé)任。

? ? ? 而強(qiáng)人所難通常是強(qiáng)者慣用的溝通方式钥飞，這里的強(qiáng)者可以是領(lǐng)導(dǎo)莺掠，父母或者伴侶等。他們把自己的意愿強(qiáng)加給別人读宙。比如彻秆，老板總是希望員工能和他自己一樣為公司做貢獻(xiàn)，為公司創(chuàng)造利潤结闸，把公司當(dāng)家唇兑，這明顯就是強(qiáng)人所難，也是一種暴力桦锄。事實(shí)上我們無法強(qiáng)迫別人按照我們的期待生活幔亥。

? ? 避免暴力溝通的方法

? ? ? 對于如何避免暴力溝通，作者認(rèn)為察纯，單純?nèi)W(xué)習(xí)一項(xiàng)溝通技巧帕棉，并不能真正讓你擺脫暴力。而暴力的根本原因饼记，其實(shí)是在于性本惡的價值取向香伴。所以，只有改變對世界的消極看法具则，才能真正幫助你擺脫暴力即纲。所以，我們應(yīng)該始終相信這個世界是有愛的博肋，我們是為愛選擇生活低斋，而不是為了仇恨選擇生活。只有讓自己放下過去的心理包袱匪凡，才能夠擺脫掉仇恨膊畴，讓生活向著光明的方向發(fā)展。

? ? ? 就如何實(shí)現(xiàn)非暴力溝通病游，在書中唇跨，作者指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)化談話和聆聽的方式稠通，讓我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察买猖，感受和愿望改橘，有意識地使用語言，讓我們既誠實(shí)玉控、清晰地表達(dá)自己飞主，又尊重且傾聽他人。

為此高诺，盧森堡在書中提出了非暴力溝通的四要素：觀察既棺、感受、需要和請求懒叛。

? ? 也就是說丸冕，在與他人溝通時，我們可以按照“客觀地說出事實(shí)—說出自己的感受—提出自己的需要—說出具體的請求”的結(jié)構(gòu)來表達(dá)薛窥。比如胖烛，當(dāng)女朋友跟你鬧別扭不理你時，你可以這樣來表達(dá)诅迷。寶貝佩番，我覺得你似乎沒有跟我說說你的心里話（事實(shí)），這讓我覺得有些傷心罢杉，有些不被信任的感覺（感受）趟畏，我需要你直接一點(diǎn)告訴我你的心情（需要），所以你能跟我講講嗎（請求）滩租？

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