看完這篇文章,輕松糾正孩子的不良行為

什么是孩子的不良行為唇牧?

當(dāng)你主動觀察就會發(fā)現(xiàn)风范,

所謂孩子的不良行為無非是

1. 缺乏知識或意識的行為

2. 缺乏有效技能的行為

3. 因失望而產(chǎn)生的行為

4. 發(fā)展適宜性行為

一個行為不當(dāng)?shù)暮⒆邮且粋€喪失信心的孩子。

當(dāng)孩子喪失信心時摹恰,他們會產(chǎn)生錯誤目的辫继。

我們可以把這些錯誤目的分成四個類型。

糾正不良行為的良好開端俗慈,就是走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界姑宽,對孩子的行為進(jìn)行更多了解。

【尋求過度關(guān)注】

嘟嘟(化名)一直都是一個聽話乖巧的孩子闺阱。

她知道媽媽要生二寶的時候非常開心炮车,當(dāng)?shù)艿艹錾螅卜浅O矚g弟弟酣溃。

但是瘦穆,隨著弟弟漸漸長大,會去拿她的玩具赊豌,會弄壞她喜歡的東西的時候扛或,她對弟弟的態(tài)度開始轉(zhuǎn)變,總覺得弟弟很煩碘饼。

加上弟弟小熙兔,兩個人之間有什么風(fēng)吹草動,大人們總是會責(zé)怪姐姐艾恼。久而久之住涉,嘟嘟開始變得暴躁,經(jīng)常對弟弟吼來吼去钠绍,也不愿意帶著弟弟玩了舆声。

孩子的目的:尋求過度關(guān)注。

家長或老師的反應(yīng):心煩五慈;惱怒纳寂;著急主穗;愧疚。

想采取的行動:提醒毙芜;哄勸忽媒;替孩子做他已經(jīng)會做的事。

孩子的回應(yīng):暫停片刻腋粥,很快回到老樣子晦雨,或換成另一種打擾人的行為。

孩子行為背后的信念:只有在得到你的關(guān)注時隘冲,我才有歸屬感闹瞧。

家長或老師主動的、鼓勵性的回應(yīng):把孩子引向建設(shè)性行為展辞。

比如說:

1.給孩子一個對大人有幫助的任務(wù)奥邮,比如給一個秒表,幫打電話的你計(jì)時罗珍。

2.做孩子意想不到的事洽腺,一個大大的擁抱常常有效。

3.設(shè)置特別時光覆旱,定期陪孩子蘸朋。

4.閉上嘴,采取行動扣唱。

停止哄勸藕坯,站起來,拉住孩子的手噪沙,帶她去洗漱間刷牙炼彪,撓撓她的咯吱窩。說出你的愛和關(guān)懷曲聂。

我開始反思對孩子的態(tài)度霹购。

發(fā)現(xiàn)孩子長大了,不能再像從前那樣一味的嚴(yán)厲管教了朋腋。

于是齐疙,我開始試著用平靜的態(tài)度跟她溝通。

我知道她不喜歡弟弟拿她的玩具旭咽。

有一天我跟她坐在房間的地板上贞奋,我就問她:

“嘟嘟,我知道你不喜歡弟弟拿你的玩具穷绵,因?yàn)榕滤獕膶Π山嗡!?/p>

她說:“是的」寸裕”

我說:“這個我能理解揍障,因?yàn)槟愕臇|西保存的那么好,弄壞了太可惜了俩由。我也不喜歡別人弄壞我的東西毒嫡。”

接著我又跟她說:“但是你的玩具放在這里幻梯,弟弟看到了肯定是很喜歡兜畸,很想玩,而且是越玩不到越想玩碘梢,你說對吧咬摇。”

她點(diǎn)了點(diǎn)頭煞躬。

我試著誘導(dǎo)她:“你覺得應(yīng)該怎么辦呢肛鹏?”

她想了想就說:“我可以把容易壞的玩具收起來√洌”

我繼續(xù)誘導(dǎo):“還有沒有其他辦法龄坪?”

她又說:“我可以和弟弟商量昭雌,讓他保證不弄壞我的玩具复唤,再給他玩≈蛭裕”

之后佛纫,嘟嘟跟弟弟果然沒有再產(chǎn)生矛盾了。

從那之后总放,我轉(zhuǎn)變對孩子的態(tài)度呈宇,經(jīng)常跟她平等的溝通。她有一天對我說:媽媽局雄,我覺得你變溫柔了甥啄。

哈哈,聽孩子這么說真的很開心炬搭。

我們之間的距離更近了蜈漓。

【尋求權(quán)力】

孩子的目的:尋求權(quán)力。

嘟嘟是一個特別愛臭美的姑娘宫盔,只要一有機(jī)會融虽,就會把自己喜歡的項(xiàng)鏈,發(fā)夾之類的都帶上灼芭。

因此有额,我們一起逛街買衣服的時候,就會發(fā)生矛盾。

我喜歡的她不喜歡巍佑,她喜歡的我不喜歡向楼。

經(jīng)常是高高興興去買東西加勤,結(jié)果兩個人生著氣回家了,什么也買不到。

家長或老師的反應(yīng):被激怒——受到挑戰(zhàn)——受到威脅——被擊敗它浅。

想采取的行動:應(yīng)戰(zhàn)——投降——希望自己正確。

孩子的回應(yīng):變本加厲作岖;屈從而內(nèi)心不服惦积;覺得自己贏了;消極對抗筹吐。

孩子行為背后的信念:只有當(dāng)我說了算時糖耸,我才有歸屬感。

家長或老師主動的丘薛、鼓勵性的回應(yīng):從權(quán)力之爭中退出來嘉竟,讓雙方都有時間冷靜,然后再按照下面的三項(xiàng)去做洋侨。

1. 承認(rèn)你不能強(qiáng)迫孩子做任何事舍扰,并請孩子幫助你一起找到對彼此有用的解決方案。

2.開個一對一的解決問題的小會希坚,去引導(dǎo)孩子建設(shè)性地使用他們的權(quán)力边苹。

3.讓孩子參與問題的解決,而不是試圖讓孩子做什么并說出你的愛和關(guān)懷裁僧。

為了能開開心心的一起出去个束,我找了個機(jī)會跟她交流。

我問嘟嘟:“咱們兩每次出去都買不到東西回來聊疲,又累又還不開心茬底,實(shí)在不值得,你覺得呢获洲?”

她說:“是呀阱表,誰叫你不給我買我喜歡的款式呢」鄙海”

于是我說:“我知道你買不到自己喜歡的東西會很難過最爬。因?yàn)槲倚〉臅r候也是這樣,外婆要給我買的都不是我想要的飞崖±檬澹”

她就說:“真的嗎?”

我看著她的眼睛固歪,點(diǎn)了點(diǎn)頭蒜鸡。

然后我就繼續(xù)問她:“那你覺得以后咱們要怎么解決這個問題呢胯努?”

她想了半天說:“那這樣以后給我買衣服,就我先挑一些出來逢防,你幫我決定買哪個叶沛。”

我說:“好啊忘朝,但是你記得有些不適合小朋友穿的衣服是不可以選的喲灰署。”

嘟嘟一口答應(yīng):“沒問題局嘁!”

之后我們?nèi)ス浣职凑者@個約定去做溉箕,每次都可以滿意的回家了。

幫助識別錯誤目的和觀念的線索

孩子意識不到自己的錯誤觀念悦昵,但是有兩條線索可以幫助我們識別孩子的錯誤目的肴茄。

第一條線索:大人對孩子行為的情感反應(yīng)。

如果你感覺到以上類型對應(yīng)的情感反應(yīng)但指,孩子的錯誤目的就有可能識別出寡痰。

雖然很多成人都說自己的情感反應(yīng)是憤怒和沮喪,但事實(shí)上棋凳,這是對最初感覺的第二反應(yīng)拦坠。

受到威脅、傷害或無能為力剩岳,都會讓人有非常無助的感覺贞滨,以致于我們很快用憤怒作為第二回應(yīng)把它們掩蓋起來。憤怒至少讓我們有種虛假的力量感卢肃。

問一問自己疲迂,憤怒和沮喪背后是什么感受,對照以上類型莫湘。

第二條線索:當(dāng)你要求孩子停止行為時,孩子的反應(yīng)郑气。

對照以上類型幅垮,你就能懂得孩子行為背后的信念。一旦懂得尾组,大人就會樂意去鼓勵孩子忙芒,而一個受到鼓舞的孩子,不需要用不良行為去引起注意讳侨。

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