親密關(guān)系中的爭吵在所難免办悟，就像關(guān)系存在本身，戀人或伴侶會有大量沖突滩褥，它們有多種表現(xiàn)病蛉，像冷漠、爭論瑰煎、打斗铺然、羞辱、諷刺酒甸、報復(fù)等魄健。
為何人們彼此相愛又互相傷害？甚至很多人就是在父母爭吵聲中長大的插勤，組建的家庭又重復(fù)新一輪戰(zhàn)爭沽瘦，再把這模式傳遞給下一代。
01?人們?yōu)槭裁磿臣苣兀?/b>
首先是因為相互依賴农尖。
當(dāng)自己的需要通過對方來滿足析恋，依賴就產(chǎn)生了，需要是人的本能卤橄，這關(guān)系到一個人的存在感绿满，一個人不會一點需求都沒有，除非死亡窟扑。
需要的產(chǎn)生不是目的喇颁，滿足才是目的。滿足程度越大嚎货，個體就會越有“幸福感”和“價值感”橘霎。
需要是變化的，不同時期人們需要是不一樣的殖属，無論如何姐叁，人們總費盡心思獲得滿足，也需要另一個客體來實現(xiàn)。物質(zhì)關(guān)系中外潜，客體往往是工作原环、事業(yè)、金錢处窥；親密關(guān)系中嘱吗，客體就是你最依賴的那個人。
關(guān)系中的依賴對象沒有給你滿足或滿足的力度不夠滔驾，就會產(chǎn)生沖突谒麦，你只有兩條路可以選擇：
第一，撤回需求哆致。
第二绕德，表達不滿。
前一種會讓人有孤獨感摊阀，久而久之更加疏遠耻蛇；后一種容易產(chǎn)生摩擦，也很容易升級為爭吵驹溃。
另外城丧，相互依賴程度越高，發(fā)生爭吵的幾率就越大豌鹤。
各種需要交織在一起亡哄，期待對方給予滿足，會期待一起分擔(dān)家務(wù)布疙、分擔(dān)孩子的照料蚊惯、分擔(dān)工作中的壓力，會期待對方看見你的情緒灵临，知道你為什么不開心了截型，期待對方多多陪伴，期待能夠交流思想儒溉、情感宦焦，甚至很隱私的體驗，希望對方會包容接納顿涣，也會期待對方看到你的委屈和心酸波闹。
無論多么默契的伴侶都會有個體差異性，這種差異就是每個人獨特的氣質(zhì)涛碑，根本不存在完全一樣的個體精堕，這就有了不同的價值觀、思維方式蒲障、行為模式歹篓，這些特質(zhì)決定了一個人根本無法完全理解另一個人瘫证，更談不上完全滿足。
當(dāng)人與人之間有不同模式又相互依賴時庄撮，一方的動機背捌、目標(biāo)、觀點和另一方不一致就會產(chǎn)生矛盾洞斯。當(dāng)這種矛盾阻礙了其中任何一方滿足自己的需求目的時载萌，往往發(fā)生爭吵。
另一個原因巡扇，是每個人既想有自己的獨立空間，又想要親密無間垮衷。
這依然是沖突的厅翔，而且不可調(diào)和。一方面人們渴望自己是自由的搀突，我們討厭被控制刀闷、不喜歡被人束縛，也不愿意被別人的思想左右仰迁。
你只需要看看三四歲的兒童和青春期少年的表現(xiàn)就知道了甸昏，即使表面上看起來很乖，迫于成人種種壓力徐许，變得迎合和順從施蜜，但在內(nèi)心深處沒有一刻不在為自由而努力，都在為掙脫父母和社會規(guī)則的控制而奮斗雌隅。
但同時翻默，渴望親密、愿意與人靠近恰起、被人理解也是人的需要修械。沒有母親，嬰兒不可能獨活检盼，小孩子從母親那里得到的不僅僅是食物肯污，更是一種情感的灌注。
在關(guān)系中被滋養(yǎng)吨枉、被溫柔對待蹦渣，不僅僅是孩子的愿望，這和年齡無關(guān)东羹，任何年齡都需要親密剂桥。
這兩個部分的矛盾是永遠存在的，特別是在不健康的依戀關(guān)系中表現(xiàn)更加突出：
比如回避型的人属提，特別注重獨立空間权逗，親密讓他們恐懼美尸，“你和我關(guān)系太近，就意味著你會拋棄我”斟薇。
再比如焦慮型的人师坎，他們不確定關(guān)系會給自己帶來什么災(zāi)難，你離他太遠他會覺得不被重視堪滨，太近則會覺得被控制胯陋，“我也不知道什么距離適合我”，他們的敏感讓對方手足無措袱箱，實際上任何距離他們都不覺得安全遏乔。
任何人都不可以既保持高度的獨立又保持高濃度的親密，擁有一方必然要舍棄另一方发笔，但很多人這兩方面都想要盟萨，矛盾就不可避免，爭執(zhí)也在所難免了讨。
爭吵還有一個原因：既想要深入了解彼此捻激，又想要有自己的隱私。
熱戀中的情侶總想完全了解對方前计，也渴望對方完全了解自己胞谭，不管是現(xiàn)在還是過去，甚至未來男杈，對方所有人際交往丈屹、家庭背景，特別是情感歷史势就，都想深入了解泉瞻。
而且還喜歡了解對方在任何關(guān)系中的真實感受，這很像把對方變成自己苞冯。
一切的坦誠與暴露會為將來的爭吵提供資本袖牙，因為每個人都渴望擁有自己的隱私，這是脆弱的一面舅锄，敞開意味著傷害鞭达。
完全理解與擁有隱私的矛盾會一點點表現(xiàn)在互動中，慢慢產(chǎn)生分歧皇忿，爆發(fā)沖突與爭執(zhí)畴蹭。
現(xiàn)實中有很多例子，比如妻子發(fā)現(xiàn)了丈夫的一條曖昧短信鳍烁，就徹夜失眠叨襟，各種懷疑，或者刨根問底非要證明自己猜測是對還是錯幔荒；而丈夫關(guān)心的并不是這件事情的真相糊闽，而是隱私被侵犯梳玫，即便是真有什么事情，也要讓位于隱私“被侵犯”的直接反應(yīng)右犹。
再比如提澎，媽媽非要知道孩子在學(xué)校發(fā)生了什么，上課怎樣念链、和同學(xué)交往如何等盼忌，孩子首先感受到的是不被尊重而不是媽媽的“關(guān)注”。
還有個原因是“我渴望穩(wěn)定掂墓，但又想要變化”
有一天谦纱，我聽到了兩位女士在互相抱怨他們的丈夫，一個稱日子過得很“沉悶”君编，丈夫每天都是朝九晚五吃飯睡覺服协，不喜歡看電影也不喜歡旅游，丈夫每天幾點干什么自己不問都知道啦粹，生活“太平淡了”。
而另一個則露出羨慕的表情窘游，稱這樣的日子一直是她向往的唠椭，因為她的丈夫經(jīng)常出差，回來就要應(yīng)酬各種場合忍饰，雖然也帶她和孩子去玩贪嫂，但她覺得丈夫像一個沒長大的孩子，“一點也不踏實”艾蓝。
我在想力崇，或許她們相互抱怨之后應(yīng)該能夠得到些許滿足，她們從對方身上看到了自己想要的生活赢织，而那樣的生活其實也不幸福亮靴，或許還沒有自己幸福呢。
這就是穩(wěn)定與好奇之間的矛盾于置，穩(wěn)定久了會沉悶茧吊，好奇容易多變動。關(guān)系也是如此八毯，處在一種狀態(tài)會慢慢變得不滿足搓侄，追求另一種生活的渴望就會打破當(dāng)下的感受，這也會激發(fā)矛盾话速，引發(fā)爭吵讶踪。
02 ?“吵架”的好處
記住，只要你們還能“吵架”說明你們的關(guān)系相對穩(wěn)定泊交，“吵架”對于關(guān)系而言是有很多獲益的乳讥。
首先柱查，宣泄了積累的負面情緒。
成年人的一項重要功能就是壓抑雏婶，不再為一點雞毛蒜皮的小事而爆發(fā)物赶，否則會損傷自尊水平，你很少因伴侶踩了你的腳而大發(fā)雷霆留晚，也不會因孩子不吃早餐拳腳相向酵紫，但你一定會不高興。
生活中相互依賴的人這樣的“不高興”簡直太多了错维，他們都被壓抑在了內(nèi)心奖地，并沒有表現(xiàn)在語言或行動上。
甚至一些看似很重要的情緒也在壓抑著赋焕，比如對關(guān)系中的不公平参歹、信任危機、指望不上隆判、經(jīng)濟困境等犬庇，這些情緒可不僅僅是“不高興”。
潛意識會選擇一個恰當(dāng)時刻集中爆發(fā)侨嘀，這就是“吵架”臭挽。無論爭吵過程和結(jié)果如何，都起到了“凈化”負面情緒的作用咬腕，就好像做一次心靈的高強度按摩欢峰，雖然有些疼，但也有一種“爽”的感覺涨共。
所以纽帖，千萬別相信人們會真的因為芝麻小事吵架，那只不過是很多壓抑情感河流的集中放閘而已举反。
其次懊直，增強了掌控感
當(dāng)你覺得另一方離你越來越遠，你暫時又沒有可以靠近的辦法火鼻，感覺又很不爽吹截，會莫名地失落、無奈凝危，對未來也很焦慮波俄，不知道這樣下去會發(fā)生什么，總覺得不安全……這一切都在表明你們的關(guān)系正在失去控制蛾默。
那么懦铺，最好的辦法就是吵一架
人總是對于失控的東西心懷恐懼，而“吵架”是一種高濃度溝通支鸡，這種溝通效率很高冬念，對方很難不集中精力來和你“互動”趁窃。
看看吵架雙方表現(xiàn)就明白了：
聲音提高、動作夸張急前、表情飽滿而生動醒陆、動作敏捷而有力，甚至?xí)柚鞣N“道具”增強效果裆针，比如摔手機刨摩、砸電視。
吵架那一刻世吨，你們的關(guān)系相當(dāng)緊密澡刹，堪比熱戀時候，這本身就是活生生的在一起耘婚，就是高濃度鏈接罢浇，此時你眼中全是他，對方也是如此沐祷，你就是唯一嚷闭。
在這樣的激烈溝通下，彼此都獲得了掌控感赖临，所有顧慮和不確定消失了凌受，這一刻，你們感受到了從未有過的確定思杯，這種感受讓你不再迷失，對關(guān)系獲得了掌控挠进，至少有了這種可能性色乾。
第三，吵架會讓你審視自我领突、反思關(guān)系暖璧。
爭吵都不是目的，真正的目標(biāo)是爭吵過后的“反思”君旦。記住澎办，爭吵是為“覺察”做準(zhǔn)備的。
很少有人在爭吵過后沒有情緒金砍，可能覺得不過癮局蚀，可能覺得更糟了，也可能覺得這根本無意義恕稠。不管如何琅绅，吵架后總會有這樣類似的情緒：無奈、自責(zé)鹅巍、內(nèi)疚千扶、憤怒料祠、悲傷、甚至絕望澎羞。
無論哪一種都會讓你陷入深思髓绽，思索時間或長或短，內(nèi)容或深或淺妆绞，但都圍繞一個主題：你們的關(guān)系該何去何從顺呕？
爭吵的結(jié)局會很不一樣，或許比原來更親密摆碉，或許依舊忍受塘匣，或許就此分離，但比這些更重要的是提升了本人的覺察能力巷帝。
心理咨詢師總不會給來訪現(xiàn)實的建議也是如此忌卤，無論什么建議都不是來訪想要的，真正有意義的是提高來訪的領(lǐng)悟楞泼，覺察真實感受驰徊，清晰了這個部分，結(jié)局怎樣都沒關(guān)系堕阔。
關(guān)系中棍厂，爭吵帶給人的領(lǐng)悟十分深刻，這很重要超陆。
未完待續(xù)牺弹，下一篇討論吵架背后的掩飾、面對爭吵你該怎么辦时呀。請期待张漂！
我是冰千里，私人執(zhí)業(yè)心理咨詢師谨娜，主攻親密關(guān)系航攒、書寫治療，這是《失控的關(guān)系》第5篇趴梢，不定期更文漠畜。
記得關(guān)注我公眾號：冰千里
也歡迎投稿走心專題《療愈寫作》
