我站在窗前，看著窗外的車水馬龍矮燎，習慣性的點了一根煙定血，夾在手指里。抽煙還是剛畢業(yè)那會兒學的诞外，已經(jīng)五年了澜沟，中間戒過一次，可后來還是拾起來了峡谊，不為什么茫虽。
剛才打來電話的是陽刊苍，他說國慶結(jié)婚，如果可以濒析，希望得到我的祝福正什。我大大方方的祝福了他，又裝作若無其事的語氣詢問了下新娘有沒有我漂亮号杏，可掛了電話婴氮，心在一陣一陣的疼。
我和陽是在大二的暑假認識的盾致，我們同坐一趟趕往黃山的火車主经，算著日子，從最初的雙方靦腆互留QQ到現(xiàn)在绰上，八年時間了旨怠，抗戰(zhàn)都勝利了，可我們卻分開了蜈块。
有時候想想鉴腻，那段和他在一起的日子，可能是這前半生最美好的記憶了吧百揭，有關(guān)愛情方面的爽哎。
我們分離于12年的三月，那時候桃花剛開器一，小草正嫩课锌，我也計劃著一畢業(yè)就隨他浪跡天涯，四海為家祈秕，可我還沒來得及跟他說我的計劃想法渺贤，我們就分手了。分手的原因很多请毛，不過只是一個想要離開的理由罷了志鞍。
感情中最難過的事大概是這樣的吧：
當你決心拔掉所有的刺，奮不顧身撲向他的時候方仿，當你不再彷徨固棚，以為對方就是此生唯一的時候，當你開始覺得這世間所有的一切都比不上和他在一起的時候仙蚜，當你滿心歡喜此洲，想要告訴他這一切的時候
他甩開了你的手，沒有回頭……
我翹課跑過去找他委粉，他躲我不見呜师，我打電話給他，從最開始的無法接聽到最后的號碼已關(guān)機贾节，我QQ留言匣掸，空間留言趟紊，到最后和對方不是好友，需要申請訪問權(quán)限……
那是我第一次覺得天塌了碰酝。
我無法想象沒有他在身邊的日子，我的世界也從那一刻由彩色切換成了黑白模式戴差，生活對我來說送爸，已經(jīng)沒有任何意義，活著暖释，不過是在履行某些責任罷了袭厂。我想過死，想象著他出現(xiàn)在我葬禮時的情景球匕，想象著他痛哭流涕纹磺，說還愛著我，想象著他一臉悔恨的神色亮曹。
我把自己關(guān)在自己狹小的空間橄杨，回憶著和他在一起的每一個片段，再一次一次把自己弄哭照卦，以淚洗面式矫，好多人勸我，我內(nèi)心鄙視他們根本不懂我的傷悲役耕。后來采转，我學會了抽煙，因為他身上也有煙草的味道瞬痘，這可能是唯一讓我覺得安心故慈、唯一能感覺他還在身邊的事情吧。
我在黑暗的世間獨自過了五年框全，沒心沒肺察绷，行尸走肉。這期間竣况，也曾有人跟我表白克婶，可是，我忘不掉他呀丹泉，我滿心的都是他情萤，無法再容下其他人。我還傻傻的摹恨，一直在等待筋岛，等待有一天他回心轉(zhuǎn)意，等待有一天他踏馬歸來晒哄，等待有一天他娶我為妻睁宰。
可是愛情已經(jīng)回不去了肪获，我太傻，不愿選擇相信柒傻。
如今孝赫，他都打算結(jié)婚了，我所有的幻想红符，也在電話結(jié)束的那一刻土崩瓦解青柄。我是不是應該把他放下了，是不是也該為自己考慮下余生预侯，不再孤零零的一個人了致开？
如果，我們還在一起萎馅，那新娘會不會是我双戳？
也許吧！
