#考研日記#? 2018.7.25
我可能真的累了，三年又三年叫编。
中午的圖書館很熱辖佣，要備考，是不應(yīng)該心存雜念的搓逾，但感情這東西卷谈，總也是忍不住的。
真的說了很多遍了霞篡，甚至對于她世蔗，我也難過了很多次，多少次也數(shù)不清了朗兵，不是生氣污淋，是難過。
我始終也不明白余掖，一個人為什么始終是這樣子寸爆。她便是了。她真的是一個很好的人，我覺得是赁豆，所有人都覺得是仅醇。所有人也便覺得我們關(guān)系已經(jīng)到了很好的地步。我也信以為真魔种，活在別人眼里析二，活在她眼里。
什么都無所謂节预，什么都好叶摄，只是。陌生人對她好一點就拿出全部的熱情來心铃，覺得別人特別好。身邊的人一直掏心掏肺對她挫剑，就當(dāng)成習(xí)慣去扣，覺得就該如此，然后最忽視的人就是身邊人樊破。甚至愉棱，當(dāng)我把她視為生命里最好的朋友的時候，她把另一個人當(dāng)做最好的朋友哲戚，這真的很殘酷奔滑。我不想努力了。
把宿舍給她住顺少，把生活用品給她用朋其，我的就是她的，搬行李跑上跑下脆炎，找人梅猿，拉進(jìn)關(guān)系請她和中間小朋友吃飯，恨不得把自己所有的都奉獻(xiàn)給她秒裕，真真切切的對她認(rèn)真袱蚓，但這一切都不如別人帶她逛一下超市來的感激。不是這一件事啊几蜻，我也不是因為這一件小事兀自難過喇潘，太久了，三年又三年吶梭稚，長久如此颖低，積壓的感情遇到了太多太多類似的事情，突然迸發(fā)出來弧烤，我以為我們越來越遠(yuǎn)是大學(xué)里一年不見了枫甲，其實不是啊。是我自我蒙蔽嗎。我好難過啊想幻。
我以為我高中剩下的只有她了粱栖，什么都掉了，就她在就好了脏毯，是我把她看的太重要了闹究。我不想再痛苦反噬自己了。我也是個人啊渣淤，我也是個很細(xì)膩的人价认，我也會難過的啊用踩。
我不想回去脐彩，那段無比自閉的日子，渴望自救佛南，更渴望有人來救救我共虑。
我可以一個人妈拌，但我不想一個人。
是不是寄托感情是件極其愚蠢的事情培愁，這么看來我好像一直都是一個愚蠢的人了谍咆。
太累了，到頭來每次難過的都是我。
我可以等的克滴，可是我明明有那么多朋友的，我在做什么，我妄想伸手拉住所有淪陷的人启摄，就算一半身子已全然跌入地獄傅是。我也需要人來啊喧笔。確實有很多人來书闸，都是很好的人嫌术，但他們?nèi)o我的，并不是我想要的膨报，我也必須要開心的接住磷籍。
別說喜歡我适荣，已經(jīng)有很多人說過，但也并不懂如此惡劣如此渴望的我院领。固然我也不需要這份愛弛矛。
我想要走了。哎栅盲。就平平淡淡汪诉，正常付出，無差別的別人眼里的好人吧谈秫。
