我從來都沒敢想過，距離30歲竟然還有那么近荠察。對小時候還那么有印象挑豌，記得8歲那年的洪水，16歲過年時過年的一些景象义钉，讀大學(xué)時的恣意爛漫的年紀(jì)昧绣。過往歲月的林林種種如列車外呼嘯而過的風(fēng)景，一腳油門下去捶闸，就要駛進(jìn)30歲夜畴。
再過不到1年就要30歲了拖刃，我再也不是一個小姑娘了，走著走著贪绘，就要成為老阿姨老姑娘了（特別不喜歡老姑娘這個稱呼兑牡，但是年齡給予了我這個不爭的事實。）
曾經(jīng)信誓旦旦宣稱30歲之前自己一定能嫁出去税灌，隨著時間的推移均函，越發(fā)變得沒有信心。就像在做一道限時題一樣緊張菱涤，心驚膽戰(zhàn)苞也，如果出嫁這道限時題最終沒有結(jié)果，也只有仰望耶穌粘秆，安慰自己說神的時候還沒有到如迟。
28歲，沒談過戀愛攻走，內(nèi)心依舊相信著愛情殷勘。只是在物欲橫流越發(fā)現(xiàn)實的時代，愛情猶如變成了一件奢侈品昔搂，又猶如一盒未打開的巧克力糖玲销，讓人期待，又充滿神秘色彩巩趁。
每當(dāng)跟人提起從來沒有談過戀愛時痒玩，很少有人相信∫槲浚基督徒還好蠢古，非基督徒眼神里流露更多的是質(zhì)疑。
如果等别凹，如果期待草讶，那就不要糾結(jié)過去，既然總會有一個人出現(xiàn)在我的生命中炉菲，打破質(zhì)疑聲的聒噪堕战，帶給我生命的寂靜歡喜。
如果這個人真要來拍霜，我希望他愛笑幽默風(fēng)趣嘱丢，能夠看透世界的浮沉，用他通透的靈魂與我共同度余生祠饺。
忽然之間越驻，28歲的某一天，我發(fā)現(xiàn)我丟了我自己，有關(guān)愛情的浪漫旅程缀旁，距離自己就更加遙遠(yuǎn)了记劈。
很少有人透過外在的大咧，看到我內(nèi)心住著一個小女生并巍；線條硬朗的五官下傳遞給更多人的是距離感目木；許多人為我貼上的“氣質(zhì)”這個詞，我用了很多年去尋找真相懊渡，因為面對普通的五官刽射，我實在感覺不到“氣質(zhì)”這個詞跟我有關(guān)。
如果不是生長在一個重男輕女的家庭距贷，我或許會成為一個非常蠻橫的女生吧柄冲。但因為生長環(huán)境的壓制，促使表面的灑脫并沒有那么純粹忠蝗，表面爽朗的笑容里其實內(nèi)心深處還留有傷悲现横，看似外在自信大方其實并沒有完全接納真實的自己。
找回自己好難阁最。
回到過去找找看戒祠，我有一位精明有權(quán)的奶奶，小時候哥哥姐姐都怕她速种，我是唯一一個敢跟我奶奶頂嘴的小孩姜盈；小時候有三兩玩伴，每次她們鬧了矛盾配阵，我會寫信勸她們和好馏颂，有種傳信做謀士的感覺；初中時只有考取優(yōu)異的成績才能博得爸爸的歡心棋傍，其實我真的不喜歡讀書救拉；高中時我用伶牙俐齒傷害我的同學(xué)，其實我真的真的很在意在我面前哭泣的她們瘫拣；大學(xué)時對一個朋友非常非常好最后的我遍體鱗傷亿絮。
回到基督里，貌似仍沒有找對基督徒在這個世界的位置麸拄，天父給予我的祂兒女的身份派昧。所以，不要問我為什么不談戀愛拢切，我在找自己蒂萎。
接下來，要做的事淮椰，就是回到基督里岖是，與自己和解帮毁。
（有關(guān)接下來與自己和解的經(jīng)歷，會記錄下來豺撑。）
