愛情總是在等待中結束
我在等你主動鸠姨，你在等我有空
文|江小白先生
不知道從什么時候起，我不再每天抱著手機期待你的消息淹真，不再每天晚上輾轉反側讶迁，想你想到失眠。
對于你核蘸，我好像已經淡然了
沒有任何的爭吵巍糯，也沒有什么特別的原因啸驯。
我喜歡在大馬路上牽著你的手，你卻說祟峦，這么多人看著呢坯汤，影響不好。
我喜歡四處亂逛搀愧，對什么都充滿著好奇惰聂，你卻說，這沒意思咱筛，別玩了搓幌。
我喜歡聽你寵溺地跟我說著情話，你卻總是羞于啟齒迅箩。
我哭著跟你說溉愁，一直都是我喜歡你多一點，什么時候你可以喜歡我多一點點饲趋。
你什么也沒說拐揭。
或許你說了，但我真的記不得了奕塑。
我也想像其他女孩子一樣在男友面前任性堂污，撒嬌，但我知道我不能
因為你不夠寵我龄砰，我沒有勇氣在你面前肆意妄為盟猖，我怕失去你
也許是我想錯了，但我不敢賭换棚。
都說愛情是一場勢均力敵的較量式镐，在這場較量中，我的的確確輸了固蚤。
和你在一起娘汞，我變得越來越不像自己了。那個整天嘻嘻哈哈夕玩，舍友眼中的傻子一樣的存在你弦，怎么也找不到了。
我變得特別的體貼懂事风秤，從來不向你提過分的要求鳖目，有的只是偶爾的開開玩笑扮叨。
相隔千里缤弦，為了去見你，我可以坐上10個小時的火車彻磁，凌晨4點下車碍沐，也沒舍得讓你去接我狸捅，因為我知道那天是周五，你還要上班累提。我只好借故說我要去看我朋友尘喝。
我也想等你來看我，但你總說很忙斋陪，嘴上說著沒事朽褪，其實心里特別失望。
記得你生日无虚，我想送你一條圍巾缔赠，挑來挑去，準備了好久友题，就怕你不喜歡嗤堰。為你給你一個驚喜，偷偷送你生日禮物度宦，還裝傻充愣踢匣，說快遞不是我寄的。
你知道后很開心戈抄，我就笑著說“有什么獎勵嗎离唬？”
“你說你想要什么？”
“我不要什么划鸽，以后對我好點就行”
多么簡單的要求啊男娄，我卻怎么也感受不到。
情人節(jié)的鮮花漾稀，圣誕節(jié)的巧克力模闲，或山盟海誓的誓言，算得上什么了不得的事情嗎崭捍？
算尸折，所有你的心意對我來說都是了不得的事情，但這些了不得殷蛇，都沒有你能接受我的缺點实夹，與我相互妥協(xié)來的珍貴。
有人說粒梦，你可以圖一個人長得帥亮航，圖一個人有錢，但千萬別圖一個人對你好匀们，因為他一旦對你不好缴淋，你就什么都沒有了
我們的感情總是反反復復，我也曾想過要放棄，但我舍不得重抖。
明明是你先招惹我的露氮，到最后放不下還是我。
我最喜歡你的時候是那個暑假钟沛，我去做暑假工畔规，放假沒有回家，因為不適應新的地方恨统，還打電話在我爸爸面前哭鼻子叁扫，傷心難過了好久。
那個時候我們依然分隔兩地畜埋，那個時候我還當你是朋友陌兑。
有一次聊天，你惹我生氣由捎，我就很久不理你兔综，你找我聊天，問我是不是生氣了狞玛。
我說“沒事软驰，我不生氣，我又不是你女朋友心肪《Э鳎”
沒資格吃的醋最酸，先動心的人最慘硬鞍！
那個時候慧瘤，我什么話都跟你說，毫無顧忌固该，開心的事锅减，不開心的事你都知道。
我跟你訴苦說伐坏，有人騷擾我怔匣，說喜歡我，但我又不喜歡桦沉。你不安慰我罷了每瞒，還埋怨我說整天跟人家出去瞎混。
你不知道我聽到有多開心纯露！
一星期我們也就在周末通個電話剿骨，但每次都可以聊很久，我漸漸學會了依賴埠褪。
我心里有了你浓利，我知道你也是挤庇。
再次走到一起，誰也沒有說“復合”兩個字荞膘，就很自然的和好了，也許還是差了一點東西玉工。
我們從來不在朋友圈里秀恩愛羽资，知道我們戀愛的也只有身邊的幾個朋友，我不會逼你去做這些事情遵班，因為我也一樣屠升。
但我依然很討厭你，討厭你的冷暴力狭郑，討厭你的忽冷忽熱腹暖，討厭你的怯懦。如果我不主動聯(lián)系你翰萨，怕是幾個世紀都要過去了脏答，你也不會來找我。
我一邊期待你回心轉意亩鬼，一邊還倔強的不肯低頭殖告，因為我知道即使我們又回到了從前，結果還是一樣雳锋。
脆弱的感情黄绩，禁不起深究。就像你說的你騙不了自己的內心玷过。
一個月爽丹，兩個月……
很久不聯(lián)系了，明明都有對方的聯(lián)系方式辛蚊，卻沒有一個人再說過話粤蝎，最后一次聊天，還保留在手機里袋马。
之前看過一本書《我不喜歡這世界诽里，我只喜歡你》，很羨慕作者喬一的故事飞蛹，平平淡淡的生活里都是滿滿的愛谤狡。
我不喜歡異地戀，但我喜歡你拔蚤堋墓懂！
戀愛中的女孩子，真的什么都可以不顧霉囚〔蹲校回歸現(xiàn)實，真正能走到最后的不一定是那個最喜歡的，也許是那個最合適的榜跌。
際遇對每個人來說真的很奇妙
有的人對你兇闪唆，對你冷淡，對你不理不睬钓葫，你卻偏偏愛的死去活來威兜，多少個深夜對他輾轉反側缺厉，夜不能寐督函。
有的人沽瞭，對你好，一心一意追求你豆同，傾其所能付出他的全部番刊，你卻偏偏不為心動，連百分之一都不愛影锈。
大概我就是這樣的人吧芹务！
沒有你的日子里，我向往常一樣吃飯鸭廷，上課锄禽，睡覺，忙碌的生活里靴姿，只剩下了考證這件事沃但。只是偶爾還會想起你。
20歲的年紀佛吓，不再像小孩子了宵晚，心里眼里都是情情愛愛，我也會考慮我的學業(yè)维雇，考慮我的將來淤刃。
當我的心里裝的事情越來越多，你的存在也會越來越小吱型，我不知道這是好事還是壞事逸贾，或許這就是成長的代價！
我會努力把自己變得更好津滞，是因為你铝侵，而不是為了你
那張裝著我們合影的相框還在我的桌面上擺著，我沒有想過要把它收起來触徐，因為我放不下咪鲜。
朋友勸我說，放棄吧撞鹉。而我也總是敷衍的回答道“等我忙完了這次考試疟丙，就和他說清楚”颖侄，可還是拖了很久。
其實我早就已經累了享郊！
終于在某個深夜览祖，我又想起了你，怎么也睡不著炊琉，腦子里裝的都是我們的回憶展蒂，眼淚不爭氣地流個不停，打濕了枕頭温自。
我好想給你打電話啊玄货，想要再抱抱你皇钞，靠在你的懷里痛痛快快的哭一場悼泌，我已經很久沒見你了，沒跟你說過話了夹界，不知道你會不會像我一樣想你馆里。
但我還是什么都沒有做。
心里的聲音告訴我可柿，我們不是沒有愛了鸠踪，只是感覺變了。
我已經記不得我是什么時候睡著的复斥。我只記得营密，我給你發(fā)了一條短信
“對不起，我等不到你了”
……
End.
