在一個多月前南蹂，我們建立了一個讀書群例衍。讀一本關于死亡的書降宅。很多伙伴對于死亡這個話題感覺到恐懼或者有逃避的心理。
而我對于死亡這個話題并沒有多大的一種感覺挎扰。先前我并不打算參加關于死亡這個推演翠订。就是看了一個伙伴寫參加完之后的一個感悟。我就有點好奇遵倦。因為我看到身邊的人尽超，他們的感受能力都很強。我的感受卻很少骇吭。我想知道是什么原因橙弱。加上我身邊的親人他們年紀也大了，死亡這件事情應該是我很快就需要面對的燥狰。其實我希望通過參加這個去感受親人離世的那種感覺，讓自己更加的珍惜現(xiàn)在的生活斜筐。
今天早上我就在想龙致。如果我可以選擇死，我會選擇死嗎顷链？我竟然發(fā)現(xiàn)我為毫無猶豫的選擇死亡目代。為什么是這樣子的呢嗤练？因為現(xiàn)在我找不到活著的意義。找不到活著的感覺煞抬。只是為了一份責任而活著。我是一個女兒革答，我不能比我媽媽走得快战坤。我是一個妻子残拐，我必須要承擔起養(yǎng)家這個責任。我是一個媳婦兒溪食，我必須要照顧自己的婆婆囊卜。我是一個媽媽，我不需要養(yǎng)育自己的孩子。我的存在是因為責任雀瓢，而不是因為愛笑窜。而我從來沒有得到愛排截。或者說我感受不到愛断傲。我想付出愛。但是我又害怕自己受到傷害箱蝠。如果說我的付出是想得到愛垦垂，那我就抱有期待劫拗，當自己那份期待落空的時候，自己就很難承受那種失望憔足。所以為了避免受到傷害酒繁，寧愿把自己的心關起來。
我還這么年輕揭绑，我不能選擇失去自己的生命稳析。我會害怕我自己身邊的人離開嗎彰居？我除了害怕我老公離開我，或者說他身體出現(xiàn)問題陈惰。其他一切我都不害怕毕籽。其實我真正害怕的是自己必須要支撐起整個家庭井辆。那種無力感讓我感覺到害怕杯缺。那種經濟陷入危機感，讓我感覺到害怕袍榆。因為從小到大我就一直生活在經濟匱乏的環(huán)境中無法自拔塘揣。我根本就不想去面對自己沒有錢的那種無力感。所以我對錢是沒有感覺的才写。即使在推演沙盤的時候赞草，我得到幾個億吆鹤，我一點感覺都沒有。我在現(xiàn)實生活中，我也沒有體驗過那種有錢之后的感覺暑始。所以我沒有一點渴望去賺錢婴削。因為自己怎么努力去賺來的錢都不夠用唉俗，所以我對錢的態(tài)度就是省，要不然就是有一點錢就必須拿去花在其他地方雹姊。但是又舍不得在吃衡楞，穿上花錢。不敢讓自己生活過得好一點歧杏。
最近我就是感覺自己怎么與別人無法連接得到犬绒。以前是一點渴望度都沒有。但是最近我渴望與別人有來往了茵瘾。這是一個非常大的一個突破沮协。
在今天做冥想的時候慷暂。我竟然想起了我讀小學放牛時的經歷。我出現(xiàn)了這樣的一個畫面奸腺，我們去到一個荒無人煙的山上放牛血久。我看到叛跬拢看到樹木，但是我看不到一個熟悉的臉座慰。就是我在很小的時候與周圍人的連接已經斷開了翠拣。
老師說可以看到一個束光可以快速的離開地球表面误墓。我很開心就跟著那一束光走了，當老師叫我們回來的時候然想。我看不到任何東西畦娄。而且當時我回答老師的時候，我的聲音是非常低的（冰冰聽到的励饵。）原來我的潛意識是滑燃，我并不想回到這個地球。地球上沒有任何值得我留念的東西典予。我覺得我現(xiàn)在是一無所有的瘤袖。
我原來我在很久的時候昂验，我的心已經死了≌纪瘢或者說我已經把我的心門給緊緊的關起來了逆济。小時候我曾經有過幾次想自殺磺箕。而且一直儲存在我腦子里面的，都是負面的想法升薯。我看不到美好的東西。那時候我雖然沒有能力意識到這一切广凸。但是我的身體幫我記憶下來了谅海。
小時候我經常會聽到一些聲音，我會驚嚇得跳起來撞蜂。從小我睡覺就是一個姿勢蝌诡。從躺在床上的那一刻起，我的臉就是朝上宇色，雙手交叉抱著睡覺颁湖。早上醒來的時候依然是這樣的一個姿勢甥捺。
在讀小學的時候，我很害怕與別人有肢體上的接觸皿曲。有一個同學非常喜歡拉我的手，他感覺我的手掌的肉很嫩很滑妈倔，抓著很舒服。其實我心里是非骋慊抗拒他來接觸我的虑绵。但是我又不好意思拒絕他闽烙。直到出了社會他會跟我說一些想念我的話黑竞。我就內心感覺很別扭，所以很排斥他扎酷。
在讀初中的時候遏匆，有同學和我一起睡。他一個晚上翻來覆去的窃植，甚至把他的腳搭在我身上惫企。但是我不會把它推開狞尔。我依然是一個雙手交叉抱著的姿勢，睡到天亮页畦。
讀到高中的時候我壓力非常大研儒。晚上很難入睡端朵。午休的時間根本就睡不著冲呢。腦袋里面一直在想問題。高三那一年邻薯，我感覺自己好像就要瘋掉的那種感覺乘凸。腦袋里面的想法根本不由自己控制营勤。一進入那種狀態(tài)之后就很難停止。
我讀高中之后就嚴重便秘醒第。十幾天不上一次廁所。只是發(fā)現(xiàn)我的嘴唇越來越黑客年。我的臉色越來越暗黃。
出了社會的時候司恳。尤其是上夜班扔傅，白天在睡覺烫饼。一點點聲音就會把自己驚醒杠纵。驚醒了之后就很難入睡。那個心就感覺到跳的很快铝量。
結婚有了孩子之后慢叨。孩子動一下自己就會被驚醒务蝠。孩子也跟我一樣请梢，經常睡不熟。一放在床上他就會醒气嫁。中午的時候都是抱著睡寸宵。我抱我女兒抱了三個多月元咙。后來才慢慢可以放在床上睡庶香。但是必須要和他睡在一起。只要我一離開那個房間感猛，他就會醒陪白。
我連續(xù)做噩夢已經做了7八年。尤其是壓力大心情不好的時候立由，經常夢到自己考試背書锐膜。還有夢到一些自己不喜歡的人和事枣耀。
我的睡眠是從一年多前才慢慢改善的庭再。也是因為情緒有所改善拄轻。
隨著我自己的成長。心事越來越少院促，情緒越來越穩(wěn)定常拓。開心的時間越來越多辉浦。睡眠質量越來越好宪郊。倒頭就能睡弛槐。
很多時候我們忙著生活。沒有時間停留下來感受自己的身體店枣。我們去做很多事情只是為了應付鸯两，只是為了責任，只是為了承擔，只是為了完成逾柿。
我們什么時候沒有好好犒勞過自己机错。沒有給買過過自己想吃的東西父腕。沒有給自己買自己想穿的衣服璧亮。沒有去做自己想做的事情枝嘶。
人生在世，活的是一種感覺及刻。是一種生命狀態(tài)缴饭。
有這樣的一句話：有的人活著颗搂，好像已經死了汪疮。有的人已經死了智嚷，但好像還活著盏道。
人活著的時候沒有美好的感覺，沒有熱情衅枫，沒有渴望弦撩，就猶如行尸走肉益楼。
人生是一場無常的醒來。
