《非暴力溝通》:掌握四大要素,化解語言暴力娃惯,實(shí)現(xiàn)高效溝通

01.基本信息


內(nèi)容概況:語言的力量無窮無盡跷乐,有時(shí)候我們會(huì)意識(shí)不到自己的語言會(huì)有多傷人,這是一種無形的暴力趾浅。

因此愕提,作者馬歇爾·盧森堡博士提出“非暴力溝通”,這一溝通方式致力于通過四大要素(觀察潮孽、感受揪荣、需要、請求)往史,使人誠實(shí)地表達(dá)自己仗颈,而不批評、指責(zé)椎例;關(guān)切地傾聽他人挨决,而不解讀為批評或指責(zé)。

通過語言的力量订歪,構(gòu)建和諧充滿愛的世界脖祈。

出版時(shí)間 :2009年

作者 :[美]馬歇爾·盧森堡,美國威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士刷晋。國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人盖高,全球首位非暴力溝通專家慎陵。

02.評 價(jià)?

豆瓣評分? 8.4

微信讀書評分? 81.7

我的評分? 4

(1-不推薦,2-純粹了解喻奥,消遣打發(fā)時(shí)間席纽,3-有一定價(jià)值,4-價(jià)值挺大撞蚕,5-強(qiáng)烈推薦)

我認(rèn)為書好的地方

本書共分為十三章润梯,我認(rèn)為可以劃分為三個(gè)部分:

1)為什么:生活中有很多沖突,都源自于暴力溝通甥厦。了解暴力溝通有哪些纺铭,懂得非暴力溝通的重要性。(第二章)

2)是什么:什么是非暴力溝通及如何通過非暴力溝通的四大要素(觀察刀疙、感受舶赔、需要、請求)來表達(dá)庙洼。(第一章顿痪,第三章至第六章)

3)怎么做:結(jié)合不同的場景,進(jìn)一步探討非暴力溝通的應(yīng)用油够。(最后七章)

清晰的脈絡(luò)蚁袭,讀起來還算輕松。不僅如此石咬,本書除了分享溝通技巧的理論基礎(chǔ)揩悄、實(shí)際案例外,還提供了相應(yīng)的練習(xí)鬼悠,幫助讀者更深入理解及應(yīng)用非暴力溝通這一溝通方式删性。

非暴力溝通是Nonviolent Communication(NVC)一詞的中譯,又稱愛的語言焕窝。

這種神奇而平和的溝通方式蹬挺,適應(yīng)性廣泛,適用于任何社交場所:

于個(gè)人而言它掂,可以應(yīng)用于個(gè)人生活的各個(gè)層面巴帮,日常交流、教育學(xué)習(xí)虐秋、夫妻關(guān)系榕茧、親子互動(dòng)、上班工作等客给,幫忙人們消除分歧和爭議用押,實(shí)現(xiàn)高效溝通;

于社會(huì)而言靶剑,它還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭端和沖突蜻拨。

我認(rèn)為書不好的地方

書中列舉了大量的實(shí)際案例池充,不知是出于翻譯的語境關(guān)系,還是我個(gè)人認(rèn)知的原因缎讼,我對書中列舉的個(gè)別案例不太認(rèn)可纵菌。一些溝通語句的示范,若放在現(xiàn)實(shí)生活的話休涤,我感覺會(huì)有些別扭。

僅個(gè)人觀點(diǎn)笛辟,此處就不列舉具體案例了功氨。

03.我的收獲

非暴力溝通?從字面意思來看手幢,就是溝通過程中不存在沖突捷凄,以平和友好的方式進(jìn)行交流,而非暴力围来。

然而跺涤,我們生活中有很多沖突,都源自于暴力溝通监透。那什么又是暴力溝通呢桶错?

第一部分 暴力溝通

近年來,網(wǎng)絡(luò)暴力的問題日益凸顯胀蛮,一句無心的話院刁,一個(gè)無意的舉動(dòng),都易被人站在道德的制高點(diǎn)指責(zé)而無辜躺槍粪狼,從而引發(fā)一系列問題退腥。

這是溝通中常見的暴力表現(xiàn)——道德評判。

我們習(xí)慣性以自己的想法和標(biāo)準(zhǔn)來衡量別人的對錯(cuò)再榄,這符合我們大腦穩(wěn)定性狡刘,簡單省事。我們不喜歡不確定性困鸥,不喜歡矛盾不一致性存在嗅蔬。為了避免內(nèi)心的不喜歡,我們會(huì)把責(zé)任歸于對方窝革,以此獲得內(nèi)心的愉悅购城。

用自我標(biāo)準(zhǔn)評判對方,指責(zé)批評虐译、辱罵貶低瘪板、貼標(biāo)簽等。忽略對方的需求和感受漆诽,暴力沖突極易引爆侮攀。

作者把這些語言和表達(dá)方式锣枝,稱為“異化的溝通方式”。

文學(xué)家艾青說兰英,嫉妒撇叁,是心靈上的腫瘤。

適當(dāng)?shù)谋容^畦贸,合理的競爭陨闹,推動(dòng)進(jìn)步;而過度的比較薄坏,容易產(chǎn)生負(fù)面的心理趋厉,如嫉妒、自卑胶坠、挫敗感等君账。

因此,進(jìn)行比較沈善,也是異化溝通方式的一種乡数。

我們的一生,無法避免比較闻牡,但我們要避免盲目片面的比較净赴。

除道德評判、進(jìn)行比較外澈侠,書中還列舉了回避責(zé)任劫侧,強(qiáng)人所難,共四種異化溝通方式哨啃。

這四種異化的溝通方式都忽略了人的感受和需求烧栋,不僅傷害他人的感情和心理,還會(huì)破壞人際關(guān)系和信任拳球,給人以無形的暴力审姓。

或許我們不認(rèn)為自己的談話方式是暴力的,但我們的語言確實(shí)會(huì)導(dǎo)致自己和他人的痛苦祝峻。因此學(xué)會(huì)正確的溝通尤為重要魔吐。

怎樣才算是正確,有效的溝通呢莱找?作者馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式酬姆,依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通奥溺,和諧相處辞色,這就是“非暴力溝通”。

第二部分 非暴力溝通

非暴力溝通主要由四大因素組成——觀察浮定、感受相满、需要层亿、請求。

不帶評論的觀察事實(shí)真相立美,清晰的表達(dá)內(nèi)心的感受匿又,感知內(nèi)心的真正需求,并由此說出滿足需求的請求建蹄。

■第一要素:觀察——真實(shí)客觀清楚地說出觀察結(jié)果

對于大多數(shù)的人來說碌更,觀察他人及其行為,而不評判洞慎、指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析针贬,是難以做到的。

對于所觀察的事件拢蛋,我們會(huì)習(xí)慣性地帶上自我的主觀意識(shí)。然而蔫巩,不管是好的看法還是壞的看法谆棱,總會(huì)影響事件真實(shí)的判斷。

就好比圆仔,你喜歡一個(gè)人時(shí)垃瞧,這個(gè)人做什么事都是對的。當(dāng)你討厭一個(gè)人時(shí)坪郭,這個(gè)人做什么事都是錯(cuò)的个从。

所以,真實(shí)客觀清楚地說出觀察結(jié)果歪沃,并非簡單易行嗦锐。

印度哲學(xué)家克里希那穆提(J. Krishnamurti)說:不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

因此沪曙,要掌握非暴力溝通的第一要素奕污,需要區(qū)分觀察和評論。

■從表格中可以總結(jié)出液走,談話過程要區(qū)分觀察和評論碳默,先具體表達(dá)觀察的結(jié)果,再做出評論(即使帶有評論也告知對方這些評論是“我認(rèn)為”缘眶、“我擔(dān)心”的)嘱根。

■所以,評論是帶有主觀意見巷懈,而觀察則是事實(shí)存在该抒。將觀察和評論混為一談,別人就會(huì)傾向于聽到批評砸喻,并反駁我們柔逼。

■觀察:帶“每次”“曾”等有具體依據(jù)的詞語蒋譬。

評論:帶“總是”、“從不”等絕對化主觀的詞語愉适。

混淆觀察和評論:帶“經(jīng)撤钢”和“很少”等廣泛模棱兩可的詞語。

■第二要素:感受——清楚地表達(dá)感受维咸,讓溝通更順暢

表達(dá)自己的感受剂买,看似很簡單。但是實(shí)際生活中癌蓖,人們常常不善于表達(dá)自己的感受瞬哼。

如,生活中租副,妻子吐槽丈夫早出晚歸而引起的爭吵坐慰。

“你怎么又那么晚回來......是不是不想要這個(gè)家了......是不是不想見到我......是不是不愛我了”等等。

以上都是妻子因丈夫晚歸揣測出來的想法用僧,如果妻子能如實(shí)的跟丈夫表達(dá)自己的感受:

“你晚回家结胀,我不開心,因?yàn)槲液芄聠卧鹧糟港!北绕鹨陨洗y出來的想法,如實(shí)表達(dá)內(nèi)心感受院仿,會(huì)讓對方更容易接受秸抚。

因此,要掌握非暴力溝通的第二要素歹垫,需要區(qū)分感受和想法剥汤。

感受是人直接、本能的反應(yīng)排惨,是內(nèi)心真實(shí)的需求秀姐。

想法是對他人的判斷,自我的評價(jià)若贮,是帶有揣測的省有。

其次,要建立表達(dá)感受的詞匯表谴麦,當(dāng)我們清楚地認(rèn)識(shí)和表達(dá)自己的感受蠢沿,才能更好地體會(huì)別人的感受,溝通才更順暢匾效。

書中列舉的一些表達(dá)感受的詞匯↓↓

■第三要素:需求——感受的根源

客觀陳述事實(shí)舷蟀,表達(dá)自己的感受后,可以說出自己的真實(shí)需求。

延伸上述妻子吐槽丈夫早出晚歸的例子野宜,妻子如實(shí)表達(dá)自己的感受后扫步,說出自己真實(shí)的需求:“你晚回家,我很孤單匈子,我需要你的陪伴河胎。”

或許虎敦,含蓄的社會(huì)文化并不鼓勵(lì)我們表達(dá)需要游岳,尤其是個(gè)人需求被長期忽視的人,如全職媽媽其徙,面對個(gè)人需求胚迫,總覺得難以啟齒。

但比起被長期忽視需求唾那、無法自然表達(dá)個(gè)人需求的痛苦访锻,現(xiàn)在就沖破難以啟齒的束縛,勇敢說出內(nèi)心的需求闹获,后者不是更輕松得多嗎朗若?

然,如果丈夫聽到的是妻子揣測出來的想法:“你怎么又那么晚回來......是不是不想要這個(gè)家了......是不是不想見到我......是不是不愛我了......”這些不中聽的話昌罩,丈夫會(huì)有什么反應(yīng)呢?

根據(jù)書中的說法灾馒,會(huì)有以下四種反應(yīng):

1)責(zé)備自己

“是啊茎用,我太不應(yīng)該了,因工作而忽略了你睬罗,我什么都做不好轨功。”

這也是個(gè)人情緒成長的第一階段:“情感的奴隸”——相信自己需要為他人負(fù)責(zé)容达,讓他人快樂是我們的義務(wù)古涧。

2)指責(zé)他人

“我這么辛苦的工作,難道不是為了這個(gè)家嗎花盐?我辛辛苦苦羡滑,卻換來一頓抱怨,索性不要過了算芯,省心省事柒昏。”

個(gè)人情緒成長的第二個(gè)階段:“面目可憎”——物極必反熙揍,為第一階段的自己感到憋屈职祷,情緒爆發(fā),向第一階段的相反方向極端發(fā)展:對他人的事無動(dòng)于衷,不愿為他人負(fù)責(zé)有梆。

3)體會(huì)自己的感受和需要

“我最近確實(shí)是比較忙是尖,陪你的時(shí)間比較少。不過泥耀,聽到你這么說饺汹,我很傷心。因?yàn)槲疫@么努力的工作爆袍,是希望我們能過上更好的生活首繁,我需要你的理解和支持≡赡遥”

4)體會(huì)他人的感受和需要

“我知道你一個(gè)人在家很孤單弦疮,我明白你的感受,我會(huì)盡量安排好工作的時(shí)間蜘醋,騰出更多的時(shí)間陪你胁塞。”

3)和4)兩種反應(yīng)压语,是個(gè)人情緒成長的第三階段:“生活的主人”——我們對自己的意愿啸罢、感受和行動(dòng)負(fù)完全的責(zé)任。既表達(dá)自己胎食,又關(guān)心他人扰才。

知乎高贊的一句話:“除了自身的病患或親友離去的痛苦是真實(shí)的,其他的痛苦都是你自己的價(jià)值觀帶給你的厕怜●孟唬”

我們自身的需要和期待,以及對他人言行的看法粥航,會(huì)影響我們的感受琅捏,但這并不是我們感受的根源。感受的根源在于我們自身递雀,是我們的價(jià)值觀帶來的柄延。

例:你昨晚沒來令我很失望。

改:昨晚你沒來缀程,我很失望搜吧,因?yàn)槲蚁牒湍阏f一些煩心事。

通過“我(感到)……因?yàn)槲遥ǘ菍Ψ剑边@種表達(dá)方式來認(rèn)識(shí)感受與自身的關(guān)系杨凑。人都不喜歡被責(zé)怪赎败,把“對方”換位成“我”,會(huì)讓對方更樂于傾聽和接受蠢甲。

通過了解我們的需要僵刮、愿望、期待以及想法,我們不再指責(zé)他人搞糕,而承認(rèn)我們的感受源于自身勇吊。

■第四要素:請求——根據(jù)需求,提出請求窍仰。

最后汉规,了解需求后,提出具體且合理的請求驹吮。

具體:明確談話目的针史,提出具體要求,我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚碟狞,就越有可能得到理想的回應(yīng)啄枕。

合理:請求要合理,否則族沃,讓對方感到壓力频祝,不得不去做。這樣的請求就會(huì)被看作是要求脆淹,是命令常空。

除此之外,我們要考慮到對方是否能準(zhǔn)確理解我們請求盖溺,我們可以請求對方的反饋:“我的意思清楚嗎漓糙?”

非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反烘嘱,非暴力溝通重視每個(gè)人的需要昆禽,它的目的是幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。


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