距離確診已經(jīng)，大半年了礼饱。
去年冬天十二月三十一號終于不想再苦苦支撐坏为，我爸帶我去了醫(yī)院。
在此之前镊绪，消沉的想法已經(jīng)充滿大腦匀伏，具體感受也就是大多抑郁癥患者的感受，大同小異蝴韭。
大約在前年够颠，我一個無神論者莫名其妙就相信了鬼神的存在，做很多事情都小心翼翼榄鉴，甚至現(xiàn)在還是很相信道教履磨。
去年冬天大概是最嚴重的一段時間。那時候我每天晚上下了晚課會騎小電車回家睡覺庆尘，九點半剃诅，我走的那段路人不是很多，但是我很害怕驶忌，我覺得有鬼矛辕，并且害怕路邊停的車子里有壞人要把我抓走。每天晚上都是一路上哭著回家付魔，到家之后沖進房間放聲大哭聊品，父母問我原因，我說我害怕几苍》“你到底在怕些什么妻坝？”“我不知道惊窖∨揽樱”我哭著說盾计。
我的左后方有個灰人赁遗，灰人很好，每次我到了離我家最近的一個路口哭尝，灰人就喊我回家材鹦。我很想一下子就飛到家里耕姊，灰人卻以為我不想回家。后來醫(yī)生跟我解釋這個灰人的存在尤泽，醫(yī)生說灰人只是我的幻象坯约。
我神神叨叨的求了護身符莫鸭，戴著被因。
墻上也掛滿了自制的(據(jù)說可以辟邪)護身符，去藥店買了很多朱砂回來。我爸無奈之下蛋欣，每天晚上在我放學(xué)以后如贷，站在樓下等我回家到踏，這才慢慢好了點窝稿。
自責(zé)伴榔、無趣庄萎、焦慮、孤立援奢、悲傷集漾，充斥著我的生活砸脊。我并不是沒有開心的時候具篇，我不是草木也不是石頭，我也會感動會欣喜脓规，但那太少太少了栽连。
直到我鼓起勇氣和父母溝通，我覺得我病了侨舆。
那個時候我根本沒有往抑郁癥這方面想秒紧，我很理智，我覺得我這所有的一切挨下，都源于我想太多熔恢，我以為我得了焦慮癥。
我爸帶我去了我們這里唯一一所心理醫(yī)院臭笆，四五線的小城市叙淌，并沒有精衛(wèi)中心。
站在醫(yī)院大樓門口鹰霍，我大概有些緊張，甚至有些激動茂洒，我想我終于可以擺脫我現(xiàn)在的困境了瓶竭。
看著老爸走在前面督勺，詢問、掛號智哀、排隊次询。
心理醫(yī)生是一個很溫柔的姐姐，大概不到三十歲瓷叫，她大約是按例問了我一些問題屯吊，跟我談了一下午，后來問我，有沒有試過結(jié)束自己的生命屉佳。
我如實回答。
我吞過藥体箕，割過腕，卻沒有死。
隨后我做了一些檢查以及自測投储。
醫(yī)生姐姐讓我第二天再去一次呕寝，我第二天去了，2018年1月1號怔球。第二天我去了以后闽巩，是老院長給我看診，老院長也很溫柔，問了我許多問題叔营。后來他說，你留下住院觀察幾天吧。我和我爸同時拒絕谭羔，我很抗拒住院，我覺得住院以后景描，我就失去了自由。院長問我為什么不住院秀撇，我說我還在上學(xué)超棺。“你都重度了呵燕，還能上學(xué)嗎棠绘？”“還能。”那個時候我心里還有疑問氧苍，重度抑郁癥就不能上學(xué)了嗎夜矗？
現(xiàn)在我覺得院長是對的。
我的確已經(jīng)無法正常上學(xué)了让虐。
到今天紊撕，差不多已經(jīng)休學(xué)一個月了，我不知何時才能回去上課赡突。
從1月1號開始吃藥对扶。
穩(wěn)穩(wěn)的吃了五個月的藥。今天是23號惭缰，這二十來天浪南，我?guī)缀鯖]有吃藥，我不想吃藥漱受，不是因為我對藥物產(chǎn)生了抗拒络凿，純粹只是，我太懶了拜效。我覺得起身倒杯水喷众，倒幾片藥出來都好困難，好累紧憾。
就這樣在床上躺了快一個月到千，每次吃飯都要父母和弟弟一遍一遍的催促，躺到我渾身都在難受赴穗，我卻還是不想起身活動一下憔四。
在確診后的這段時間，我出現(xiàn)了很多因為藥物引起的不良反應(yīng)般眉，我不是很在乎這點不良反應(yīng)了赵。這段時間有發(fā)過病，大約至今也就甸赃，不超過十次柿汛，這段時間也沒有自殺過，但是想過自殺埠对。
5月1號那天络断，我家里來了一只小母貓。
我之前養(yǎng)過貓项玛，也養(yǎng)過很多很多動物貌笨，不幸的是我父母都不喜歡小動物，經(jīng)常說要摔死他們襟沮，還好他們沒有真的動過手锥惋。
我給貓咪起了一個很順口的名字昌腰，叫旺財。
旺財剛到家的時候膀跌，每天都哭遭商，現(xiàn)在她跟我熟悉了，想聽聽貓咪叫都困難吶捅伤。
現(xiàn)在每天摟著旺財睡覺株婴，我的樂趣就是看著旺財這個戲精自娛自樂，而旺財?shù)臉啡な钊希褪嵌⒅\子里的倉鼠仔細觀察。
好累大审。
不寫了蘸际。
