? ? 孩子起床，聽到爸爸做飯就喊：不要爸爸做飯脓魏，爸爸關火兰吟，爸爸關掉，媽媽去做飯茂翔。接著就哭鬧起來混蔼。
? ? ? 爸爸沒有錯，孩子不讓爸爸做飯的要求不合理珊燎，孩子要哭就哭一會兒惭嚣。這點毫無疑問。
? ? 可落到細節(jié)里悔政，我是怎么處理的呢晚吞？
? ? “爸爸不要做飯”
? ? 爸爸說：“你給我悄悄∧惫”
? ? 我：“你好好跟孩子說槽地。”
? ? 孩子接著哭鬧芦瘾，我就變給孩子穿衣服邊說：“你不讓爸爸做飯捌蚊，這個要求不合理。爸爸想去做飯就去做飯近弟》旯矗“
? ? 孩子說不行，就是不行藐吮，你讓爸爸去關火溺拱。
? ? 孩子爸爸這時候已經把廚房門重重關上，在里面邊做飯邊生氣了谣辞。
? ? 我繼續(xù)在外面跟孩子說：”我知道你想讓爸爸停下迫摔，你是心疼爸爸嗎？“
? ? 孩子說：”嗯泥从，是怕爸爸累句占，讓爸爸停下，媽媽做飯躯嫉∩春妫“
? ? 接著孩子繼續(xù)哭，這時候在刷牙的爸爸出來瞪著孩子說：“你是不是讓我收拾你祈餐？”我說爸爸擂啥，你慢慢跟他說，孩子繼續(xù)哭帆阳，爸爸繼續(xù)不爽哺壶，然后爸爸指著我說：“以后我管孩子的時候，你不要管。你管的時候我也不管山宾，你管不了我來管至扰。”到這里我的情緒也起來了资锰，把爸爸用手指指我這件事放在了當時情緒的第一位敢课。
? ? 我的初始思路是攔著孩子，他哭一會兒就得了绷杜◆崦停可是因為覺得爸爸第一次說：“你悄悄”我不認可爸爸這種“回應方式”，就會本能出來說一句接剩，讓爸爸覺得我整體是偏向孩子的。
? ? ? 這里反思一下萨咳，我看的育兒書相對多懊缺，所以在爸爸的一些回應方式我覺得不得體的時候，我會出來擋培他【榱剑可是爸爸真實的性格就是那樣，我的“擋”人為的阻擋了孩子和爸爸真實性格的磨合舀凛。也小瞧了孩子自己的智慧俊扳。沒有把孩子做到放出去，或者說帶皮一點猛遍，讓孩子去跟爸爸真實性格去碰撞馋记，去在“痛苦”里想出和爸爸相處的方法。最后還把爸爸對孩子的情緒懊烤，爸爸對我的情緒梯醒，我對爸爸的情緒全部攪合在一起。
? ? ? 理想的回應：
? ? ? 孩子哭鬧腌紧，：“爸爸不要做飯茸习，爸爸關火”
? 我說：”爸爸不要做飯，這個要求不合理喔壁肋『排撸“
? ? 孩子繼續(xù)哭鬧。
? ? 爸爸沖出來說：“你給我悄悄”
? ? 我給孩子說：”哎浸遗，不要這樣了猫胁，爸爸生氣了□诵浚“
? ? 孩子繼續(xù)哭杜漠，
? ? 我問孩子”孩子，你還是想讓爸爸停下來，不要做飯了是嗎驾茴？“
? ? 孩子說：”是“
? ? 我說：”好盼樟，那1 你自己去跟爸爸說，2你不哭了锈至，好好跟爸爸說晨缴。3 如果爸爸不答應，你能接受嗎峡捡？能接受的話击碗，我陪你去跟爸爸說。爸爸如果不答應们拙，咱就讓爸爸做飯稍途。“
? ? ? 在這”理想的回應“里砚婆，我允許孩子的哭鬧甚至是情緒上的歇斯底里械拍，但始終沒有答應孩子不合理的要求。而且允許爸爸像大多數(shù)沒有受過育兒教育的爸爸一樣用正常的方式來看待和回應孩子装盯，這樣的處理坷虑，更客觀。
? 過程里始終是維護了爸爸的立場埂奈，爸爸為我們做飯迄损，爸爸沒有錯。孩子哭鬧账磺，重點解決的就是孩子這一邊的問題芹敌。整個過程里對爸爸就沒有要求。這件事情處理的就很平衡垮抗，失衡的一方是孩子党窜，把那一邊處理完就好了。保持了相對的“中立”借宵。
? ? ? 在日后的相處中幌衣，我要特別注意自己的客觀立場，還要用特體的方式讓當事人感覺到我的客觀立場壤玫。這種客觀豁护，會更全面的保護到家庭里每一個成員。
