作者/曹懷寧轧飞，國家二級心理咨詢師
孩子和大人之間最大的區(qū)別是什么纹蝴？
答案肯定是五花八門：孩子軟弱庄萎、大人堅(jiān)強(qiáng)，孩子沒有自控力塘安、大人能夠自覺糠涛，孩子不懂事，大人懂事……
但在我看來兼犯，孩子與大人之間最大的區(qū)別是：
大人更多的憑借理性行事忍捡，而孩子，特別是幼兒切黔，決定其行為的往往是感性砸脊。
正是這一根本不同，使得大人與孩子的行為模式有很大差異纬霞。在很多大人看來凌埂，孩子的某些行為簡直不可理喻，比如：
兩歲多的小杰一定要在洗澡后披那條薄的浴巾诗芜，另一條花色與其一模一樣瞳抓，只是稍微厚一點(diǎn)的浴巾，他卻死活不要伏恐，并因此嚎啕大哭孩哑；
快四歲的小美在晚上睡覺前一定要重復(fù)一套固定的講故事模式，先講《小雞快跑》翠桦，再翻畫冊横蜒，最后還要“視察”過墻上的加減法表后才能關(guān)燈上床；
三歲半的叮當(dāng)搭積木時(shí)總是表現(xiàn)得“很沒耐心”销凑，比起搭積木丛晌，他更愛把積木推倒。有時(shí)爸爸媽媽辛辛苦苦搭好的積木斗幼，他一揮手就全推倒了茵乱，并且咯咯大笑……
父母們在發(fā)現(xiàn)孩子的這些行為后表現(xiàn)各異：
小杰的爸爸面對“無理取鬧”的兒子大為光火，一巴掌拍在了他的小屁股上孟岛；
小美的媽媽擔(dān)心地問我孩子會不會得了強(qiáng)迫癥？需不需要心理治療督勺？
而叮當(dāng)?shù)膵寢屢呀?jīng)在擔(dān)心兒子以后會上課不專心了渠羞。
我在養(yǎng)育兒子的過程中，也不是沒有過這類困惑智哀。兒子在快三歲時(shí)次询，有兩件事特別困擾我：
一件事是他怎么都不愿意坐在馬桶上便便，而非要阿姨抱著用便盆瓷叫。他不是不會屯吊，就是不愿意送巡。
另一件事是他在上早教課時(shí)不愿意我離開教室，哪怕我已經(jīng)陪著他上了很多堂課盒卸，他還是會在我試圖離開時(shí)吵鬧不休骗爆，甚至紅了眼圈。在上課的過程中蔽介，他也很少按老師的要求行事摘投，而是自己玩自己的，并且經(jīng)常跑到我身邊膩著不走虹蓄。
我非常認(rèn)真地問自己：我該怎么解釋兒子的行為犀呼？他是不是被我寵壞了？他是不是有分離焦慮薇组？如果是的話外臂，那么，我什么地方做錯(cuò)了律胀？如果不是宋光，那么原因是什么？
我反反復(fù)復(fù)檢視自己的行為累铅，并不覺得有明顯的錯(cuò)誤跃须。而觀察兒子的整體行為，我也不覺得他已經(jīng)被寵壞娃兽，或內(nèi)心有嚴(yán)重的不安全感菇民。
于是，我做了一個(gè)決定：忍耐自己的不安與焦慮投储，不采用強(qiáng)力干涉的方式第练，而是再給兒子一些時(shí)間，只配合做一些溫和的引導(dǎo)玛荞。
在接下來的日子里娇掏，我一遍又一遍地向兒子描繪他成為三歲大寶寶后的美麗人生。而大寶寶會有一些很棒的能力勋眯，比如會在馬桶上便便婴梧，而且能自己上早教課。
同時(shí)客蹋，我上網(wǎng)選了一個(gè)兒童馬桶墊圈塞蹭，由他自己選擇了他喜歡的顏色與花式。我還與早教中心的老師商量讶坯，讓她在上課時(shí)給兒子更明確的指示與引導(dǎo)番电，從而讓他更多地參與到課程中去。
馬桶圈買回來了，我看到了兒子好奇而渴望的眼神漱办。我和他商量：“兒子这刷，你明天能用這個(gè)馬桶圈，在馬桶上便便嗎娩井？”他想了想暇屋，對我說“三天∽怖危”
三天后率碾，他信守諾言坐上了馬桶，而且從此以后再也沒有用過那個(gè)便盆屋彪。
而在他三歲生日前一周的那節(jié)早教課所宰，我把他領(lǐng)進(jìn)教室后，發(fā)現(xiàn)他并沒有像之前那樣膩歪在我身邊畜挥，而且也不反對我離開仔粥。在上課的過程中，他不時(shí)地用眼神尋找我蟹但，而我都會在他目力所及的范圍內(nèi)躯泰，對他露出大大的笑容，或者豎起大姆指华糖。
他沒有哭鬧麦向、反悔，獨(dú)立地上完了一節(jié)課客叉，而且從那時(shí)起诵竭，再也沒有讓我陪他上過課。
孩子從兩歲多起漸漸開始意識到兼搏，自己對于生活可以有一定程度的掌控力卵慰，他們急切地想要驗(yàn)證這一能力，看自己究竟有多大本事佛呻。每個(gè)孩子心里都像有一個(gè)小小的控制器裳朋，他們通過這個(gè)控制器控制自己的行為，控制外部世界吓著，由此獲取秩序感鲤嫡。而秩序感與安全感是緊密相連的。
在孩子的感性世界里绑莺，故事該怎么講暖眼，積木要怎么搭，早教課有沒有媽媽在身邊紊撕，這些事在他們小小的頭腦里都是很重要的：這秩序能由我掌控，那么赡突，這世界就是安全的对扶，反之区赵，我就會感到不安、害怕浪南。
其實(shí)笼才，捫心自問，我們大人內(nèi)心對于世界是否安全的基本判斷標(biāo)準(zhǔn)络凿，不也是這樣么骡送？
所以，也許孩子的想法和做法絮记，并不那么荒唐摔踱，對不對？
我在這里并不是想要讓家長們完全聽命于自己的孩子怨愤。雖然培養(yǎng)孩子的安全感很重要派敷，但顯而易見，孩子的想法是本能的撰洗、很不成熟的篮愉，因此如果完全按照他的想法來，不僅生活中會發(fā)生很多荒唐事差导，而且真的有可能把孩子寵壞试躏。給他創(chuàng)造一個(gè)安全的世界，并不意味著要對他百依百順设褐，那樣實(shí)際上會給孩子帶來一種錯(cuò)覺：我是無所不能的颠蕴，可以肆意妄為。
那么络断，這度該怎么把握裁替？
讓我們再一次捫心自問，如果一個(gè)世界是安全的貌笨、善意的弱判，那么它會是什么樣子？
它會是溫柔的锥惋，一遍遍教會我們做事昌腰，學(xué)習(xí)更好的處理方式；
它會是包容的膀跌，當(dāng)我們內(nèi)心猶豫恐懼時(shí)遭商，它會理解我們的感受，并貼心地鼓勵(lì)我們捅伤；
它會是耐心的劫流，當(dāng)我們一時(shí)不得要領(lǐng)，無法馬上掌握技能方法時(shí)，它會靜心等候祠汇，不急躁仍秤，不催促；
它會是寬厚的可很，當(dāng)我們想要放肆一點(diǎn)點(diǎn)诗力，在一些無關(guān)緊要的小事上任性時(shí)，它會笑呵呵地在一邊看著我抠。
它會是嚴(yán)肅的苇本，當(dāng)我們越界時(shí)，它不會斥責(zé)打罵菜拓，而是不怒自威瓣窄，講明道理，明確制止尘惧。
孩子需要秩序康栈，但不需要枷鎖。秩序與枷鎖的區(qū)別喷橙，就在于我們給孩子帶來的感覺啥么。當(dāng)孩子體驗(yàn)到“這件事不能做，是因?yàn)樗清e(cuò)的”贰逾，而不是“這件事不能做悬荣，因?yàn)楦改笗鷼猓視淮颉备斫＃敲此c父母之間就不會產(chǎn)生太強(qiáng)烈的敵對與反抗氯迂，而這正是很多有問題的親子關(guān)系的癥結(jié)所在。
現(xiàn)實(shí)的世界確實(shí)不可能充滿善意言缤，但從小被善意地對待過嚼蚀，孩子才能更好地發(fā)展出對抗惡意的勇氣與能力。
尊重孩子心里的那個(gè)小小控制器吧管挟，自由健康的心靈需要它的正常運(yùn)轉(zhuǎn)轿曙。
—END—
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理咨詢師僻孝，咨詢實(shí)踐超千小時(shí)导帝，主擅領(lǐng)域包括婚戀情感、人際交往穿铆、兩性心理您单、人生規(guī)劃、家庭關(guān)系等荞雏。自2011年開通新浪微博以來虐秦，粉絲五萬多人平酿，堅(jiān)持定期回復(fù)私信，無私為近六千名求助者提供咨詢悦陋，咨詢解答超千萬字染服。《婚姻與家庭》雜志特邀專家叨恨，多家媒體簽約撰稿人。
