想到曾經(jīng)看到的一句話：如果不曾見過你空闲，我本來是可以忍受那些孤獨的走敌。
“就這樣擦身而過掉丽，如果是命中注定的結(jié)果，何苦非要遇到你” 可是偏偏遇見了你捶障，但是并不后悔遇見，只是遺憾自己那個時候太遲鈍担平，不懂你锭部，也不懂得要珍惜。所以取胎，現(xiàn)在你走了，留我一個人在每一個想你的時刻像個哲學家一樣思考我們匪傍，思考人生觉痛。
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早上一起床就想你了，想寫些什么東西，新建了一個文檔卻不知道該寫些什么泽篮。做每件事情都需要一個極長的自我心理建設過程帽撑，有的時候腦子也是需要進進水才好。也不知道是因為什么原因亏拉，一下子整個人好像好很多了及塘。終于完成了糾結(jié)的心理建設過程，這一次不會再逃避了芳肌，活了這么多年肋层，既然總是覺得自己都看開了，就不能再躲起來不去面對現(xiàn)實了栋猖。逃離總不是辦法蒲拉，該面對的總該還是要面對的。錯過的總歸是錯過了爆班，可我不知道我們這樣就算是錯過了嗎辱姨？為什么我總覺得還沒開始就已經(jīng)結(jié)束了呢？我現(xiàn)在似乎有一些不甘心了枢舶，有時候也是覺得自己反射弧挺長的，特別是在情感面前特別無感凉泄。所以一旦有感了后众，就總是念念難忘，放不下了教藻。我不知道你是怎么想的右锨，可我有些時候真的覺得自己是想你想瘋了，明明主動一點就可以得到你的信息悄窃，但又盡力壓制自己不要沖動蹂窖，不要去打擾你，害怕發(fā)現(xiàn)我的主動真的會打擾到你鸦致。我的煩惱涣楷，我的思念，我的欣喜绽乔，都深深的藏在自己的心里碳褒。想你的時候只能看看我們的聊天記錄，可每次看的時候我都特別嫌棄自己的低情商睦授，和我聊天已經(jīng)如此辛苦了摔寨，怎么敢去想象和我在一起的日常？
有時候覺得自己很聰明删顶，從一些蛛絲馬跡就可以腦補出一個故事的前因后果，我可以理解你的不告而別特咆，我很難過录粱，因為我不夠讓你信任，所以你什么都沒講就走了菜职，一年時間不算太長输虱，可我感覺這一年像過了一個世紀一樣宪睹。你讓我漸漸習慣了和你的聯(lián)系然后又突然單方面的斷絕聯(lián)系蚕钦，我不知道你是怎么樣的感受，是和我一樣地在克制自己不去聯(lián)系還是覺得遠離我你整個人都放松了罪帖。我累了邮屁，很久之前我就累了，不過那時總覺得自己還可以再堅持一下坐昙，再拼搏一下芋忿，現(xiàn)在越來越感覺到生命的虛無戈钢，越來越找不到支撐自己繼續(xù)走下去的理由了。無數(shù)次我告訴自己不要再等了开仰，你已經(jīng)走了，你有更好的生活抖所，更好的未來田轧，會遇到更好的人，你不知道只有在你面前的時候我總覺得自己很糟糕每窖，擔心自己不夠好弦悉。我沒有辦法任性的做自己，我總擔心你們會離我而去瀑志。我不敢去付出污秆，也不敢去接受，你不知道我有多害怕有一天自己習慣了這些溫暖战得，你們卻突然離我而去庸推。我盡量保持冷感贬媒，這樣在你們離開的時候自己不會太崩潰∑戮螅可是我沒有想到這么久了蚓庭，思念好像不但沒有減少反而日益增加了，這段時間我好像已經(jīng)越來越習慣了去想你了垢袱，這樣的想法讓我很難過港柜，讓我覺得自己很愚蠢咳榜。
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繁雜的事情終于告一段落了爽锥，沒想到來自習室看到一些文章總是一下子就想到了你。是不是我要非常非常的忙碌臣樱，才能暫時的忘了你腮考；每次想到你，我不知道是該高興還是該難過棚放，高興的還能想起你飘蚯，難過的是因為我的愚蠢和后知后覺福也，我們錯過了很多，估計也是讓你傷心了吧庄涡“嵘瑁可是如果再重來一次撕捍，我想我可能還是意識到感情這種東西拿穴，似乎真的是天生情感淡薄，我永遠都體會不到對別人的依賴不舍之類的忧风。即便是那時候開竅了默色，也是沒有勇氣向前多邁出幾步的。如果我們終將這樣錯過狮腿，我想大概這一生我都會放不下腿宰。可是我不知道如果還有機會再見面缘厢，我該繼續(xù)躲在自己的殼里吃度，還是可以鼓起勇氣向前走幾步。我總覺得喜歡上我這樣的人應該是很累的吧贴硫。如果你那時候是真的喜歡過我伊者，那么你辛苦了，我真的很感激间护，能有這樣一個人喜歡過一個如此糾結(jié)矛盾的我亦渗。
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一大早的看到你在線，雖然顯示的是離開的狀態(tài)但還是覺得很驚訝汁尺。我以為從此你就告別社交網(wǎng)絡了呢……你不在的時候我在想你為什么不在法精，你出現(xiàn)的時候又開始擔心你是為誰而出現(xiàn)，反正我知道應該不會是為了我痴突。從來也沒有奢望什么人為我做什么事情亿虽，看了一眼還是國際版QQ登錄的，夏天會回國的吧苞也÷迕悖可是好像和我也沒有什么關系……有時候也特別討厭自己這樣太閑，總是一有空就不停地想你如迟。如果說真的像歌里唱的那樣收毫，思念是一種病，那我大概就真的已經(jīng)快要病入膏肓殷勘。
想起我本科時曾信誓旦旦地說此再，以后打死也不要成為一個工科女博士，以后即便要讀博也要讀一個偏文的博士玲销，沒想到應驗了一半输拇，我差一點就成了一個工科女博士。現(xiàn)在說來我還是想要讀個偏文的博士的贤斜，別人是干一行愛一行策吠，我好像有點干一行厭一行，其實也說不上討厭瘩绒。只是距離產(chǎn)生美猴抹，遠遠地看著總有許多期待的地方，總有許多吸引人的魅力锁荔。真正接觸下來才發(fā)現(xiàn)從來就沒有所謂的完美蟀给，而我輕微的強迫癥總是讓我對這些不完美耿耿于懷。一個沒有信仰沒有偶像的人是很可怕的阳堕，對于一切總是帶著半分的懷疑跋理，這樣很累，有時候也想做一個盲目追隨大眾腳步的人恬总，可是那樣我更反感自己前普。大概我的腦回路真的是和常人不一樣，一些我自己不是很在意的事情別人好像比我還要在乎越驻。明明我一點也不難過汁政，別人卻拼命地在那小心翼翼地安慰我道偷，明明我傷心的不想說話，別人卻偏偏沒事兒人一樣試圖和我說笑记劈。我也去做過心理咨詢勺鸦，但是當我被咨詢師引導著陷入回憶和思考時，情緒就止不住的涌上心頭目木，那個下午流了半年的眼淚换途，那一刻我就知道這些事情我大概一輩子都不能放下。不能說刽射，不能想军拟，也不能忘，只有把它們封印在內(nèi)心最深處的地方我才能暫時得到安寧誓禁。它們就像影子一樣會伴隨我一生懈息，最后隨我的消失而消失。到時候世界上應該不會再有人記得這些深藏在我內(nèi)心久久的不舍摹恰、深深的自責辫继，那些讓我思念的人，讓我感激的人俗慈，讓我感到愧疚的人姑宽，都會一個一個離我而去。人最后記住的是讓你感到愧疚的人而不是一直陪伴你走下去的人闺阱，所以小說和電視劇里戀人分開總有一方會為對方做出一些事情讓對方一輩子都沒有辦法放下炮车。
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又開始想你，可能我真的是太閑了些酣溃，才會有時間去想這些看不到希望的東西瘦穆。才會在隱身對你可見，才會在發(fā)朋友圈時指定好友可見救拉，有時候理智地想一想难审，好像我的驕傲不允許我這樣做瘫拣，我怎么能為了看不見的虛無把自己降低到如此地步亿絮，這不是我，這不是我本意麸拄。我們應該是平等的派昧，感情應該是相互的，我不能再這樣下去了拢切，不能再把希望寄托在自己的想象上了蒂萎。也許再給我一次機會，我依然不會更加勇敢地向你走一步淮椰，因為我此時任然堅持自己的判斷五慈，那個時候的我并沒有準備好要與誰開始一段感情纳寂。盲目地隨眾可能結(jié)果會更糟也可能會更好，但是人的選擇總是這樣的泻拦，不到最后誰知道是不是正確呢毙芜？所以才要在選擇之后努力讓自己的選擇變得正確。我相信對的人哪怕經(jīng)歷幾次錯過争拐，最終還是會遇見的腋粥，所以我不后悔也不害怕，若是之前的錯過注定是永遠的錯過架曹，那么我也只能坦然地去承擔這樣的結(jié)果了隘冲。
所以，我應該重新振作起來绑雄，不要再去想那些有的沒的伯铣，一個人的時候過好自己的人生往声。我不再對你隱身可見了，也不再會去關注你從不更新的微博和微信了，我不要再活在對你漫無邊際又不切實際的幻想中了俊啼。但是我依然想你，我不知道愛是什么感覺解寝，我甚至不敢確定自己有多喜歡你驼仪，只是當我一個人的時候會很想你。我總是會去想象如果你在的話我們會是怎樣的相處情景珊楼，我依然向往可以和你有更多的以后通殃。
從宿舍到辦公室短短五分鐘的路程，突然就想到未來厕宗，想到以后画舌，我沒有計劃，也沒有期待已慢。還有兩個多月就要畢業(yè)了曲聂，而我仍然不知道該何去何從……一個人竟然對未來毫無期待，一下子覺得自己十分悲哀佑惠。這樣子的狀態(tài)也不知道是好是壞朋腋，整個人生似乎只剩下等待，等待著任何一種可能的未來膜楷，我所能預見的未來總是只有我自己旭咽。
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最近很忙，忙到幾乎沒有時間去想入非非了赌厅。忙起來也好穷绵，忙起來就不會總是想你了，忙起來就不會聽到一首歌就想你了特愿，只是在路上會下意識地對匆匆而過的每個像你的背影多看幾眼仲墨。
