讀完了周梵這本書，我更深刻地理解了自己傻咖。
被責(zé)罵朋魔，被忽略，被遺棄的童年的我卿操，渴望做好太多的事情來證明自己警检。我不能有閑暇，否則就是一通責(zé)罵害淤，鋪天蓋地的標(biāo)簽:懶扇雕、笨、眼瞎窥摄，等等洼裤。我不能停下來，停下來就是錯的溪王。所以腮鞍，我總會有時間緊迫感。我會給自己安排很多事情做莹菱。有時是連續(xù)完成任務(wù)移国，有時是同時做一些任務(wù)。
在這個忙碌繁雜的過程中道伟，我很累迹缀，但是我卻有些興奮。
今年蜜徽，我越來越感覺到肩背痛得厲害祝懂。我知道。我必須得慢下來拘鞋，做一些選擇砚蓬，做一些排除，還有一些放棄盆色。
我要接納自己灰蛙，身體的痛祟剔，心中的焦慮。其根源就是摩梧，自我價值感低物延，我怕我不好。
從小我都是鄰居眼里最能干的姑娘仅父，學(xué)習(xí)好叛薯，勤快。夏天笙纤，酷暑難耐案训，九歲的我能在麥田里捆被風(fēng)吹倒的麥苗，而媽媽卻因為宿醉躺在床上粪糙，我家的麥田里是不比麥苗高多少的我和爸爸請來幫忙的人强霎。放了學(xué)，我得燒火做飯拖地蓉冈。做完所有的事情城舞，我獨自完成作業(yè)。
回想起來寞酿，我做了那么多事情家夺，卻從來不覺得自己厲害。
我怕我媽伐弹，我怕我爸不喜歡我拉馋。
我都不記得為什么會這么想。小小的我就樹立了一個信念:多干活=爸爸喜歡我惨好。我不知道什么是愛煌茴。
我看到爸爸很辛苦，可能這么多年我也覺得自己很累日川。我默默地選擇了和老爸站在一邊蔓腐，同時找到了媽媽的對面。作為女性龄句，她該是我的模仿對象回论，而我對她無感，與此同時分歇，我對自己也是無感傀蓉。
我越來越看到曾經(jīng)弱小無助的自己，現(xiàn)在也逐漸強大起來职抡。原來葬燎，那么小的我有那么強大的力量。在渴望被認(rèn)可的年紀(jì)沒有被看到，但并不代表我沒做到萨蚕。我現(xiàn)在不需要把他人的認(rèn)可排在第一位，如果有蹄胰，是錦上添花岳遥。我會覺得自己做得很棒，會安排時間按摩肩背裕寨，不用力填充自己的時間浩蓉。
重建自己生命的過程，很艱難宾袜。我參加過培訓(xùn)捻艳，每次學(xué)習(xí)就像是用極速充電模式充滿電。這次的電用完了庆猫，依然回歸普通充電模式认轨。我當(dāng)時很困惑。我看到自己的反復(fù)月培，也討厭自己不能堅持嘁字。我見過咨詢師。每次結(jié)束杉畜，我老公都很警惕纪蜒。因為過不了幾天，我又原形畢露此叠，舊的模式重啟纯续。
然而，這是重建的必經(jīng)之路灭袁。就像是一部手機猬错，偶爾更新一個APP，偶爾升級一個功能茸歧，偶爾修復(fù)一個bug兔魂。這些微小的改變，沒有沖擊力举娩，但卻足夠我們走向更新的自己析校。這些培訓(xùn)，曾經(jīng)的咨詢铜涉，都是這樣慢慢改變了我的生命軌跡智玻，賦予我新的生命力。
