我很虛榮瓶逃。
因?yàn)槲遗挛业耐隆⑽业耐瑢W(xué)廓块、我的朋友知道我家中的真實(shí)情況厢绝。
每每談到原生家庭這個(gè)話題的時(shí)候，我總會(huì)巧妙的避開带猴，我既不想說假話昔汉，也不想讓他們知道我來自一個(gè)落后的小山村，來自落后小山村的一個(gè)貧困家庭拴清。
我吃著正常而平常的食物靶病，偶爾去精致的餐廳打打牙祭会通。我穿著干凈普通的衣服，偶爾去商場在我買得起的品牌店買幾件衣服娄周。我租著離市區(qū)不遠(yuǎn)也不近的房子涕侈，經(jīng)常去宜家淘幾件恰到好處的家具。我騎著自行車煤辨、趕著公交裳涛、擠著地鐵，我過著一個(gè)20幾歲平凡姑娘過著的平凡生活众辨。我想這于我是最好的情況端三，然而這個(gè)所謂的平凡生活也是我虛榮之下的結(jié)果。我得努力鹃彻，努力才能達(dá)到這樣平凡的生活郊闯。
我很害怕。
我經(jīng)常害怕午夜夢醒浮声，害怕多年后的我還是這樣虚婿，這樣的無望且艱難的生活。我害怕父母失望的眼神泳挥。
我害怕說錯(cuò)話然痊，我怕我一開口就是話題終結(jié)者，可是我又害怕尷尬屉符，所以拼命的找話題剧浸。
我害怕聽到父母爭吵的聲音。而這個(gè)聲音的中心無非是金錢矗钟。這真真是應(yīng)了那句話：貧賤夫妻百事哀唆香。兒時(shí)那會(huì)兒，他們會(huì)經(jīng)常吵架吨艇，那時(shí)候我害怕他們吵架要離婚躬它，連學(xué)都不敢去上，只在家中哭著看住他們东涡。母親她愛這個(gè)家冯吓，愛我惩嘉、愛父親毫别，但是生性激烈的她發(fā)起脾氣來也異常驚天動(dòng)地。每當(dāng)一吵架叠必，便會(huì)數(shù)落父親各種沒用祖娘，父親本就沉默失尖，這之下更是一言不發(fā)。這幾年，情況雖已好轉(zhuǎn)掀潮，然而一扯上錢菇夸，便常常一言不合就開戰(zhàn)。
自我有記憶以來胧辽，父親最經(jīng)常對我說的一句就是：囡囡峻仇，爸爸這輩子是沒出息了公黑，爸爸這輩子只能指望你了邑商。這時(shí)候的父親異常落寞，我知道父親的煩悶常常只能同我訴說凡蚜。我當(dāng)然會(huì)乖巧的說聲好人断，或者信誓旦旦的保證，我一定會(huì)努力的朝蜘。然而恶迈，那時(shí)候的我滿心以為，想要達(dá)到伯伯們那樣的生活只要的出人頭地就能實(shí)現(xiàn)谱醇，及至現(xiàn)在暇仲，我才知道一切天真而已。
比之父親三個(gè)有出息的兄長副渴，我的父親貧窮而又沒文化奈附，所以他總是覺得自己低人一等，加之我奶奶也是一貫這樣對父親煮剧，什么臟活累活都由父親去做斥滤，更加凸顯父親在這個(gè)家族的地位低下。我愛父親勉盅，所以更希望自己能有所成就佑颇，我做夢都想成為父親的驕傲。
然而從小生活在兩個(gè)階層里邊的我草娜，我怕父母失望挑胸，所以從懂事伊始講話一貫會(huì)思慮再三再出口，我想成為他們的驕傲宰闰，所以我不能說錯(cuò)話茬贵。長此以往，也就造成今日议蟆，我斷然是不會(huì)在某個(gè)場合堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)的闷沥，我怕我被否認(rèn)。所以我在職場上做不到脫穎而出咐容，也做不到在一群人當(dāng)中侃侃而談舆逃。
時(shí)至今日，我是多么渴望父親除了說我們家貧窮之外，還能說一些關(guān)心我的話路狮，而不是抱怨母親因?yàn)橘€博而不知節(jié)儉虫啥。雖然我知道父親不善言辭，但是我期望著哪怕一次關(guān)于金錢之外的話題奄妨。
我不想埋怨生活的不易涂籽，但是有些時(shí)候我真的想說聲：生活太TM苦逼了。我告訴自己砸抛，只要我努力评雌，我終究會(huì)過上父母親戚朋友眼中的好生活的，然而現(xiàn)實(shí)終究是殘忍的直焙。我不得不說景东，有些事兒還真不是努力就可以呢。
我很焦急
我焦急著我的工資才這么點(diǎn)奔誓，我得再拿這樣子的工資多久斤吐，才能把我們的家，山村里的那個(gè)老家翻新一遍厨喂，才能在朋友說要去我家玩的時(shí)候和措，大方的歡迎。
我很焦急蜕煌，焦急著如何能在生病的時(shí)候派阱，放心的去醫(yī)院。
我很焦急幌绍，我焦急著父母還得等我多久颁褂，才能不再勞累。
我焦急著這個(gè)焦急的人生傀广，我不知何時(shí)才能停止颁独，我不知道美滿的幸福有多遠(yuǎn)，大概......
