我委屈啊，就是委屈帅矗，無比的委屈偎肃。
自己陷入了懶惰與敏感
不想去回憶什么，人總要向前看的浑此，我這樣有意思嗎累颂？壓抑太久了，隱而不發(fā)，到了現(xiàn)在這幅樣子紊馏。
今天去爬山料饥，我明明心情好了很多，晚上不想再吃頹廢朱监，我吃了那么多我也難受啊岸啡，我想吐！可是我忍不住赫编，我恨不起來自己巡蘸，我就更委屈了。
我都脫離生活原有的規(guī)律了擂送。
我內(nèi)分泌失調(diào)悦荒，大姨媽都半個月不來了，整天神神叨叨自暴自棄跟個神經(jīng)病一樣嘹吨。真的我特別難受搬味。明明吃飽了后是無盡的難受，我都恨不得自己有厭食癥蟀拷，我就能擺脫這樣沉溺于食物的油膩膩的感覺了碰纬，我覺得自己惡心！
我特別特別想恢復(fù)健康匹厘，我想做一個，正常的人脐区。我現(xiàn)在真的感同身受了愈诚，那些吸毒酗煙酒的人的心情，我控制不住我自己牛隅，一點(diǎn)小小的念頭就讓我精疲力盡炕柔。我想變好變正常
這種感受事難堪的致命的，我每次暴食完媒佣，難受到匕累，都希望自己第二天就這樣醒不來算了，還活著干嘛啊默伍，我這么沒用這么墮落欢嘿，活得這么難受。
我都不敢相信也糊，這些情緒是我的炼蹦，負(fù)面消極而且致命。雙手就像著了魔狸剃，我恨不得砍了她掐隐。
每次都是想著今晚就是最后一次了，每次放縱完都是無盡的后悔，我每天都不想面對第二天的自己虑省，我一點(diǎn)都不期待第二天匿刮，這，簡直是在剝奪我的希望探颈。我為什么要活成這樣子笆焱琛？我真的戒不掉嗎膝擂？
真的虑啤，我真的，心里都明白什么對自己才是最好的架馋，怎么樣的狀態(tài)才是最舒服的狞山，可我就是想不通，一次一次的忍耐不住叉寂，我都沒有信心去戰(zhàn)勝這些無比負(fù)面低落的情緒萍启，我該怎么辦？
我從什么時候開始變成這樣子的屏鳍？初三還是高二勘纯？我記不清了，真的好多年了钓瞭，我就一直這樣驳遵，我被這種反反復(fù)復(fù)的情緒折磨這么多年了。
我都快不像個人了山涡。人前一套人后一套堤结。裝的陽光開朗，背后頻繁喪氣消極鸭丛。我做給誰看熬呵睢？最后不開心的都是我自己鳞溉。
凌晨瘾带，今天又是凌晨我沒睡，我都快哭抽了熟菲。我受夠了看政！
我要擺脫食物的對我的控制。從4月3號開始抄罕，我不要再吃晚飯帽衙，除了出門玩。全部吃水果和水煮青菜贞绵。不吃晚飯到七月份厉萝，我！成遷！一定要擺脫對食物的控制谴垫！
