從沒有想過會有這么一天幽告。原以為我們的生活可以按照計(jì)劃的一路走下去。原來那只是我以為的裆甩。
18歲時(shí)遇見他冗锁，出于懵懂無知，互相看對眼就在一起了嗤栓。他比我大六歲冻河。那時(shí)我以為只要他對我好，他什么都沒有都無所謂茉帅。拋開雙方父母的反對叨叙，我們還是堅(jiān)定的在一起了，無憂無慮的過著自己的小生活堪澎。胳膊還是擰不過大腿擂错，父母最終還是同意了。
我把青春奉獻(xiàn)給了他樱蛤，他把他全部的好都給了我马昙。然后親手造就了一個脾氣很臭，無理取鬧的我刹悴。
兩年前我們還是依然過著只有我們兩個人的日子行楞，雖然有些結(jié)婚的打算，但是不會考慮物質(zhì)土匀。我們深知子房，我們的努力也是白費(fèi)的，不會跟電視劇情一樣，努力后得到了自己想要的到了证杭。我們只能選擇啃老田度。
然而就是然而，就在選擇房子的問題上我們跟他父母達(dá)不成一致解愤。本來鬧僵了镇饺，即使心里一萬個不甘心最后我還是妥協(xié)了，同意在家里住送讲。心里一直有一條解不開的疙瘩奸笤，帶著一絲仇恨過著。
第三個年頭哼鬓，終于我們還是異地了监右。他選擇了拋下我跟著父親去另一個省。那時(shí)我沒有任何辦法异希，我不能拋下我的父母隨他去健盒。只能選擇異地。
我永遠(yuǎn)忘不了他走的半年我的怎么度過的称簿。晚上獨(dú)自一人害怕失眠到凌晨扣癣，只睡幾個小時(shí)而已。突然一個自己很依賴的人離去憨降，自己不知所措無助的樣子搏色。一個人所有的力氣活都要自己撐下去，就連下雨了連個送傘的人都沒有券册。
就這樣频轿，我一人獨(dú)過了一年。其實(shí)在后半年的時(shí)候烁焙，我?guī)缀跻呀?jīng)習(xí)慣了一個人的生活航邢，有時(shí)會覺得他可有可無。多的肯能是幾分寂寞骄蝇。我能強(qiáng)烈的感受到他人在外地膳殷，心在家的感受。以至于我每次要提出分手九火，他都奮不顧身趕回來赚窃。除了不能陪在我身邊，別的要求都會滿足我岔激。而我卻一再得肆無忌憚勒极。
在異地的兩年里，差不多半年見一次虑鼎，一次能呆十天辱匿。最熟悉的陌生人键痛，沒人懂這種感覺。明明很熟悉匾七，卻因長時(shí)間不見那種陌生感的尷尬絮短。
二零一七年七月十八號，我還是堅(jiān)持的提出了分手昨忆。他并沒有太多了挽留丁频。我的直覺告訴我，他有人了邑贴。很快席里，在之后的幾天里，證實(shí)了我的我直覺是準(zhǔn)的痢缎。就連他有人了都不是他親口告訴我的胁勺，還是他最好的朋友發(fā)來圖片之后我便懂了世澜。我并不想多說独旷，或者指責(zé)誰的不對，埋怨誰寥裂。他說的對嵌洼，我不跟他結(jié)婚不讓他找要讓他一輩子打光棍。
四年封恰，我不后悔跟他的一切或者發(fā)生的所有的事麻养。是他的一再忍讓或者過分的溺寵，讓我得寸進(jìn)尺诺舔。我恨他對我的背叛和欺騙鳖昌。
時(shí)隔多時(shí)，我坦然的面對了這發(fā)生的所有事低飒。放下了我放不下的许昨。我沒有因?yàn)楹薅殃P(guān)系鬧得很僵。我只想原來怎么和平的在一起褥赊，就要和平的分開糕档。
我終于可以不在用讓我父母為難，為了我而委屈求全拌喉。
從此他也消失在我的生活里速那。不再是我們，而是尿背，我是我端仰，他是他。
愿以后會更好田藐。
