2013-4-30 23:54
從小到大赔桌，都被長輩逞度、被老師貫以“會控制”额划，“很懂事”的好小孩，而自己總是心甘情愿名正言順地做個讓爸媽開心档泽，乖乖長大的好小孩俊戳，因為我壓根就不會叛逆，不知道所謂的壞小孩是怎么做到的馆匿。
記得很小很小抑胎，我就知道有好多事是不可以做的，我就知道渐北，為了父母阿逃，為了家我應(yīng)該做什么不應(yīng)該做什么所以很早很早，我的父母從未為我的調(diào)皮搗蛋擔(dān)心赃蛛，從未為我不好好學(xué)習(xí)而煩惱恃锉，他們無條件相信只要管我溫飽我就可以沿著軌道安全長大。
是的呕臂，到目前為止我還沒越軌破托，并且以后我也不會。因為太懂事讓我習(xí)慣了抑制歧蒋，也讓這種抑制成功地養(yǎng)成了習(xí)慣土砂。太多的理性太多的顧慮太多的思考絆住了追尋自由的雙腿，明知道這樣不好谜洽，這樣會很累萝映，可我改變不了自己，即使讀萬卷書都無用褥琐，大腦里有好多方法锌俱，可感性終究戰(zhàn)勝不了理性，于是開始沉默敌呈、懷疑贸宏、甚至痛苦，而表情卻依舊那么風(fēng)輕云淡磕洪，仿佛我很好吭练。也許到目前為止的遇見對于我不是有關(guān)緊要，抑或?qū)τ趯Ψ讲皇怯嘘P(guān)緊要析显，所以鲫咽，這樣淡然著，平靜著，這樣忘卻激情著分尸。
關(guān)心我的朋友會問锦聊，慧兒，你怎么了箩绍，心情不好嗎孔庭？我笑笑，答材蛛，沒有啊圆到。我沒說謊，確實心情沒有不好卑吭，只是也不是心情好芽淡，也許這就是中庸吧。
這樣的自己豆赏，自己不討厭也不喜歡挣菲，只覺得真正的自己不是如此，曾經(jīng)或者從來都沒有放棄對自由對瀟灑的追求掷邦，可無論何時都會敗給心里的那個枷鎖己单，伴我長大融入血液的枷鎖，而這個鎖耙饰，我打不開，我把鑰匙丟了纹份，只得追尋那個撿到它的人苟跪，那個打開我心靈枷鎖的人。
日子還是這樣平靜的度過蔓涧，而我的心仿佛還在渴望那一霎那的波瀾件已，這本身就是作為感性與理性的矛盾集合體的人這兩大情感間的權(quán)衡較量，只不過我的感性正被理性慢慢侵蝕元暴，被漸漸占據(jù)巢穴篷扩，我在朝一個不知自己是否喜歡的自己過渡。
就這樣茉盏，我的心鉴未，瘸了，在慢慢站起來鸠姨。
