來源：胡慎之（ID：hushenzhixl）
溝通氧映，一個簡單的詞語侥钳，卻包含了很多的學(xué)問惊奇。
在溝通中蔑舞，語言的部分其實只占到溝通內(nèi)容的30%蓝晒，其余的還有我們忽視的表情镇饺，肢體語言说订，情境等灵临。
俗話說：良言一句三冬暖桅狠，惡語傷人六月寒讼载。這句話其實就直接點(diǎn)明溝通作用的兩面性——
它可以給人溫暖的力量，也可以是殺人于無形的利器中跌。
但如何運(yùn)用語言來表達(dá)需求咨堤，卻難倒了很多人。真正有效地溝通是建立在雙方人格獨(dú)立漩符，平等的有自尊的基礎(chǔ)上才能完成一喘。
當(dāng)我們處于憤怒、哀傷嗜暴、妒忌的情緒中時凸克，我們經(jīng)常會使用暴力的溝通模式，也就是無效溝通闷沥。
這時候的我們不再溫柔體貼萎战，變得面目全非，甚至惡語傷人舆逃，這直接導(dǎo)致兩個人的關(guān)系陷入了對立的狀態(tài)里蚂维，互相視為敵人戳粒，腦海里想的都是“他/她錯了！為什么要這么對我虫啥！”等的指責(zé)性內(nèi)容 蔚约。
/對伴侶克制不住的暴力溝通/
小A和男朋友，從大學(xué)時代相識相知到相愛涂籽，二人牽手走過了人生美好的十年苹祟。從學(xué)生時代到備戰(zhàn)考研，從初入職場到事業(yè)發(fā)展時期又活，小A都覺得他是自己找到的靈魂伴侶苔咪，這是她生命中的知心人锰悼，是她要攜手一輩子的人柳骄。
然而，相愛容易相守難箕般，就在日子苦盡甘來的時刻耐薯，不對勁的感覺也開始慢慢浮現(xiàn)。
不知從什么時候開始丝里，男朋友忙于工作晚歸曲初。發(fā)短信也經(jīng)常不回復(fù)，小A想要他多多陪伴自己杯聚，于是心生不滿臼婆。
她會說，?“難道工作比我還重要嗎幌绍？”
和男朋友提起這件事颁褂，小A就忍不住帶上情緒。而男朋友覺得自己為了兩個人的未來傀广，努力賺錢颁独，回家還要受氣，心里也不滿伪冰。
兩個人之間隔閡越來越深誓酒，脾氣也變得越來越暴躁。大家都覺得對方不理解自己贮聂，心里生氣又無助靠柑。小A也正因為這些不滿，導(dǎo)致在之后的生活中吓懈，稍有不順心就大發(fā)雷霆歼冰。
無效溝通積累的問題，讓彼此都感到痛苦骄瓣。
為什么相戀多年停巷，歷盡千辛萬苦才修來正果的愛情耍攘，走到后面逐漸變得面目全非？
其實時間并不是消耗他們感情的兇手畔勤，而是隨著時間的增加蕾各，關(guān)系中的雙方開始一點(diǎn)點(diǎn)袒露真實的自我和需求，同時也在對方身上傾注更多的對于這段感情的期待庆揪。
如果對方滿足不了我們的需求式曲，各種不滿的情緒就會出現(xiàn)，如果帶著不滿情緒去溝通缸榛，那問題只會循環(huán)惡化吝羞。
所以，最難的是内颗，看見背后的情緒钧排。情緒有兩種，原生情緒和次生情緒均澳。
所謂原生情緒就是指初始的恨溜，基本的內(nèi)心情緒反應(yīng)；而次生情感則是對原先情感反應(yīng)的隨之的情感反應(yīng)找前。
比如說糟袁，小A沒有得到男朋友的陪伴所產(chǎn)生的失落情緒，是原生情緒躺盛。而她發(fā)泄出來的憤怒情緒项戴，則是次生情緒，是由于自身的失落情緒沒被男朋友看見槽惫，所衍生的另一種情緒周叮。
因此，想要解決跟伴侶無法溝通的難題躯枢，首先要學(xué)會的则吟，就是察覺和接納隱藏在雙方背后的情緒。
/看見情緒锄蹂，才能看見對方/
當(dāng)情緒成為表達(dá)訴求的一種手段時氓仲，人與人之間的邊界就會變得很不清晰，彼此都無法辨別哪些情緒是屬于自己的得糜，哪些是屬于別人的敬扛。
想要分清楚哪些是自己的情緒，第一步要做的就是：學(xué)會自己管理情緒朝抖。
我們要明白啥箭，哪怕這個世界有人再愛我們，但他也無法替代我們治宣，去掌控或處理我們的情緒急侥。就像小A把自己的情緒扔給男朋友砌滞，希望他能去解決，但結(jié)果往往卻變得更加糟糕坏怪。
所以贝润，自己的情緒需要自己去承擔(dān)。比如我現(xiàn)在感覺到特別害怕铝宵，那我們承認(rèn)很害怕打掘，我覺得很羞愧，那我們就承認(rèn)鹏秋。最起碼對自己要真誠尊蚁，而不是一味地把所有的東西全部否認(rèn)或者用一種不恰當(dāng)?shù)姆绞奖憩F(xiàn)出來，比如憤怒的方式侣夷。
不要嘗試把情緒扔給別人横朋，讓對方來替我們承擔(dān)，這是一個不合理的期待惜纸。
第二就是叶撒，我們要把自己從次生情緒中抽離出來绝骚。
如果兩個人都陷入了某種不理性的狀態(tài)中耐版，彼此相互能看到的只有對方的次生情緒。比如說：我和另一半正在吵架压汪，雙方情緒都很激動粪牲，我們一邊通過憤怒來表達(dá)自己的想法，一邊又害怕承受這種情緒帶來的傷害止剖，希望對方能把情緒馬上收回去腺阳。這樣的溝通，往往只會把兩個人越推越開穿香。
所以亭引，我們先要冷靜下來，自我覺察一下到底皮获，自己憤怒的背后藏著什么情緒焙蚓？是失落、絕望洒宝，還是其他的負(fù)面情緒购公。
因為別人是可以回應(yīng)我們的訴求，也可以回應(yīng)我們的情緒雁歌，但他們無法從情緒中尋找我們的訴求宏浩。作為一個成年人，當(dāng)我們意識到自己有訴求想表達(dá)時靠瞎，是可以坦誠地說出來比庄，而不是通過發(fā)泄情緒求妹，讓對方去猜測情緒背后暗藏的訴求。
處理完我們自己的情緒后佳窑，我們就可以以一個比較理性的態(tài)度扒最，去跟對方溝通，并學(xué)會接納對方的情緒华嘹。
以前有首歌叫《我悲傷著你的悲傷》吧趣，里面歌詞描繪的就是共情體驗。所謂共情耙厚，就是能夠真正體會到對方背后的隱性情緒强挫。為什么有些人好像天生有讀心術(shù)，明白我們內(nèi)心想什么薛躬，其實就是因為他們能夠看到我們藏在背后的情感俯渤，甚至還能給予我們回饋。
比方說型宝，一對小夫妻之間爭吵八匠，丈夫和妻子都需要學(xué)會看見和接納對方的情緒。如果彼此都能夠做到這一點(diǎn)趴酣，那么雙方的關(guān)系只會更進(jìn)一步梨树。在這個時候他是被你接納的，你也是被他接納的岖寞。
在掌握了如何察覺和接納情緒后抡四，我們就可以開始改變自己的表達(dá)方式。
/正確表達(dá)仗谆，做最懂對方的伴侶/
多用陳述句代替反問句
比如你的男朋友很忙指巡，你想要對方的陪伴，可以這樣說：“我希望你能多陪陪我隶垮，我也是你最親密的人”藻雪。
這樣就是不帶消極情緒，直接表達(dá)自己的需求狸吞，而不是：
“難道工作比我還重要嗎勉耀？”
“難道我排在你的家人朋友的后面嗎？”
通過上面的例子大家可以感受到捷绒，反問句是一種語氣最強(qiáng)烈的表達(dá)方式瑰排。
我們之所以會采用這種方式，是因為成長的環(huán)境讓我們覺得表達(dá)需求這件事是示弱暖侨，所以習(xí)慣性去偽裝自己的脆弱椭住。我們不想把自己的脆弱展現(xiàn)出來給對方看見。
如果我們自己能夠適當(dāng)示弱字逗，讓對方感受到你的需求京郑，那溝通就會往解決問題的方向發(fā)展宅广。
改變?nèi)粘Ｉ畹目陬^禪
把“隨便”改成“聽你的”，比如老公今天問你：“老婆些举，今天你想吃什么跟狱？”
如果實在不知道吃啥什么，你可以說：“老公户魏，聽你的驶臊，跟你在一起，吃什么都開心”叼丑。而不是讓對方覺得敷衍的說：“隨便”关翎。
這樣細(xì)小的轉(zhuǎn)變，卻能帶給對方不一樣的情緒價值鸠信，讓對方覺得原來自己對于我們來說是特別的纵寝，是很重要的。
兩個人在一起生活星立，日常中的柴米油鹽總會消磨戀愛的甜蜜爽茴，歸于平淡的生活不利于感情維持，我們可以從小事出發(fā)绰垂，給自己的感情加點(diǎn)色彩室奏。
多用受傷代替生氣
比如，男朋友很晚沒回家辕坝，你發(fā)短信給他卻沒回復(fù)窍奋，生氣式的表達(dá)是：
“你干嘛去了？”
“你腦子怎么長的酱畅？”
“我的消息你都敢不回？”?
而受傷式的表達(dá)是：
“親愛的江场，沒有你的消息纺酸，我也會擔(dān)心一整晚。如果你工作忙址否，記得提前告訴我一聲餐蔬。”
我們來對比一下這兩種不一樣的表達(dá)方式佑附。
可以從中發(fā)現(xiàn)被情緒包裹的話語樊诺，會讓人產(chǎn)生一種不舒服的感覺，更別說去察覺情緒背后隱藏的需求音同。所以词爬，我們嘗試可以直接說出自己內(nèi)心的想法，明確告知對方自己的感受权均。畢竟自己的愛卻沒有被對方感知顿膨，這是件很遺憾的事情锅锨。
表達(dá)你的憤怒，不要憤怒的表達(dá)
比如恋沃，當(dāng)伴侶做了讓你生氣的事必搞，你可以這樣表達(dá)：
“你這樣的方式讓我不舒服”；
“大家都是成年人囊咏，即使我不說恕洲，我相信你應(yīng)該知道我是為什么生氣的”；
“如果你再這樣繼續(xù)下去梅割，我會非常憤怒”研侣；
而不是用責(zé)罵和批評的方式：
“滾開！”
“我再也不想理你這個廢物炮捧！”
當(dāng)我們在情緒式表達(dá)的時候庶诡，往往會把自己放在受害者的位置上，認(rèn)為是對方傷害了自己咆课。如果關(guān)系中的雙方長期用這樣的方式進(jìn)行溝通末誓，那么彼此之間將會是一個沒有邊界的狀態(tài)，大家不分你我书蚪，都試圖用情緒去控制對方喇澡，讓對方改變，屈服于自己殊校。
人與人之間的鏈接和發(fā)展晴玖，最簡單普遍也最重要的方式就是通過溝通。
學(xué)習(xí)溝通技巧为流，不被情緒控制呕屎，讓對方感受到自己的愛。努力成長為一個能夠照顧自己敬察，并照顧身邊的人的成熟個體秀睛，這是我們給自己最好的禮物。
