離開簡書好幾個月了炒嘲，沒想到再回到這里會是在今天，以這種狀態(tài)匈庭。
南方的冬季天黑得格外早夫凸，我蓬頭垢面從夢中驚醒時，寢室里一片漆黑阱持，讓我一時有種天還沒亮老之將至的錯覺夭拌。打開手機，此刻是下午五點五十二分衷咽，寢室就我一個人鸽扁。我抓了抓亂七八糟的頭發(fā)，自嘲地笑了笑镶骗，真是沒想到桶现，我竟然也會變成曾經(jīng)自己最討厭的模樣。
七個月前鼎姊，我選擇了考研骡和。
每天早上五點四十起床小跑著去自習室占座位相赁，晚上九點半回寢室，每天除了上課吃飯睡覺就是啃著厚厚的書即横。下決心短暫告別了簡書噪生，按掉刪除鍵的那刻還矯情地說了句等我華麗歸來裆赵。我像周圍每個戰(zhàn)友一樣东囚，緊張而充滿斗志地保護著那個很脆弱很遙遠但是非你不可的夢想。
可十月份战授，我的心理防線徹底垮掉了页藻。
看著完全沒印象的知識點、張牙舞爪的真題植兰、越來越近的考試日期份帐，有個聲音告訴我，肯定考不上了楣导。鏡子里的自己废境，眼神空洞，彎腰駝背筒繁，腰間竟然還張了一圈贅肉噩凹。我必須承認，這一切的一切足以讓我這種本來心里承受能力就弱的人感到一種遮天蔽日的絕望毡咏。
這是一種對我自己的絕望驮宴。
我的骨子里是驕傲的、懦弱的呕缭。我總喜歡為我的任何失敗尋找借口堵泽，就像當我從省重點考到了普通二本時，我告訴所有人我學習足夠努力了恢总，一切只是因為我不夠聰明迎罗，我的頸椎病讓我分心。直到現(xiàn)在片仿，我依然沒有正視我的高中三年纹安，我依然不敢承認我所能讓自己做到的總是大大小于我的野心，我還是那個活在自己的世界中自欺欺人的慫包滋戳。
我很虛偽钻蔑，很做作，很矯情奸鸯。只不過是花幾個月看了幾本專業(yè)課的書而已咪笑，我內(nèi)心總會感慨這是多么委屈和不容易，自己被自己感動得一塌糊涂娄涩。每次有小情緒的時候窗怒，還會打電話給爸媽映跟，說好累，堅持不下去了扬虚，呵呵努隙，自己給自己加戲，把所有的軟弱和不愿面對都拋給了最愛我的爸爸媽媽辜昵，千方百計地為自己即將到來的失敗做好鋪墊荸镊，為不努力找個聊以自慰的支點。
我想扇自己耳光堪置，我甚至會懷疑我存在于這個世界的意義躬存。
我很厭惡這樣的自己。
就像聲之形中的將也舀锨，麻木岭洲、自卑、自暴自棄和自我厭惡互相轉(zhuǎn)化著坎匿，把自己拉向了越來越深的深淵盾剩。
寫到這里，我不知該如何收尾了替蔬，我也不知我寫這些的目的究竟何在告私，我是個低劣的人，做這些是為了自己进栽。我想說出我所厭惡的這個他人不曾看到的自己德挣，我想要一次救贖。
最后快毛，還是以一種向上的情懷作為結(jié)束吧格嗅，畢竟寫下這些不是為了自我毀滅。
“睜開雙眼唠帝，放開雙手屯掖，世界依舊如此灰暗，但它也是如此瑰麗襟衰。生活的苦悶贴铜，現(xiàn)實的壓力，周圍的冷漠瀑晒，無論主動還是被動绍坝，我們都要面臨諸多苦難活著，世界從來都不是美好苔悦，美好本身也是在品盡酸甜苦辣后才能體會得到的轩褐，所以世界向來是復(fù)雜的，也會讓人滋生出許多荒誕不羈的想法：自己存在的意義是什么玖详？自己消失后把介，世界好像也沒什么變化啊……逃避過后的更為沉痛勤讽，糾纏不清的嫉妒迷茫，徘徊在苦悶的桎梏中拗踢，原因和理由各不相同脚牍，大家唯一相同的僅僅是無法承受的那份沉痛罷了。累了巢墅，乏了诸狭，放棄了，內(nèi)心麻木砂缩，沒有值得堅持的事物作谚，想著死亡會是一種解脫。無論是逃避庵芭，還是那些自欺欺人的理由，只不過是說服自己雀监，不要胡思亂想双吆、做人要樂觀。但痛苦的沉淀是無法脫離的会前，人是有極限的好乐，當無法繼續(xù)說服自己，那唯有離開這個優(yōu)勝劣汰的世界才得以解脫了瓦宜∥低颍或許之后想來，當時的自己是那么無知和極端临庇，陷入自我世界的癲狂當中無法自拔反璃，雖然明白死亡并不能解決什么，也明白自己的死亡會造成他人的悲痛假夺，但這些大道理真的能說動那些失去動力的人嗎淮蜈？道理大家何嘗不是明白的？死亡可能是解脫吧已卷，但死亡也是對一切理解的拒絕梧田，亦是對一切承擔的拋棄，就算再如何痛苦侧蘸，如何悲傷裁眯，我們也要各自抱有獨自的痛楚掙扎地活著，沒有人能夠理解你我的全部讳癌，我們從出生開始就各自都是孤獨的穿稳，正因孤獨我們才需要尋找那份溫暖，正因孤獨我們才需要理解世界的五彩斑斕析桥。
還需釋懷司草〖璐梗”
