? ? ? ? 那天秤朗，一年輕同事問(wèn)曰：雙休日都干些什么煤蹭？她說(shuō)她們幾個(gè)年輕人雙休日無(wú)聊就打撲克，我聽(tīng)著羨慕得不行啊——在我的印象里，有生以來(lái)疯兼，似乎壓根兒就沒(méi)有過(guò)大把的時(shí)間無(wú)處打發(fā)的時(shí)候然遏！想起魯迅先生說(shuō)的“把別人喝咖啡的時(shí)間放在了工作上”曾經(jīng)激勵(lì)了多少人惜寸陰惜分陰“杀耄可是人家是大文豪待侵，我呢，只是草民一介姨裸、庸碌之人秧倾，世間有我不多無(wú)我不少，可是為什么同樣有“逝者如斯夫傀缩，不舍晝夜”的感嘆呢那先？
? ? ? ? 仔細(xì)想來(lái)，我實(shí)在是很在乎一些東西的赡艰。就是這些東西售淡，讓我有生以來(lái)難得從容！我曾經(jīng)念了本科想讀研慷垮，讀了研我又想在哪方面有所成就揖闸，能被人追捧那是最好，最不濟(jì)也想混個(gè)小小的虛名讓我家那低矮的門楣增加些許的光彩讓我那張平淡的臉上增加些許的嫵媚料身。因此汤纸，多少日子以來(lái)，我沒(méi)有逛過(guò)大街和公園芹血，我不知道這個(gè)時(shí)代的流行色贮泞，我不明白青山綠水中有什么畫(huà)意與詩(shī)情，我更不清楚柴米油鹽里有多少浪漫和幸福......我只想知道：憑什么人家比我混得好幔烛？憑什么人家不把我放在眼里啃擦？憑什么我付出真情卻常常收獲著冷漠？......我朝思暮想甚至終夜難眠饿悬，可是我依然什么也沒(méi)想明白议惰，身與心的負(fù)荷卻是越來(lái)越多。我真是羨慕我的那些朋友們乡恕，把個(gè)blog當(dāng)作心靈家園弄得生機(jī)蓬勃，奇文俯萎、美圖新意迭出傲宜，未見(jiàn)其人便知他們活得何等從容而有滋有味——要知道，這可是一種境界胺虬 函卒！豈是我這樣被名韁利索緊緊束縛住的人兒能企望于萬(wàn)一的？
? ? ? ? 我出身農(nóng)家撇眯，“既無(wú)三徙教报嵌，不聞過(guò)庭語(yǔ)”虱咧。我的父母皆是斗大的字僅識(shí)得幾籮筐的半文盲。記得那年锚国，看著比我大一歲的鄰家姐姐啟蒙上學(xué)腕巡，我也吵著要一同去，我的父親煩躁地一揮手：讀什么讀血筑，你還不夠年齡绘沉！——其實(shí)，他是拿不出那幾元錢的學(xué)費(fèi)豺总。也許那時(shí)车伞，在他的心里，遲去一年似乎就減輕了一份負(fù)擔(dān)喻喳。到現(xiàn)在我還常常遺憾呢：早一年另玖，或許我后來(lái)的命運(yùn)就將有不小的改觀。被貧窮和疾病折磨得痛苦不堪的我的母親那時(shí)經(jīng)常說(shuō)：唉表伦，我只求把你養(yǎng)到18歲，找到人家绑榴，我就死也不怨了哪轿！——可是，我離18歲還有10年零4個(gè)月又20天的時(shí)候翔怎，她就告別了這人世窃诉；18歲時(shí)的我則連“人家”的影子也沒(méi)有。
? ? ? ? 真的赤套，直到現(xiàn)在我都不明白飘痛，為什么那么多的文人墨客說(shuō)起自己的故鄉(xiāng)與童年來(lái)總是山歡水笑詩(shī)情畫(huà)意。我的回憶里絲毫沒(méi)有那些夢(mèng)幻般的東西容握⌒觯或許也是我的靈性實(shí)在太少！我看到滿山片片的落葉就只會(huì)想到我該怎樣把它們弄回家去當(dāng)柴燒剔氏；我看到水濱柔柔的綠草就只會(huì)想這下家中的那幾頭小豬又有吃的了塑猖；看到家中屋檐下的燕子窩兒，我就只會(huì)想谈跛，都說(shuō)燕子會(huì)給主人家?guī)?lái)吉祥羊苟，可為什么我家還不見(jiàn)“吉祥”起來(lái)呢？水中的魚(yú)兒跳躍感憾，我就會(huì)想：要是我能抓到幾條就好了——我已經(jīng)很久不見(jiàn)葷腥了......
? ? ? ? 后來(lái)蜡励，長(zhǎng)到被人稱為“花季”的年歲，我也絕對(duì)不是一朵花。我曾經(jīng)在不少的文章里寫(xiě)過(guò)我寂寥的青春凉倚，不堪的往事......沒(méi)有魂?duì)繅?mèng)繞的童年兼都，沒(méi)有浪漫的青春，沒(méi)有轟轟烈烈的戀愛(ài)稽寒，沒(méi)有風(fēng)光事業(yè)背后的艱辛......而且扮碧，我同樣沒(méi)有啥對(duì)于“文學(xué)”的記憶。不像人家瓦胎，小學(xué)就讀完了四大名著芬萍，我小時(shí)候只偶爾聽(tīng)鄰人們說(shuō)過(guò)“三國(guó)”、“水滸”搔啊、“西游”之類的詞兒柬祠。初中畢業(yè)時(shí)，因了教材中的一篇《葫蘆僧判斷葫蘆案》负芋，才知道世間還有一部《紅樓夢(mèng)》......《荷馬史詩(shī)》漫蛔、莎士比亞......那更是不知和一只老鼠有啥區(qū)別！
......
? ? ? ? 還記得二十來(lái)歲時(shí)的一天旧蛾，不知怎么的突然心血來(lái)潮莽龟，覺(jué)得青春也應(yīng)該用來(lái)享受一下，于是穿上一條不錯(cuò)的裙子配上一雙白白的皮鞋锨天，對(duì)著鏡子仔細(xì)一端詳——原來(lái)我也如此漂亮毯盈，原來(lái)青春的日子也可以這樣度過(guò)......還沒(méi)等我大發(fā)纏綿的詩(shī)情呢，同事叫我接電話——父親中風(fēng)病袄，火速歸家......可憐我這第一次也是唯一的一次“享受青春”的時(shí)間竟是那樣的短暫搂赋！
? ? ? ? 真的，直到現(xiàn)在益缠，我還經(jīng)常會(huì)想起“大家都是命，半點(diǎn)不由人幅慌！”一個(gè)人的命運(yùn)大概從出生一落地就大體上注定了，只是努力多一點(diǎn)胰伍，命運(yùn)或許就會(huì)好一點(diǎn)，反之亦然而已矣掌挚！
? ? ? ? 農(nóng)歷正月十六是父親的生日。要是他還活著，今年該滿七十二啦√卣迹可是他已經(jīng)入土近十四年了！想起來(lái)是目，我只是在他去世的那一年給他過(guò)了一次生日——也就是把他接到我的家里标捺，我的公公和大姑子加上他那個(gè)讓他疼一輩子牽掛一輩子的有妻有女的兒子，我們一起吃了一頓飯而已——此后四個(gè)月不到嗤疯，他就孤獨(dú)地死掉了闺兢！
? ? ? ? 想當(dāng)年，我經(jīng)常在心中默念：不管怎樣屋谭，這輩子我欠父親的太多！再過(guò)幾年吧悔耘，等孩子長(zhǎng)大衬以，不要我操那么多心，我一定對(duì)他好些更好些泄鹏，我要去陪伴他照顧他......
? ? ? ? 不知怎么的秧耗，我這人似乎老是生活在過(guò)去——就是現(xiàn)在也仍然如此。譬如吧车猬，我的那些父老鄉(xiāng)親尺锚，在我的眼里，他們似乎還是十年前二十年前的樣子伏嗜，一點(diǎn)也沒(méi)有變老，我的父親當(dāng)然也是如此承绸。那時(shí)我總覺(jué)得我還是那個(gè)十幾歲甚至幾歲的人兒，而他轩猩，也依然是那個(gè)三四十歲的樣子荡澎，“老父親”在我的心里還是那么的遙不可及。我從來(lái)沒(méi)想過(guò)彤委，我的父親热鞍，他已經(jīng)漸入老年！更不料偷办，他一下子就會(huì)死掉了澄港！
? ? ? ? 記得上個(gè)世紀(jì)八九十年代的時(shí)候，人們废岂，特別是農(nóng)民往往羨慕人家小孩子聰明學(xué)習(xí)好狱意，能考上大學(xué)详囤。我的哥哥和我——我們父親的僅有的兩個(gè)孩子——就是分別于這個(gè)時(shí)候靠著“高考”跳出了農(nóng)門。還在我們上中學(xué)的時(shí)候藏姐，我的父親，就成了十里八村的“名人”捌臊，因?yàn)檎l(shuí)都知道理澎，他有一雙“會(huì)讀書(shū)”的兒女。盡管那時(shí)矾端，由于勞累，由于貧寒，他身子佝僂衣衫破舊灯变，但是鄉(xiāng)鄰們都叫他“老太爺”，說(shuō)他盡管前半輩子吃了苦滚粟，但總算有了盼頭刃泌，“天很快就要亮了”，以后不愁沒(méi)有“老太爺”的日子過(guò)亚侠！可是俗扇，后來(lái)怎樣呢？我的父親滞谢，一直到死，沒(méi)有吃過(guò)幾頓別人做的飯菜狮杨，沒(méi)有穿過(guò)幾件別人做的衣裳橄教，一個(gè)人守著幾間上個(gè)世紀(jì)五十年代的土坯房自煮自吃......盡管我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)他的死，他卻死得讓我措手不及......
? ? ? ? 不知道為什么颤陶，每每當(dāng)我緊緊張張急急匆匆做著那些“為稻粱謀”的事情的時(shí)候滓走，腦子里總是閃現(xiàn)出一些美妙的畫(huà)面或是文字帽馋，就像是那些文學(xué)天才們所說(shuō)的“靈感”一樣比吭，弄得我總是感傷自己投錯(cuò)了娘胎——可憐我的娘還有爹已經(jīng)作別人間多少年了衩藤，如今怕是連骨頭都化為了泥土涛漂，而我也因此時(shí)時(shí)感覺(jué)自己就是那石頭縫里蹦出來(lái)的一樣匈仗！——四十年的光陰仿佛轉(zhuǎn)瞬即逝，我依舊在為衣為食而蠅營(yíng)狗茍悠轩。多少個(gè)清晨的旭日初升火架，多少次黃昏的夕陽(yáng)西墜，我本應(yīng)該有那么多的畫(huà)意詩(shī)情那么多的沉思默想纺弊，可是音比，一切的一切洞翩，都在柴米油鹽鍋碗瓢盆的瑣瑣碎碎中消磨殆盡。我從來(lái)看不懂人世的絢麗與多情已亥，聽(tīng)不懂光陰的婉轉(zhuǎn)和嫵媚虑椎，只是一味在世俗的泥淖中爬爬滾滾甚至猥猥瑣瑣。
? ? ? ? 那天捆姜，忽然想起泥技，直到今天，我依然穿的是最低檔次的便宜貨色珊豹，近一年多，甚至連上大街上類似路邊攤的小店買衣服鞋襪都沒(méi)有興趣——等到發(fā)現(xiàn)沒(méi)有了蜕便，就到網(wǎng)上去贩幻，揀最便宜的一“拍”了事。昨天吃溅，居然在走著上班的途中想道：這樣的狀態(tài)真是太好了！人螺垢，終歸是不能將太多的時(shí)間花費(fèi)在穿著打扮方面喧务，因?yàn)楣睿吘鼓跚祝嬲拿朗怯扇说膬?nèi)涵顯現(xiàn)出來(lái)的么返劲！如果，很多很多人都認(rèn)為我不夠美孵延，那只是由于我的內(nèi)涵還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠而已尘应，而絕對(duì)不是我長(zhǎng)得不漂亮或者是“衣裝”得不夠吼虎。所謂的“佛要金裝，人要衣裝”也許只是某個(gè)人或某些人在某個(gè)或者某些特定的場(chǎng)合之下偶然的一句感嘆而已思灰，不見(jiàn)得就是一條“放之四海而皆準(zhǔn)”的真理——盡管它已經(jīng)廣為流傳了不知道多少年多少代玷犹。要知道，如果一個(gè)人官辈，要“靠衣裝”才能“美”的話，那這個(gè)“美”就不是真正的“美”了颅夺。因?yàn)榻嫣浚嬲摹懊馈庇重M是“衣”能夠“裝”出來(lái)的呢？
? ? ? ? 于是愿伴，突然如醍醐灌頂，我明白了：努力地活著本身就是極大的幸福暗缦妗隔节！從此我不再想我得到了什么，我日省吾身首先要問(wèn)自己的是：我做了什么寂呛？這個(gè)世上的那么多的人們怎诫，都是得到比付出少得多啊！——我努力了肉津，我付出了，這何嘗又不是別樣一種獲得呢距糖？人人腳下一條路悍引，在行路的過(guò)程中，我同樣有我的探索發(fā)現(xiàn)思維和感悟啊。不是說(shuō)“大狗小狗都要叫嗎”镊逝？不是說(shuō)“每個(gè)人都不可替代嗎”？因?yàn)榇蠊沸」范寄馨l(fā)出屬于自己的叫聲狸眼，每個(gè)人都有自己不可替代的個(gè)性呀！而且微王，我所走的路炕倘，不也是今日中國(guó)千萬(wàn)小老百姓所走的路么眶诈？——那我還自慚形穢干什么呢？
? ? ? ? 所以，從此我要努力地教書(shū)坎炼，教出自己的獨(dú)特；要認(rèn)真地為文萄金，寫(xiě)出自己的體驗(yàn)——要好好兒地活著，活出自己的個(gè)性！
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