這兩天電視劇《都挺好》熱播户矢，「原生家庭」這個詞又被推到了風(fēng)口浪尖冠蒋。
這部劇太“該”火了廓啊，所有中國家庭里最尖銳最典型的矛盾一個都沒落下：重男輕女欢搜、愚孝兒、媽寶男谴轮、被拖累的女兒——這種角色設(shè)定聽著就讓人絕望炒瘟。再看一眼網(wǎng)友討論，絕望連著絕望第步。
后一個「絕望」是因為疮装，看到這部劇帶給觀眾最大的影響，可能只是「產(chǎn)生情感共鳴 」——讓那些覺得自己被原生家庭傷害的人雌续，從劇中找到自己的影子斩个，為有人終于揭穿他們的嘴臉而振臂大呼。
但情感共鳴過后驯杜，剩下的還是恨和怨。
正經(jīng)想和原生家庭和睦相處的建議看看《摩登家庭》做个，雖然基礎(chǔ)條件完全不能比鸽心，但至少給了解決問題的正確示范。
但我又覺得居暖，參與控訴「原生家庭」的人其實有兩類：一類是真受傷顽频，一類是在自我感動。
01.
原生家庭對一個人的心理成長和性格塑造真的有很大影響太闺。小到粽子吃甜還是吃咸糯景，大到結(jié)婚看錢還是看臉，都能從上一輩的教育里找到依據(jù)省骂。所以我認(rèn)同受害者不在少數(shù)蟀淮。
比起原生家庭的詛咒，更絕望的甚至有基因決定論钞澳。
最近看了一本科學(xué)成分比較高的心理學(xué)書籍《親密關(guān)系》怠惶，當(dāng)中提到一個人的性格，甚至從他還是嬰兒的時候就被決定了轧粟。
書中利用「依戀類型」這個概念把人分成4種性格類型策治，個人的依戀類型會在嬰兒時期形成，并對成年后的人際關(guān)系產(chǎn)生重大影響兰吟。
安全型：嬰兒在饑餓通惫、尿床或受到驚嚇的時候能夠立馬被發(fā)現(xiàn)，并得到悉心照顧（來自主要照料者--通常是媽媽）混蔼，就更容易信任和依賴他人履腋，認(rèn)為能夠從他人那里得到安全和友善，發(fā)展出安全型依戀拄丰。他們樂觀外向府树，愿意和他人進行互動俐末。
癡迷型：如果大人對孩子的照料無法預(yù)測并且并不持續(xù)，比如照料者有時候熱情關(guān)注奄侠，有時候心不在焉卓箫、焦慮煩躁，甚至根本就不出現(xiàn)垄潮。這些孩子由于不確定是否能夠得到及時照料烹卒，因此與他人的關(guān)系就會變得緊張和過分依賴，表現(xiàn)出對他人的過分貪求弯洗，過分依賴他人的贊許旅急，過度尋求認(rèn)同，沉溺于人際關(guān)系牡整，擔(dān)心關(guān)系破裂藐吮。
疏離型：認(rèn)為和他人發(fā)生親密關(guān)系得不償失，拒絕和他人相互依賴逃贝，相信自己能自力更生谣辞，也不在乎他人是否喜歡自己。
恐懼型：因為害怕被人拒絕而極力避免和他人發(fā)生親密關(guān)系沐扳。雖然希望有人喜歡自己泥从，但更擔(dān)心自己因此離不開別人。
書中通過大量實證和案例討論了基因和后天環(huán)境對一個人個性的影響沪摄，作為科學(xué)類作品很有含金量躯嫉，豆瓣評分8.7。
但作為興趣讀物我一點也不喜歡杨拐。
因為通篇讀下來祈餐，積累的是找借口的素材，諷刺的是個體努力的徒勞性——一切從誕生之日就被決定戏阅，瞎折騰個什么勁昼弟？
就像提到「原生家庭」，國內(nèi)很多家庭倫理劇給人的感覺就是：你受的苦我們都知道奕筐，很多人都這樣舱痘，但大家都沒有辦法。
編劇扯57集雞毛蒜皮离赫，觀眾跟著來一場大型訴苦狂歡芭逝，「原生家庭」四個字哐嘰落下，變成擋箭牌渊胸。結(jié)果電視劇最后3集突然就happy ending了旬盯，觀眾傻眼：沒看清是什么操作啊？
這種劇情看著很痛快胖翰，但也僅限于痛快了接剩。
02.
”不要研究過去的原因，而是看中現(xiàn)在的目的萨咳“萌保“——這是“自我啟發(fā)之父”阿德勒的「目的論」。
如果一味地關(guān)注過去的原因培他，企圖僅僅靠原因去解釋事物鹃两，就會陷入“決定論”，認(rèn)為我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定舀凛，而且根本無法改變俊扳。
可成年人之所以是成年人，就在于我們有力量改變猛遍，有力量療傷馋记。
你已經(jīng)看到了自己的軟肋和掙扎，并且知道它們起源于原生家庭螃壤，傾訴抗果、抱怨、發(fā)泄奸晴，總有說煩的時候，下一步就要繞過情緒宣泄直接去找治愈方法日麸。
把當(dāng)年讓你痛苦的寄啼、怨恨的事情一件一件理清楚，能消化的自己消化代箭，消化不動的找家人談?wù)劧栈Ｔ┯蓄^債有主，決裂也好和解也罷嗡综，最不濟溝通失敗從此死心再也不提乙帮，那也是一種放下〖埃總比守著心里那顆毒瘤一次次看它化膿淌血強察净。
生命里明明還有那么多美好的事情。
有人說你說的輕巧盼樟，做起來哪有那么簡單氢卡。
當(dāng)然，每個人對痛苦的承受能力不同晨缴，消化能力也不一樣译秦。有些人比較幸運，神經(jīng)大條，過去的傷害擺擺手就掀篇兒筑悴，那是福氣们拙。
（史湘云的性格最幸福）
然而我看到的是剩下的“倒霉蛋兒”當(dāng)中，明明有很多人根本沒有嘗試一下的打算阁吝。已經(jīng)走到找到原因的這一步砚婆，不再往前努力一把太可惜。
邁出這一步很需要勇氣求摇，但也有取巧的方法——課題分離：把自己和別人的”人生課題“分開來射沟。
不要活在別人的期待當(dāng)中，也不要對別人抱有期待与境。只需要考慮一下”這個選擇所帶來的后果最終要由誰來承擔(dān)验夯？“
首先要承認(rèn)，原生家庭的痛的確存在摔刁，但這不是你的錯挥转，消化不了它們更不是你無能。你只問問自己想不想去解決共屈。
甚至到了解決的階段绑谣，你主動了，但對方愿意和解還是不愿意和解拗引，那都是對方的課題借宵，也和你沒有關(guān)系。
最差的結(jié)果可能就是“算了”矾削，但那也是努力之后的“算了”壤玫。
03.
開頭提到，還有一類人是在自我感動哼凯，什么意思欲间？
阿德勒在他的個體心理學(xué)中提到了一個重要概念：自卑情結(jié)。自卑情結(jié)是指把自己的自卑感當(dāng)作某種借口使用的狀態(tài)断部。當(dāng)人面對一個他無法適當(dāng)對付的問題時猎贴，他甚至什么都不做就斷定自己不行或者現(xiàn)實無法改變。
對于這些沉迷于自我感動的人來說蝴光，「原生家庭」也是一種情結(jié)她渴。
他們傾向于把來自原生家庭的傷害夸大，甚至根本是臆造出來虱疏。可能是為了獲得關(guān)注惹骂，就像上面提到的癡迷型人格；有的是自我安慰：把失敗和不順都怪在原生家庭頭上做瞪。
想分辨出自己是不是具有原生家庭情結(jié)对粪，也很簡單右冻，客觀冷靜地想一想：受過的傷是不是真的不能調(diào)節(jié)？不順的原因究竟是家庭多一點還是自己多一點著拭？如果當(dāng)初條件適宜你有本事做得更好嗎纱扭？
阿德勒說：人的不幸其實也是自己選擇的。不是罵人活該儡遮，而是提醒我們看清現(xiàn)實乳蛾。
比如對比明玉和樊勝美，經(jīng)歷相似但前者獲得幸福的機會明顯更大鄙币，這是為什么肃叶。如果你自愿把家庭和睦看得比個人幸福更重要，那還悲情個什么勁啊十嘿。按照人類記吃不記打的尿性因惭，信不信換一個環(huán)境，你還是會這樣活绩衷。
阿德勒心理學(xué)是“勇氣心理學(xué)”蹦魔，同時也是“使用心理學(xué)”：不在于被給予了什么，而在于如何使用被給予的東西咳燕。轉(zhuǎn)入目的論勿决，起作用的是你自己。畢竟站在此時此地的使我們招盲，不是原生家庭低缩。
其實這話說了也等于白說，懂的人早就這么做了曹货，不懂的人會接著堅定自己”不改變“的決心表制。剩下還想懂的人，推薦讀一讀文中提到的兩本書吧控乾，尤其是第二本。（公眾號ofAo后臺回復(fù)“原生家庭”娜遵，免費獲得電子書資源）
ps.感覺明玉這個角色設(shè)定太尬了蜕衡，未成年的時候都知道和原生家庭劃清界限，事業(yè)成功之后反而要糾纏不清了设拟？就算要有聯(lián)系也是砸錢罵人圖爽慨仿，跟《知否》里面的顧侯那樣才是真解氣，現(xiàn)在扯的都是什么玩意纳胧！
推薦閱讀：
