喵子就一直很想給自己寫上一篇簡(jiǎn)單的介紹稚晚,只是一直也不知該如何下筆崇堵,終于決定著手,卻又卡在中間拖了好久客燕,或許描述自己本身就是一件不那么容易的事兒吧鸳劳,最后總算是將這篇自述拼湊了出來。也不知這樣的自述會(huì)讓你滋生出給我寫封回信的欲望來嗎也搓?
? ? ? ? ?你好赏廓,我是喵咕唡!
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童年傍妒,是遙不可及的夢(mèng)
如果在那個(gè)時(shí)候幔摸,就有“女漢子”這詞兒,我定是當(dāng)之無愧的——孩提時(shí)的我颤练,跟村前村后的毛小子野丫頭并沒有什么不同——上樹偷桃抚太,下地摘瓜,也會(huì)想盡辦法去折磨捉弄鄰家的狗兒田里的蛙……
我很想照著這個(gè)樣子繼續(xù)寫下去昔案,直到那個(gè)我長(zhǎng)大尿贫,只是這樣的日子并沒有持續(xù)太久——我跟著父母進(jìn)了城,變成了傳說中的城里姑娘踏揣。
可這并不是一個(gè)故事庆亡,所以,并不會(huì)有什么飛上枝頭變鳳凰的橋段捞稿,只有一段回憶起來并沒有那么幸福的過往——一座富庶的小城又谋,一對(duì)一貧如洗的夫妻,帶著一個(gè)從田地里扯回來的野丫頭娱局,從城市的一個(gè)角落彰亥,掙扎到另一個(gè)角落,在形形色色的出租屋里輾轉(zhuǎn)流連衰齐。
我早已記不清自己有過多少個(gè)“家”——有時(shí)是某戶人家里的一間小屋任斋,有時(shí)是某片院落里的一角小房,久而久之耻涛,我也習(xí)慣了這樣?xùn)|搬西挪的生活——不會(huì)挑剔今夜的窗外有沒有月光废酷,更不會(huì)在意躺著的是不是前夜的那張床……
只是瘟檩,在這樣前提下長(zhǎng)大的我,似乎再也不可能明白什么叫“認(rèn)床”澈蟆,甚至也不會(huì)有機(jī)會(huì)去懂得什么是“戀家”——
只要有片瓦遮頭墨辛,
有寸地容身,
立足之地于我便可為家趴俘。
同樣的睹簇,我也早就記不起自己有過多少海誓山盟的“好朋友”了——每到一處,我都會(huì)遇到新鮮的玩伴寥闪,也會(huì)形影不離带膀,也會(huì)依依不舍,只是最后的最后橙垢,我習(xí)慣了的垛叨,卻只是被遺忘——有時(shí)候我會(huì)想,也許記性太好柜某,從來就不是一件什么值得驕傲的事情——當(dāng)你還在耿耿于懷當(dāng)年人家的某句信誓旦旦嗽元,他可能早已記不得人生中還曾有過你這樣一個(gè)過客——難道還有比這更戳心的現(xiàn)實(shí)嗎?
不知道是不是因?yàn)檫@樣的原因喂击,即便是我進(jìn)了校園以后剂癌,好像也一直都沒能真正融入到群體中去——即便很多時(shí)候,跟很多人聊得來翰绊,感覺投緣佩谷,但終究我還是游離在那些小集體之外——你看,每次集體活動(dòng)监嗜,像是春游秋游啦谐檀,大家都會(huì)跟開心地跟我說話招呼,可是最后自由活動(dòng)的時(shí)候裁奇,大家三三倆倆地結(jié)伴而行桐猬,而我卻總是落單的那一個(gè)……
很長(zhǎng)一段時(shí)間里,我都在偷偷羨慕別人,羨慕那些女孩子會(huì)有“好朋友”莉撇、“好姐妹”檀训、“閨蜜”……
對(duì)呀获询,因?yàn)闆]有咨察,才會(huì)羨慕笆懊ァ亩进!
有一個(gè)無話不談的好朋友磺浙,有一個(gè)黏黏糊糊的閨蜜愿卒,究竟是一種怎樣的感受呢灵莲?長(zhǎng)那么大了蜈敢,我卻從來不曾懂過……
前陣子辜荠,看到有人分享了這樣一段話:
——為什么有些人明明看起來很友善,卻總是獨(dú)來獨(dú)往抓狭?
——待人友善是修養(yǎng)伯病,獨(dú)來獨(dú)往是性格。
這樣的句子否过,像是可以用來安慰自己似的午笛,我一看見,就被深深地吸引了苗桂,只是药磺,這樣的 “獨(dú)來獨(dú)往”的所謂“性格”,好像從來也不是我想要的煤伟。
但我仍然很好癌佩,很努力很堅(jiān)強(qiáng)地長(zhǎng)大,盡管在成長(zhǎng)的歲月里被身邊的人貼上“特立獨(dú)行”的標(biāo)簽便锨,心底里是不喜不愿的围辙,但生活依然是生活的模樣……
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叛逆,是濃墨重彩的光影
我一直覺得放案,如果拋開所有的成見去看待叛逆期酌畜,它應(yīng)該是漫長(zhǎng)的人生里非常精彩的一個(gè)段落。
盡管很多人在度過這個(gè)時(shí)期后再回首會(huì)覺得那段人生經(jīng)歷慘不忍睹卿叽,連自己都會(huì)忍不住嫌棄那時(shí)的自己——或許無知桥胞,或許幼稚,或許沖動(dòng)考婴,或許不明所以……但不得不說贩虾,這個(gè)時(shí)期里的你,很有可能是整個(gè)人生中最無畏無懼沥阱,最高調(diào)缎罢,最任性的你了。
我的父親,素來認(rèn)同“棒頭底下出孝子”的真理咽袜,所以被棍棒教育伺候長(zhǎng)大的我丸卷,在叛逆期來臨之前,一直都是傳說中的“別人家孩子”——不僅因?yàn)閷⒛切┠甑慕炭茣械猛ㄍ付现煳南轮乩硌玻疫€眾所周知的“乖巧懂事好學(xué)上進(jìn)”谜嫉!
然而,當(dāng)叛逆期降臨凹联,一切就都變了模樣——我不停地問自己沐兰,我為什么活著?我為什么學(xué)習(xí)蔽挠?我為什么要做一個(gè)好孩子住闯?
那一刻,仿佛整個(gè)世界都開始被質(zhì)疑澳淑,叛逆比原,賦予了我無限勇氣,去嘗試打破生活里那些固有的邏輯……
其實(shí)我并不是不愛學(xué)習(xí)偶惠,也不是不享受在學(xué)習(xí)中的勝利春寿,只是當(dāng)距離滿分差了1分的時(shí)候,當(dāng)自己已經(jīng)失落難過的時(shí)候忽孽,我得到的從來不是安慰和鼓勵(lì)绑改,更多的,是斥責(zé)和暴力兄一。
我的父親說厘线,你是我生的,我打你怎么了出革?
我的父親說造壮,你的命都是我給的,有什么是你自己的骂束?
我開始不明白活著的意義耳璧,更不明白努力學(xué)習(xí)去取得那些成績(jī)的意義……
——我不知道從前那些成績(jī)那些驕傲,除了能成為我父親酒桌上用來吹牛的談資展箱,還有什么更實(shí)際的意義旨枯。甚至,每一次他在酒桌上面紅耳赤地去夸贊那個(gè)女兒的時(shí)候混驰,我心底里完全感受不到絲毫驕傲攀隔,反而充斥著厭惡和痛恨皂贩,或許,還夾雜著對(duì)他深深的恐懼昆汹。
終于明刷,那些從來都不敢表露出來的抗拒,在這個(gè)叛逆期里满粗,瘋狂地涌了出來辈末。我開始打破一切從前的天經(jīng)地義。最后把整個(gè)高中生涯演繹成了一部叛逆期的驚天動(dòng)地……
如果有機(jī)會(huì)败潦,我或許可以跟你聊聊如何從學(xué)霸成功轉(zhuǎn)型成為特立獨(dú)行的學(xué)渣本冲,如果你恰好是個(gè)姑娘准脂,興許劫扒,我還可以教你如何成為一個(gè)霸氣側(cè)漏的女學(xué)渣!
總之狸膏,整個(gè)高中階段沟饥,讓我過得精彩紛呈,只是到了快高考的節(jié)骨眼湾戳,我還是沒有找到我想要的答案贤旷,整個(gè)人渾渾噩噩,根本不知道自己想要的是什么砾脑,遑論什么追求什么夢(mèng)想了幼驶。
回過頭再去看那些童年的陰影,我想它們也許一輩子都會(huì)跟著我韧衣,但我要慶幸在我最叛逆的那段時(shí)光里盅藻,畏縮在內(nèi)心角落里的那個(gè)自己,沖出了束縛畅铭,雖然彼時(shí)年幼氏淑,沒有選擇對(duì)的方式和途徑來解決現(xiàn)實(shí)的困境,導(dǎo)致在這個(gè)過程中失去了很多本該屬于自己的東西硕噩,但生活本就是一種經(jīng)歷假残,無所謂完美,得與失都是偶然卻又必然的事情炉擅。
雖然辉懒,我遇到了一個(gè)算得上是完全不懂如何正確教育孩子的父親,但好在谍失,我還有一個(gè)能與我像朋友般相處的母親眶俩。我記得那天,我問她袱贮,說我要是考不上大學(xué)了仿便,可怎么辦呢体啰?
她說,考上了有考上的過法嗽仪,沒考上有沒考上的活法荒勇,人生從來也不是只有一條路可以走的。只是——
你要過什么樣的日子闻坚,自己要想清楚了沽翔。
那一剎,我看到了自己可能的將來——在這樣的家庭里窿凤,考不上像樣的大學(xué)仅偎,幾乎就沒有繼續(xù)念下去的可能,也不存在什么好的安置雳殊,最大的可能就像是周邊那些打工的姑娘們——紡織廠橘沥、玩具廠里做工,要不然就是服務(wù)行業(yè)里夯秃,服務(wù)員座咆、收銀員之類,像我這樣天生柯基屬的妹紙仓洼,估計(jì)連服務(wù)員的身高要求都達(dá)不上介陶,縱然是想靠臉靠青春吃飯,也是夠嗆的了……
當(dāng)然色建,我并不是看不起上述這些人群哺呜,畢竟都是靠自己能力吃飯,我從來都覺得職業(yè)并不存在高低貴賤箕戳,良莠不齊的某残,是人。
路總是自己選擇的漂羊,而我驾锰,不想要那樣的生活,或者說走越,在我能夠選擇的范疇里椭豫,我不想變成自己不愿意成為的人——我希望自己有思想,有追求旨指,懂得如何生活赏酥,哪怕去流浪也會(huì)帶著夢(mèng)想,職業(yè)如何不重要谆构,重要的是裸扶,心里的驕傲,讓我不想成為菜市場(chǎng)上與小販為了兩毛三毛菜金斤斤計(jì)較的大媽搬素,不想變成讓自己想起來都會(huì)皺起眉頭的樣子……
如果說呵晨,我母親的話給了我一個(gè)明確的方向魏保,那么我的同桌,則給了我向前的勇氣——
那天摸屠,北方的一所高校將學(xué)校的宣傳冊(cè)寄到了我在的那個(gè)班谓罗,班里的同學(xué)傳閱時(shí)各種探究討論,而當(dāng)那本小冊(cè)子傳到我手邊的時(shí)候季二,我看到了封面上學(xué)校圖片背景里的那個(gè)摩天輪檩咱,我當(dāng)即覺得,多好啊胯舷,那學(xué)校的旁邊就有一個(gè)游樂園刻蚯,不如就去那里上大學(xué)好了!
我的同桌(嚴(yán)格意義上來說桑嘶,是坐我旁邊課桌的那個(gè)男生)聽到了我的那句感慨炊汹,他一下子就興奮起來了,仿佛發(fā)現(xiàn)了新大陸一般——他一把從我手中奪過那本宣傳冊(cè)不翩,高舉頭頂兵扬,甚至站到了椅子上麻裳,大聲召集著班里所有的同學(xué)口蝠,說你們知道嘛,她說她要考這所學(xué)校津坑!這是什么學(xué)校妙蔗?她要是能考上這里,我就能上清華北大疆瑰!
你們也許會(huì)覺得眉反,這是一種侮辱,但實(shí)際上穆役,他只是用了一種不那么太友好的方式寸五,陳述了一個(gè)事實(shí)——這事發(fā)生的時(shí)候,高考三模都已經(jīng)過了耿币,我的成績(jī)梳杏,連模擬的本科線都?jí)虿坏剑瑩Q言之淹接,三本我都上不了十性!而這所學(xué)校,是個(gè)重點(diǎn)本科塑悼。
所以那個(gè)時(shí)候劲适,我特別想哭,但我不可以厢蒜,所以我笑了霞势。到現(xiàn)在來形容的話烹植,我想選最裝13的那句“笑而不語(yǔ)”……
故事的最后,我真的去了那所在游樂園旁邊的高校愕贡。
恩刊橘,我希望你們把這當(dāng)成一個(gè)故事。因?yàn)楣适峦茧[藏了最殘酷的現(xiàn)實(shí)颂鸿,而創(chuàng)造一個(gè)故事促绵,必然是要付出代價(jià)的,并且不是付出代價(jià)之后都會(huì)有happy ending嘴纺。
如果可以败晴,我當(dāng)然希望自己可以醒悟得更早一些,不要把自己的未來和前途栽渴,當(dāng)做任性的代價(jià)尖坤。但是,我也不會(huì)后悔闲擦,就像我一開始說的慢味,叛逆期是這段生命里濃墨重彩的光影,因?yàn)橹挥性谶@段時(shí)間里墅冷,你會(huì)那樣不計(jì)后果毫不猶豫地去任性妄為纯路,而告別了這一段,就有很大一部分的自己將會(huì)因?yàn)槌砷L(zhǎng)而死去……
更何況寞忿,即便給我再來一次的機(jī)會(huì)驰唬,我也未必能過得更好——你以為你沒有選擇的那條路更美好,只是因?yàn)槟銢]有選擇罷了——而你選擇了的腔彰,總是會(huì)有遺憾的叫编。擁抱遺憾,也許是種更好的接納自己的方式吧霹抛。
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成長(zhǎng)搓逾,是避無可避的現(xiàn)實(shí)
這一個(gè)篇章,阻滯了我大半個(gè)月杯拐,因?yàn)槲覍?shí)在有點(diǎn)無從下筆——幾乎每過一個(gè)階段霞篡,我都能找到自己成長(zhǎng)的痕跡,有時(shí)欣喜藕施,有時(shí)無奈寇损,新舊更迭,遙遙無期裳食。
大約正是因?yàn)樽约赫幵凇俺砷L(zhǎng)進(jìn)行時(shí)”矛市,所以想寫成長(zhǎng)的時(shí)候,才會(huì)這般無措诲祸。
校園大約是最后的象牙塔了浊吏,邁出校園的那一步而昨,意味著真正開始直面現(xiàn)實(shí)。而避無可避的現(xiàn)實(shí)找田,于我而言便是成長(zhǎng)之所在歌憨。
這是我工作的第4個(gè)年頭,今年年初墩衙,我剛經(jīng)歷了一次離職务嫡,重新找工作,并且漆改,在這個(gè)間隙里心铃,嘗試著去輸出文字——不為名,不為財(cái)挫剑,不為嘩眾取寵去扣,只是為了讓自己在工作之外,還有一份讓自己真心愿意付出愿意經(jīng)營(yíng)的事可以做樊破。
放棄上一份工作最主要的原因愉棱,是留在那里,不可能得到我想要的生活——即便那是一份放在他人的目光里相當(dāng)不錯(cuò)且穩(wěn)定的工作哲戚,但我覺得奔滑,工作只是生活的一部分,如果要為了一份好的工作惫恼,而放棄獲得自己想要整個(gè)生活档押,是得不償失的一件事,所以盡管猶豫再三祈纯,我還是選擇了爭(zhēng)取自己想要的生活。
事實(shí)證明叼耙,放棄是一個(gè)艱難的選擇腕窥,然而,也只有真正放棄之后筛婉,你才會(huì)發(fā)現(xiàn)簇爆,后面的路也并沒有那么難走。
也許趨利避害的天性爽撒,讓人很難在當(dāng)前與以后之間快速取舍入蛆,但成長(zhǎng)總會(huì)讓你學(xué)會(huì)如何應(yīng)對(duì)。
如果非要我給自己的成長(zhǎng)做一個(gè)小結(jié)硕勿,那我想說哨毁,成長(zhǎng)是避無可避的現(xiàn)實(shí),而學(xué)會(huì)成長(zhǎng)的最終奧義源武,是學(xué)會(huì)選擇和接受——