這幾年载绿，界限感這個詞越來越被重視。
因?yàn)樵谖覀冎袊说慕煌杏秃剑缦蕹３Ｒ驗(yàn)榻磺槎兊媚：?/p>
而在家里崭庸，卻常常因?yàn)閻鄱兊媚：?/p>
怎么講呢？
比如一個孩子谊囚，他跌倒在地怕享，接下來應(yīng)該是他自己主動爬起來。
這是天經(jīng)地義的事镰踏。
但是我曾看到一個男孩摔倒在地函筋，他第一件事不是爬起來。
而是找奶奶余境，然后把頭抬得老高驻呐，揮著手臂叫喊著。
老人第一時(shí)間到位芳来，扶起這個寶貝含末。
這是一件很尋常的事。
可是即舌，你知道這樣的愛已經(jīng)侵入了孩子的界限么佣盒？
孩子在你的疼愛中一點(diǎn)一點(diǎn)地喪失界限感。
當(dāng)孩子自己跌倒顽聂，他自己爬起來的時(shí)候肥惭。
不僅找到了自己力所能及的事情的界限感盯仪，同時(shí)還擁有了自我認(rèn)同感和自我價(jià)值感——“這是我可以做到的事情”。
只是蜜葱，孩子常常被剝奪了這種體驗(yàn)的機(jī)會全景。
你真的尊重過孩子的界限嗎？
孩子說這個玩具不能拆我的牵囤，也不能移動爸黄，你是不是說占道了或者太亂了而干涉？
孩子說要自己擦屁股揭鳞，你是不是怕他擦不干凈而總是代勞炕贵？
孩子摔倒了，你怎么做的野崇？
孩子一直留著那個破舊的小毯子称开，你是不是尊重他的決定，而沒有去買新的乓梨？
孩子不愿意把自己心愛的玩具送給親戚家的孩子鳖轰，你是想辦法幫孩子守護(hù)，還是礙于情面逼孩子分享扶镀？
孩子說我想自己去玩脆霎，你又是怎么做的？
有媽媽跟我說狈惫，家里兩歲多的孩子，很熊鹦马。
一到外邊就一個人跑來跑去胧谈，根本不聽管教。
你去牽著他荸频，他甩手推開你菱肖，要自己做。
其實(shí)這個時(shí)候的孩子旭从，就開始發(fā)展自我稳强。
我們要做的是盡量給孩子提供一個安全的環(huán)境。
然后讓他在這個圈子里盡情地摸索和悦，試探退疫。
適當(dāng)遠(yuǎn)子，給孩子空間鸽素。
孩子一個人玩褒繁，就讓他一個人玩，尊重他的界限馍忽。
在孩子專心玩的時(shí)候棒坏，你讓孩子干別的燕差，往往讓孩子感到生氣。
孩子玩滑滑梯呢坝冕，你要他蕩秋千徒探。
還一直在邊上說“你怎么這么膽小，不敢蕩秋千喂窟〔獍担”
孩子蕩秋千呢，你要他去玩球……
記得給孩子一個安全的空間谎替，然后放手吧偷溺。
2
缺乏界限感的孩子，永遠(yuǎn)長不大钱贯。
因?yàn)樗淖泽w一直停留在原始的依戀階段挫掏。
比如他有能力去做，他也不做秩命。
因?yàn)榻缦薷心：竟玻X得這是父母的事。
讀小學(xué)的孩子還要父母喂飯弃锐，這樣的案例還有很多袄友。
孩子失去界限感一個很重要的原因就是：父母本身缺乏界限感。
沒有讓孩子知道霹菊，爸爸媽媽也是有需求的剧蚣，不是什么事都得聽你的，都要無條件馬上滿足你旋廷。
孩子總是能找到父母的軟肋鸠按，滿足自己的需求。
而沒有界限感的父母饶碘，全身都是軟肋目尖，甚至根本就沒有自己，全部綁在孩子的身上扎运。
實(shí)際上就是：孩子的事就是自己的事瑟曲，我自己的事都不是事。
在兒童時(shí)期豪治，往往還看不到問題洞拨。
可是到了青少年時(shí)期，孩子的獨(dú)立意識會強(qiáng)化一次鬼吵，有了自己的想法扣甲。
于是跟父母說：我想談戀愛，跟誰談戀愛是我的事。
我想讀書或者不想讀書琉挖，也是我的事启泣。
然后父母在一旁感覺很疑惑。
這個孩子不是一直很聽話嗎示辈？
我了解他就好像了解我自己啊寥茫。
結(jié)果對抗在每天發(fā)生。
而孩子除了這脾氣外矾麻，真的長大了嗎纱耻？
工作要父母幫忙找，結(jié)婚的錢要父母出险耀。
生的孩子要父母帶弄喘，住的房子父母提供。
一邊罵著甩牺，一邊愛著蘑志，一遍后悔著。
是很多父母的狀態(tài)贬派。
我有一個親戚就是這樣急但，兒子對父母一直很強(qiáng)硬。
我要結(jié)婚搞乏，錢你們出波桩。
我老婆要生了，你們帶请敦。
至于工作镐躲，你們給我安排的不好。
結(jié)果自己混了幾個月又回家啃老侍筛。
親戚家兒子小時(shí)候就一直被放養(yǎng)匀油，任他憑性子長大。
從小被放養(yǎng)勾笆，結(jié)果跟極端寵溺一樣。
孩子根本沒有界限感桥滨，就不明白自己的責(zé)任窝爪。
其實(shí)這樣的孩子長大了是可悲的，往往外強(qiáng)中干齐媒。
找不到自己的價(jià)值蒲每。
3
缺少界限感的孩子，常常會忽視周邊人的感受喻括，藐視規(guī)矩邀杏。
前幾天在幼兒園接兒子。
因?yàn)橹芪逅麜瑢W(xué)在操場多玩一會。
我在滑梯邊上坐著看他們玩望蜡。
其中兩個大班的孩子就跑了過來唤崭。
一個孩子提著一個滑行車，想著去滑滑梯上面滑下來脖律，速度更快更刺激谢肾。
但是滑滑梯出口有一個小家伙在那爬。
我提醒孩子的媽媽抱走孩子小泉。
剛好那個滑行車猛地滑了下來芦疏。
接著這倆孩子想摘我身后橘子樹上的橘子。
我說還沒熟呢微姊，你們學(xué)校要留著過豐收節(jié)的酸茴。
他沒理我，繼續(xù)摘兢交。
我說告訴你老師靶胶础！
他們就猶豫了一下魁淳。
然后去旁邊的樹上摘了兩個橘子飘诗，再去滑滑梯那丟著玩。
孩子淘氣界逛，可以理解昆稿。
但是沒有界限感的行為，已經(jīng)把家庭教育的問題暴露了出來息拜。
過了一會溉潭，其中一個孩子的奶奶提著書包過來了。
問他橘子哪里來的少欺？
他非吃辏肯定地說是地上撿來的。
老人也沒有繼續(xù)問赞别。
孩子幸災(zāi)樂禍地跑開了畏陕。
沒有界限感的孩子，往往會傷害他人仿滔，也在傷害自己惠毁。
4
給孩子設(shè)立界限，除了愛崎页，還要學(xué)會溫柔而堅(jiān)定地跟孩子說不鞠绰。
對孩子說“好好好”很容易。
但是說“不”的時(shí)候飒焦，就到了考驗(yàn)父母及孩子的時(shí)候了蜈膨。
因?yàn)檎f不的時(shí)候，意味著“管束”。
而很多專家會告訴你翁巍，要讓孩子自由地生長驴一，不要控制他，不要管束孩子曙咽。
所以媽媽們在說不的時(shí)候蛔趴，往往就猶豫了，我該說還是不該說例朱？
而且說“不”之后孝情，孩子會有抵抗情緒。
所以我常常會建議大家洒嗤，先把規(guī)矩立好箫荡。
這樣就不會受情緒的影響而對孩子大呼小叫。
聰明的父母都懂得如何溫和而堅(jiān)定地說不渔隶。
讓孩子知道你能說到做到羔挡。
記得有一次跟朋友在外邊吃飯，他帶著一個六歲的兒子和4歲的女兒间唉。
加上我家的那個绞灼，三個孩子在一起嘰嘰喳喳地吵鬧著。
剛開始還在座位上呈野，過了一會就要爬桌子上了低矮。
這時(shí)朋友拿起水杯喝了一口水，然后很認(rèn)真地說：“你們倆太吵了被冒，還這樣的話军掂，你倆今晚禁餐，回家去吃飯”昨悼。
兩個孩子安靜了下來蝗锥。
過了一會，看到我們在說話率触，他們又開始吵了起來终议。
這時(shí)朋友真的收了他們的餐具。
孩子紅著眼睛哭著葱蝗，說不吵了痊剖，能不能先吃飯？
接下來還真的安安靜靜地吃完了飯垒玲。
父母對子女的愛，并不是越多越好找颓，而是要有合理的界限合愈，才是愛孩子最好的方式。
當(dāng)孩子知道為自己的行為承擔(dān)后果時(shí)，他們才會管理自己的行為佛析。
而在承擔(dān)和管理的過程中益老，他們已經(jīng)做了自己的主人。
而這種體驗(yàn)會讓孩子感受到“自己”和他人的不同寸莫。
界限感開始生根發(fā)芽捺萌，而孩子的“界限感”對他的一生都有著重大的意義和影響。
