從前那些記憶我會永遠記著，這就是屬于我的天長地久域仇。
四月刑然，時間是窗外的雨，一瞬蓋過一瞬暇务。
車窗開一半留一半泼掠，風(fēng)的濕潤氣息夾著雨絲撲面而來。
車外的景象如同河中的浮物垦细，隨著河流穿過人聲鼎沸的街择镇，馬路邊發(fā)出警報的汽車，公園里坐著馬扎閑聊的人括改，街角的燈落下暖黃色的燈影腻豌，燒麥的味道……一一抵達心底。
煙火是這樣的嘱能。
大巴車飛快駛過市區(qū)吝梅，到了城郊。周遭熱鬧逐漸遠去惹骂，只能看到零星幾家便利店苏携，女士牽著孩子走出店門，手里拎著滿滿一袋食品析苫，平房外被搬進院里的椅子兜叨，開了一半的窗戶，紗格細微的陰影拓在墻角衩侥，雨歇的天空明凈如洗。
人間是這樣的矛物。
長久埋在工作里的我茫死，終于有了一個不算長的假期，久違的回到家里恰好趕上親戚來履羞，一群人坐在飯桌前峦萎，我見到很多熟悉的以及不熟悉的面孔屡久，有些人叫著我的名字，有些人只是目光短暫地停留爱榔。窗外的風(fēng)刮的很大被环，小鎮(zhèn)的陽光明媚又熱烈。
我想起很多小時候的事详幽。記憶是一道光筛欢，將長夜照亮。
我的童年少年幾乎一多半都是關(guān)于我姥姥姥爺?shù)拇狡福瑥男”闶撬麄兛次议L大版姑，姥姥總是會做韭菜餡的餡餅，包胡蘿卜素的餃子迟郎，搟白菜肉的餛飩剥险。在外這么多年，這幾種口味的東西我從未吃過宪肖，總覺得沒有姥姥做的好吃表制，大概是少了家的味道吧。一個人無論走得多遠控乾，身邊總有一些鄉(xiāng)愁讓我記掛夫凸。萬千美食穿腸過，內(nèi)心最懷念的卻還是那一口腌黃瓜的味道阱持。
那時候印象最深刻的是雨天夭拌，我搬著馬扎坐在紗門外，姥姥則拿著扇子倚在一旁的竹椅上衷咽，清涼的風(fēng)穿透悶熱已久的空氣迎面吹來鸽扁，我們有一搭沒一搭地說話，好像時間從來不曾流逝镶骗。我還有著大把大把的時間享受暑假的漫長以及姥姥每天做的各種好吃的桶现。
那時西天經(jīng)常能看到大片火燒云。接著晚風(fēng)漸起鼎姊，暮色四合骡和，鈷藍天空下，各家各戶飄出裊娜的炊煙相寇。
那時的天很藍慰于，風(fēng)很輕，云很淡唤衫，人很溫柔婆赠。
我有點懷念當(dāng)時的夏天，弦月之下的小城佳励，耳邊是清冽的晚風(fēng)休里，那時的夏天總是很長蛆挫，午后的課堂讓人昏昏欲睡，少年人互相在本子上寫著矯情的歌詞妙黍，偷偷看著喜歡的人悴侵，悄悄耳語，說涼粉冰糕都甜不過他拭嫁。
那時候我們總以為有大把的時間可以浪費可免，后來隔著歲月懊悔，原來那是最珍貴的青春噩凹。
在家待了幾天我又一個人坐車返程巴元，才四月屋外的陽光就已如此燦爛，每次回家姥姥總是會做一大桌的菜驮宴，不管人多人少逮刨，她總是做很多，讓我多吃一點堵泽，從小吃到大的手藝簡直塑造了我大半個口味修己。胖胖的餃子落進盤里，一個個吃著迎罗，像回憶一樣在心里沉甸甸的睬愤。
我曾經(jīng)想過多年之后去一個邊境小鎮(zhèn)，那里人煙稀少纹安，推開門望山見水尤辱，悠長的叫賣聲走街串巷，不時會有炊煙四起厢岂。清早走著去山下集市買瓜果蔬菜光督，毛筆宣紙，趕上黃昏迢迢塔粒，暮色無邊结借，坐在院子里時而讀書寫字，或者烹煮做飯卒茬，“夜靜春山空”船老，不再是遙遠的夢，而是可以觸摸的生活圃酵。入夢時我垂垂變老柳畔，在夢里卻依稀年少。
可是現(xiàn)在我只想待在家人身邊——久一點辜昵，再久一點荸镊。
有時候覺得人與人之間的聯(lián)系真的單薄得仿若一根線，稍不注意就消失得無影無蹤然后在一天突然想起來堪置，內(nèi)心一片潮濕躬存。我也想永遠的留在某一刻，只是一個人要走的路很長很長舀锨，走得越遠岭洲，記憶里的人和事就離得越遠。時間推著我們只能大步向前坎匿，連回頭的片刻都不曾停留盾剩。
所以既然懂得了不能回頭，就好好的再見吧替蔬。
在車上久違的想和少年時代的朋友通個話告私，也許是時間的疏遠，我們在電話里竟不知該聊些什么承桥。簡單的寒暄過后驻粟，匆忙掛斷電話。
過去凶异，我們不管是感情還是友誼動不動就說要天長地久蜀撑，殊不知，三五年不見剩彬，大家都變了模樣酷麦。從電話里的疏遠到無話可說，我猜想她會不會和我一樣喉恋，其實很想問一問彼此的近況沃饶，但被距離越扯越遠，最后只好不了了之轻黑。就像當(dāng)時畢業(yè)糊肤，我喊她出去吃飯，她說有事去不了苔悦，很高興你把我當(dāng)朋友轩褐，謝謝你。
也許這就是我們作為朋友的結(jié)束玖详，能夠想起來的都是美好把介，遺忘的大概就是那些不開心和小爭吵。現(xiàn)在想想原來真正能夠天長地久的是回憶蟋座。
大巴走了許久拗踢，堵車了，便停下向臀；走了一段巢墅，又堵車。我降下車窗的時候，感覺眼淚落在嘴角君纫，再落到手背上驯遇。
“天氣真好啊蓄髓！”這樣的聲音涌入我的腦翰媛——如同從億萬光年之前傳過來。
我愣了一下会喝，在日光里突然想起來陡叠，這是過去姥爺常說的話。說這話的時候他總是舒展雙臂肢执，爽朗的笑著枉阵。姥爺走的時候我才上五年級，我沒有哭很多次预茄，為此我曾不止一次責(zé)怪自己兴溜，可當(dāng)時的我并不知道，原來一個人對于另一個人的思念反璃，不一定是失去之時的歇斯底里昵慌，還有另一種想念的方式，是在有過他記憶的時間淮蜈、地點里斋攀，突然間，不分場合地梧田、無聲無息地落下淚來淳蔼。
這樣的狀態(tài)睛挚，或許將綿延數(shù)年困后，甚至是數(shù)十年。而最初的自己序攘，無從得知穿稳。
我沒能見姥爺最后一面存皂，卻在來年的今日，想起他的聲音逢艘。對著車窗睜著眼哭得無聲無息旦袋。
“你這一生最大的心愿是什么？”小時候姥爺曾經(jīng)問過我它改。
我說：“想去環(huán)游世界疤孕。”
其實姥爺央拖，在您離開之后我想過祭阀，其實我這一生最大的心愿鹉戚，是與我愛的人們在一起——久一點，再久一點专控。
可惜抹凳，山高水長，再見無期踩官。
