導讀：不知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)反浓？在生活中萌丈，一些人總能兩三句話就讓你炸毛。我最近就碰到了雷则。
前兩天辆雾，一個熟人給我發(fā)了一條消息。
他說月劈，“聽說你在做公眾號岸扔亍？”
我回復猜揪，“對啊惭墓。”
結(jié)果他回復：“像你這個年紀的女生而姐，就應該學點廚藝之類的腊凶。搞寫作有個毛線意思，以后能當飯吃嗎拴念？”
我：……
這是什么奇葩言論钧萍？
我正當要生氣的時候，轉(zhuǎn)念一想政鼠，他不是個例风瘦。
生活中，同事公般、同學万搔、朋友之間，親戚之間俐载，甚至戀人之間到處都有這樣的人蟹略。
比如，情侶之間往往會說遏佣，“你老是說話不算話，你就是一個騙子揽浙！”
就是因為某一次答應好的事情因為種種原因沒有做状婶，就說明對方是一個騙子？
他們這些人說話并沒有什么惡意馅巷，但是往往分分鐘讓別人炸毛膛虫，究其原因還是因為他們只會說話，但不會溝通钓猬。
在分析有的人不會溝通的原因之前稍刀，我想先解釋一下，說話和溝通的區(qū)別。
說話重在表達自己账月，而溝通重在彼此交流综膀。
說話，是指用語言來表述事實或表達態(tài)度局齿，每個人都可以做到這一點剧劝。
而溝通，顧名思義抓歼，兩條溝要想通讥此，必須要有條道路或橋梁連接起來才能通，接通之后才叫溝通谣妻。
如圖：
人與人之間溝通就是如此萄喳。
你要和另外一個人溝通，那你就必須用語言蹋半、非語言（肢體動作他巨、表情等）與對方建立聯(lián)系，而不是一味地陳述事實與表達自己的態(tài)度湃窍。
比如闻蛀，有的情侶之間說話時是這樣的——“你每次說話都不算話，你就是一個騙子您市！”
這種說話語氣是在表達你對對方的態(tài)度觉痛，只能算是說話，不算是溝通茵休。
而溝通應該是——“你這個月兩次答應陪我吃大餐薪棒，但是兩次都因為有事耽誤了，這件事讓我挺失落的榕莺。我希望我們下一次盡量可以一起去吃俐芯，你覺得呢？”
這種說話方式一方面客觀理性地陳述了事實钉鸯，另一方面吧史，表達了自己的感受，最后唠雕，詢問對方的感受贸营。
這樣才算是一種溝通。
而很多人說話分分鐘把人惹毛的原因岩睁，主要在于以下四個方面的原因:
01
事實與意見混合
說到溝通钞脂，其實情緒在溝通中占據(jù)了重要位置。
想想看捕儒，如果你身邊有一位這樣的朋友——他常常因為你做的任何一件小事而不斷批評并試圖糾正你的所有行為冰啃，那你跟他溝通時是不是會心里有點發(fā)怵？
這種行為在心理學上被稱為“低情緒智商”。
心理學家丹尼爾·戈爾曼用情緒智商來描述我們理解和控制自己情緒的能力阎毅，以及對他人的感覺保持敏感的能力焚刚。
而不會溝通的人常常是因為他們理解和控制自己情緒的能力較低，同時對他人的感覺不夠敏感净薛。
正是因為無法理解和控制自己的情緒汪榔，所以，他們的大腦常常接收一堆謬誤肃拜，這些謬誤導致不合邏輯的推論痴腌，從而與別人溝通時產(chǎn)生沖突。
這些謬誤以兩個最為典型燃领。
第一個謬誤：“應該”的謬誤士聪。
典型例句：
“你就應該聽我的”
“你是我媳婦，就應該為我洗衣做飯”
“你是我老公猛蔽，就應該養(yǎng)我一輩子”
這種人跟別人溝通時剥悟，常常只有一種模式，即“你應該如何如何/事情應該……”曼库，而不知道“別人原本是什么樣子/事情發(fā)展有它的規(guī)律”区岗，也就是說，不能區(qū)分“是什么”和“應該是什么”毁枯。
以我開頭的例子為例慈缔，在我這個熟人頭腦中，他分不清“是什么”和“應該是什么”种玛。
在他看來藐鹤，“女生就應該學做飯洗衣，而不是寫作”赂韵、“你這個年紀就該談婚論嫁了”娱节。
類似這樣的觀點還有：
“你是男生，你就應該請客吃飯”
“你是我的朋友祭示，你就應該理解我心里所想”
“她應該聽我的建議肄满，我是為了她好”
以上這些信息都是在說“應該是什么”。
陷入“應該”謬誤中的人质涛，內(nèi)心總是希望別人能按照自己想的那樣去做事悄窃，去想問題，去說話蹂窖，希望一切都按照自己預期的那樣去運轉(zhuǎn)。
當別人沒有按照自己內(nèi)心期待的方式去做時恩敌，他們往往會對他人產(chǎn)生責怪瞬测、埋怨的心理，認為是別人不能理解他們，別人不能滿足他們的心愿月趟，總之灯蝴，一切都是別人的不對。
這樣非理性的心理孝宗，往往會導致三個不好的結(jié)果穷躁。
首先，它導致說話人產(chǎn)生不必要的痛苦因妇。因為不斷渴望理想的人问潭，理想的事情，所以婚被，他們很少會對周圍的人和事情滿足狡忙；第二，只是習慣性地抱怨他人而沒有行動址芯，這種非理性的情緒會形成慣性思維灾茁，而這種思維會慢慢導致說話人面對人與事，只會抱怨谷炸，而不想做任何事情來改變令Ta不滿意的狀態(tài)北专。第三，這種抱怨式的溝通方式旬陡，會讓別人對說話人產(chǎn)生防衛(wèi)心理拓颓，也就是我們說的瞬間炸毛。
那如果我們說話時季惩，不用“你應該”录粱，而用“是什么”這種思維想問題的話，會出現(xiàn)這樣的情景：
“她是女生画拾，她熱愛寫作啥繁，這是她的興趣愛好，這是客觀事實青抛。盡管我無法理解寫作的意義”旗闽。
“他是男生，但是我也不能占著所謂的性別優(yōu)勢讓他為我買單蜜另，我沒有權(quán)利這么做适室。”
“他是我的朋友举瑰，我們是完全獨立的兩個人捣辆，彼此想法不盡相同，這是事實此迅。盡管我還是希望他能理解我汽畴，但我不能強求他就應該理解我旧巾。”
“我給她提出了建議忍些，不過她沒有接受我的建議鲁猩。那是因為她有她自己的規(guī)劃，我尊重她的想法罢坝，畢竟她的生活她做主廓握。”
“她是我媳婦嘁酿，我希望她在下班之后有空的話能為我做頓飯隙券，這讓我感覺到幸福。但是我不能認為媳婦就應該為我洗衣做飯痹仙，因為我們倆之間是互相尊重是尔，彼此獨立的兩個個體，我如果有“她應該”這樣的心理开仰，說明我并沒有真正的尊重她拟枚，她沒有義務必須為我做這些≈诠”
綜上所述恩溅，如果你能夠認識到自己已經(jīng)陷入“應該”這種思維中，就應該明白谓娃，人與人是不同的脚乡，每個人都有自己獨特的想法與處理事情的方式，你首先得理解這個世界滨达、社會中的人都有它本來的規(guī)律在運轉(zhuǎn)奶稠，你不能將“應該”的謬誤強加于別人身上。
總之捡遍，常用“你應該”的人锌订，在你想要表達你的需求時，不妨直接告訴別人你喜歡什么画株，你希望別人為你做什么辆飘，而不是說教、強硬要求谓传。
因為“你應該……”這種說話語氣無論你怎么說都會讓人很討厭蜈项。
02?
事實與推論混合
除了“應該”謬誤，不會溝通的人常常接收的第二個謬誤是過度推論的謬誤续挟。
過度推論包含兩種類型紧卒。第一種是基于有限的證據(jù)而做出推論。
典型例句：
“你不陪我吃飯诗祸，看來你是真的不愛我”
“你算什么朋友常侦，你連我的生日都不知道”
在上述的情況中浇冰，說話的人只是因為別人一些有限的不足之處就直接推論這些缺點代表別人的全部。
你想想聋亡，很多情侶之間鬧矛盾，往往都是因為一件事情開始际乘，最后波及到感情是否深厚坡倔，再最后要鬧分手。鬧分手的一方大腦思維往往就是這種模式脖含。
其實罪塔，靜下心來一想，除了別人偶爾的不足养葵，很多時候征堪，別人其實并沒有我們想的“一點也不愛你”、“真的不夠朋友”关拒。
所以佃蚜，當你下一次因為一件小事推論別人整個人都不好時，你不妨平靜地想一想着绊，是不是別人像你說的那樣100%的不好谐算？
還有一種過度推論的類型，就是我們總是因為別人一次的缺點而過度放大他們的缺點归露。
“你總是不聽我說話”
“你總是說話不算話”
“你太笨了洲脂，我跟你說了多少遍了你還記不住”
試著進一步想想，你就會發(fā)現(xiàn)這些“絕對的”陳述幾乎都與事實不符剧包。
“你總是”恐锦、“你老是”、“你常辰海”一铅、“你從來都不”等等，這種說話方式都說明了你用“絕對的”陳述來表達對對方的不滿枚粘，這樣的說話方式一來讓對方聽了不爽馅闽，二來會造成你內(nèi)心好像真的受到了傷害，而事實并不是這樣馍迄。
所以福也，不妨試著用更準確的信息替代過度推論傳達給他人以及你自己時，你會覺得好很多攀圈。比如：
“最近這三天暴凑，我發(fā)現(xiàn)我跟你說話時，你至少有五次沒有聽我說赘来∠衷”
“今年以來凯傲，你答應我的事情還有兩件沒有兌現(xiàn)呢∴吕椋”
“我跟你說了應該有三遍冰单，但是你還是沒有記住。下次專心聽我講好嗎灸促？”
如果這樣說的話诫欠，會讓對方明確地知道自己的那些具體行為沒有做好，一方面可以讓對方理性地接受你的說法浴栽，另一方面也會讓你自己能夠意識到事實是怎樣的荒叼，而不是你想的那么夸張。
03?
不同關(guān)系與場合典鸡，用同一套語言規(guī)則
我們通常用語用規(guī)則來決定如何在一個給定的情境中詮釋信息被廓。
語用規(guī)則，通俗來說萝玷，相當于游戲規(guī)則嫁乘。不同的游戲有不同的游戲規(guī)則，所有的玩家要想玩间护，就必須理解和遵循同一套游戲規(guī)則亦渗。
比如說，我喜歡玩的一款棋牌類游戲的游戲規(guī)則是每一輪牌中最大的牌勝出汁尺，累積得分最高的出局法精，得分最低者獲勝。而我喜歡玩的另一款模擬戰(zhàn)爭類游戲就跟棋牌游戲規(guī)則相反痴突，這個游戲中每一輪對戰(zhàn)中得分最高者獲勝搂蜓，累積得分最高者勝利。
如果我將棋牌類游戲的規(guī)則用到戰(zhàn)爭游戲中辽装，我保證自己活不過三秒帮碰。
在溝通中，同樣如此拾积，不同的溝通場景殉挽，不同的個人關(guān)系，有不同的說話規(guī)則拓巧，也就是我們常說的什么場合說什么樣的話斯碌，不同的人有不同的說話方式。
而不善于跟別人溝通的人肛度，往往意識不到這一點傻唾，無法做到語用規(guī)則要跟隨不同溝通場景自由切換。
他們往往隨口的一句話承耿，就讓場面很尷尬冠骄。
一個朋友的朋友曾請求添加我為好友伪煤，我一想是朋友的朋友，就同意了凛辣。
過了沒兩天抱既，她直接甩過來一長篇英文畢業(yè)論文，讓我?guī)兔Ψg蟀给。我回復她因為我不是翻譯專業(yè)的蝙砌，完全不懂翻譯，所以跋理，恐怕幫不了這個忙。
后來恬总，她給我發(fā)消息說“我們都跟那誰誰是好朋友了前普，這關(guān)系，你還不給我?guī)瓦@個小忙嗎壹堰？真夠小氣的拭卿！”
我：（黑人問號臉）
這個女生就是典型的在不同關(guān)系用同一個語用規(guī)則。
如果她對自己的好閨蜜這么說贱纠，我想也沒啥問題峻厚，但是她對我這樣一個跟她沒有什么交情的人如此說話，只會讓說話氣氛很尷尬谆焊。
我們跟好閨蜜之間開的玩笑話惠桃，在另一段關(guān)系中，常常不會說辖试。因為說出來辜王，就可能讓別人感覺到冒犯。
不同的說話場景中也是如此罐孝。
在朋友聚會中呐馆，你和好朋友之間互開玩笑、互損莲兢，甚至開玩笑說起對方當年與前任苦戀多年中分手的往事汹来，這些都無可厚非。假如換一個場景改艇，如果你去好友家里敘舊收班，當著他現(xiàn)任的面再說那些開玩笑的話，就有些不合適了遣耍。
所以闺阱，你要聰明地知道在不同的關(guān)系中，不同的說話場景中舵变，運用合適的語用規(guī)則酣溃，才會使溝通往好的方向發(fā)展瘦穆。
04?
“對人不對事”導致矛盾升級
還有一種讓人炸毛的說話方式，即對人不對事赊豌。
有的人想表達自己不滿的時候扛或，常常選擇這種方式。而這些場景常常發(fā)生在情侶碘饼、已婚夫婦中熙兔。
假如某人對另一半某些行為不滿意，不會溝通的人會選擇抱怨對方的人格艾恼，如“你太懶了”住涉、“你一點上進心都沒有”、“你根本就不負責任”钠绍，這些都是明顯地針對個人性格舆声、人品進行攻擊，這種溝通方式不但會導致雙方?jīng)_突升級柳爽，更會因為你的嘴上逞一時之快媳握，讓對方內(nèi)心被傷害，這種傷害長時間難以被修復磷脯，影響你們的感情蛾找。
而會溝通的人更多選擇對對方的具體行為抱怨。比如“你又把襪子扔到沙發(fā)上了”赵誓、“這周有連續(xù)三次你都不愿意幫我做家務”等打毛，無論是談論襪子還是做家務，這些話題涉及的都是希望對方改變具體的行為架曹、生活習慣隘冲。
總之，如果你說話總是讓氣氛尷尬绑雄、或者讓別人難堪展辞、生氣，那你就要反思自己是不是犯了我說的四條禁忌：
第一万牺，分不清“應該是什么”和“是什么”罗珍，總是習慣性地用“你應該……”來要求別人。如果你犯了這個錯誤脚粟，以后就直接表達你的想法與要求覆旱，用“我想”、“我希望”等字眼直接表達核无，而不要用“你應該”這樣說教意味的話扣唱。
第二，犯了“過度推論”的錯誤。常常因為一件小事的失誤就認為別人做不好任何事噪沙，或者因為別人的一個缺點炼彪，就認為別人渾身哪里都有錯。要想改變這一點正歼，需要你在說話之前細想一下辐马，對方是不是像你所說的那樣糟糕，如果不是的話局义，就請你直接告訴對方他哪件事做的讓你不高興了喜爷，而不要過度給對方下定義。
第三萄唇，在不同場合檩帐、不同關(guān)系中使用同樣的說話規(guī)則。記住另萤，不同的場合與不同的關(guān)系要使用不同的說話規(guī)則轿塔，否則很可能會導致氣氛尷尬或者關(guān)系受損。
第四仲墨，說話方式常常對人不對事。這是跟人溝通中的大忌揍障，很多人都犯過這樣的錯誤目养。解決辦法就是“對事不對人”，盡量說出對方的具體行為來表達你自己的不滿毒嫡，而不要輕易上升到對方的性格癌蚁、人品上來。
親愛的你們兜畸，與人溝通時努释，不要常用“你應該”這種語句，更不要因為別人的一件小事而否定他的全部咬摇，在不同的場合伐蒂、不同的關(guān)系中記得使用不同的說話規(guī)則，如果想要表達不滿肛鹏，那么就說出對方的具體行為來表達不滿逸邦，不要攻擊他人的人品。
如果能做到這些在扰，下一次你與他人溝通氛圍會更好缕减。
（完）
參考資料：（美）羅納德·B·阿德勒、拉塞爾·F·普羅科特《溝通的藝術(shù)》
