這些方法提供了一種人人可操作的方式抗俄，并且讓我恍然知道炉抒，原來(lái)我們認(rèn)為的所謂“心機(jī)”“會(huì)調(diào)教”不過(guò)是一些人更早更熟練地實(shí)踐了這些法則奢讨。
記憶中，我們家每年臨近過(guò)年焰薄，父母會(huì)因?yàn)橐患鲁臣苣弥睿褪谴驋咝l(wèi)生。
不過(guò)是快過(guò)年了塞茅，但還沒(méi)收拾屋子的事兒亩码，最后的結(jié)局常常演繹成：老媽坐著抹眼淚，老爹則一頭霧水地玩手機(jī)野瘦，我則在目瞪口呆中思考人生描沟。
老媽的感受最強(qiáng)烈，首先是因?yàn)樾量啾薰狻ｉL(zhǎng)年累月吏廉，起早貪黑，她家務(wù)做得最多衰猛。難免委屈多迟蜜。
所以這時(shí)的委屈里往往摻雜著陳年舊傷。
作為姥姥這個(gè)大家庭的長(zhǎng)女啡省，她又是一個(gè)容易自加責(zé)任感娜睛，對(duì)“應(yīng)該”如何特別尊奉的人。
像臨近過(guò)年卦睹，她頭腦中形成的一種規(guī)范是“過(guò)年了畦戒，家家戶(hù)戶(hù)都要井井有序，這才有過(guò)年的樣子”结序。
而我和老爹障斋，因?yàn)樵缭绫毁N上“懶”“別指望”的標(biāo)簽，棄之不用徐鹤，我們并不著急垃环。
做事向來(lái)不怎么隨大流的老爹思路首先的“阻抗”是，沒(méi)那么多應(yīng)該返敬∷熳“別人家如何如何，不代表我們家就跟著如何如何吧”劲赠，
其次是請(qǐng)求的模糊讓他無(wú)所適從：“你說(shuō)干什么吧涛目，需要掃地還是擦窗秸谢？”
我的阻抗則是：過(guò)年最重要的是其樂(lè)融融，大家開(kāi)心霹肝。屋子臟點(diǎn)就臟點(diǎn)估蹄，至于大動(dòng)肝火嘛。
類(lèi)似這樣的家庭矛盾沫换，在中國(guó)的家庭應(yīng)該數(shù)不勝數(shù)臭蚁。
它引發(fā)的感受大概是“明明一件（我覺(jué)得）非常簡(jiǎn)單的事，怎么和你就是說(shuō)不通讯赏？”“明明是兩個(gè)好人刊棕，怎么偏偏過(guò)不到一起？”“我是一番好心待逞，你怎么不領(lǐng)情呢甥角？”
比如：你勸老公戒煙或者早回家，結(jié)果全當(dāng)耳旁風(fēng)识樱，說(shuō)多了嗤无，直接就是冷戰(zhàn)。
孩子總是亂扔襪子怜庸，你說(shuō)他幾句当犯，他還把門(mén)關(guān)上，煩你叨叨割疾。
不光是家庭內(nèi)嚎卫，職場(chǎng)或者社交場(chǎng)合，同樣如此宏榕。
和別家小朋友玩耍拓诸，你家的孩子被欺負(fù)了，你想告訴她要有理有節(jié)的表達(dá)憤怒麻昼，而不是打回來(lái)奠支，制造更大的矛盾，卻不知道該如何教抚芦。
辦公室里總有一個(gè)讓你討厭的人倍谜，你總擔(dān)心他背后給你使小動(dòng)作，卻不知該如何與他和解叉抡？……
讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》尔崔，我感覺(jué)這種過(guò)去不會(huì)碰的書(shū)，其實(shí)特別能提升生活愉悅度褥民。
它解除了我的很多人際溝通的困惑季春，像我媽這種一番好心的人，為什么卻沒(méi)有得到我和老爹心甘情愿的助力轴捎？如何才能和你討厭的那個(gè)人建立情感連接鹤盒，消除你們之間的敵意？
非暴力溝通提供了一種人人可操作的方式侦副，并且讓我恍然知道侦锯，原來(lái)我們認(rèn)為的所謂“心機(jī)”“會(huì)調(diào)教”不過(guò)是一些人更早更熟練地實(shí)踐了這些法則。
1.我們每天都在使用“語(yǔ)言的暴力”秦驯？
馬歇爾?盧森堡是猶太人尺碰，從童年起，他就發(fā)現(xiàn)人類(lèi)一方面會(huì)單純因?yàn)槊忠氚诮糖浊牛w色的不同傷害別人，而另一方面固耘，他發(fā)現(xiàn)有的人類(lèi)题篷，像自己的舅舅，在照顧癱瘓的外祖母時(shí)厅目，臉上始終是愉快的笑容番枚。
換成我們的語(yǔ)言就是“有的人總巴著別人好，而有的人卻希望別人受苦损敷『”
在師從卡爾·羅杰斯（美國(guó)人本主義心理學(xué)主要代表人物）獲得了臨床心理學(xué)博士學(xué)位后，他持續(xù)研究這個(gè)問(wèn)題拗馒。
結(jié)論卻是希望別人受苦并不是人的天性路星，而是一種教育的結(jié)果，相反诱桂，樂(lè)于給予才是洋丐。
既然是天性，為什么生活中很多人卻并不如此挥等？
他覺(jué)得首當(dāng)其沖垫挨，是因?yàn)槲覀兊恼Z(yǔ)言中充滿(mǎn)了暴力。這種暴力抑制了人們看到彼此內(nèi)在鮮活的生命触菜。
比如九榔，我們的日常語(yǔ)言中充滿(mǎn)了道德評(píng)判∥邢啵“像正確哲泊、錯(cuò)誤、好催蝗、壞切威、自私、無(wú)私丙号、恐怖分子”等等先朦。
因?yàn)槲覀兯艿慕逃康氖沁m用少數(shù)人統(tǒng)治多數(shù)人的結(jié)構(gòu)缰冤，所以我們會(huì)被教導(dǎo)多去考慮別人，尤其是權(quán)威人物對(duì)我們的看法喳魏。
如果他們判斷我們是壞的棉浸、錯(cuò)誤的、無(wú)能的刺彩、懶惰的迷郑、自私的，我們就要受到懲罰创倔。如果給我們貼上好孩子嗡害、好學(xué)生、好員工的標(biāo)簽畦攘，我們可能得到獎(jiǎng)賞霸妹。
這使得我們考慮問(wèn)題容易從好壞對(duì)錯(cuò)，批評(píng)知押，評(píng)論甚至帶有心理診斷意味的語(yǔ)言來(lái)思考和交流抑堡，而根本看不到自己和對(duì)方內(nèi)在鮮活的東西。
對(duì)自己嚴(yán)苛的結(jié)果朗徊，是我們經(jīng)常會(huì)通過(guò)內(nèi)疚首妖、沮喪和羞愧都暴力方式教育自己。
有的母親在把孩子吼一頓后爷恳，通常對(duì)自己也很?chē)?yán)苛：我是個(gè)多么可怕的媽有缆。我不應(yīng)該對(duì)我的孩子那樣說(shuō)話(huà)。
大腦玩暴力的游戲?qū)е潞芏嗳税汛罅可ㄔ诰趩噬衔虑祝@并沒(méi)有鏈接到自己內(nèi)在真實(shí)的需求棚壁，反而使得自己?jiǎn)适?duì)自己的尊重。
對(duì)別人使用語(yǔ)言暴力的直接結(jié)果是激發(fā)防御和對(duì)抗栈虚。
比如我媽給我和老爹打上“懶惰”“別人家如何袖外，我們?nèi)绾巍钡臉?biāo)簽，激發(fā)的根本不會(huì)是我們想?yún)⑴c魂务，想?yún)f(xié)助她的想法曼验，而是“自我保護(hù)”和“自我防御”。
其實(shí)粘姜，她僅僅需要說(shuō)出她的觀(guān)察“比如某個(gè)具體的行為我們沒(méi)有做到”就可以了鬓照，而不是用評(píng)判的方式激起我們的戒心，從而阻礙了別人進(jìn)一步連接幫助她的意愿孤紧。
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2.?為什么自我暴露是困難的豺裆？
如果不評(píng)判，不使用語(yǔ)言暴力是第一步号显，那么想完成準(zhǔn)確的溝通臭猜，你需要讓別人知道你內(nèi)在真實(shí)的生命狀態(tài)躺酒。就是講出的感受以及背后的需要。
對(duì)很多人來(lái)說(shuō)蔑歌，這是個(gè)難題羹应。
其實(shí)，關(guān)于如何動(dòng)員別人一起參與家庭勞動(dòng)這個(gè)話(huà)題丐膝，我和我媽也有過(guò)交流和提示。
但她會(huì)把原因歸到“我不會(huì)說(shuō)啊”“得那么（繞彎子）說(shuō)钾菊，累不累啊”“還不如我自己干了快呢”帅矗。
對(duì)于集體主義文化成長(zhǎng)起來(lái)的父母那一代人來(lái)說(shuō)，讓他們表達(dá)感受和需要的確是一個(gè)難題煞烫。
因?yàn)檫@會(huì)激起他們的羞恥心浑此。他們習(xí)慣于通過(guò)評(píng)論別人來(lái)表達(dá)自己，大概是因?yàn)檫@種“圍繞自我”而不是別人的自我暴露對(duì)他們來(lái)說(shuō)滞详，難為情凛俱。
比如讓他們說(shuō)出的“你們真是懶死了”其實(shí)是扭曲的表達(dá)“我需要家中整潔點(diǎn)，有秩序一點(diǎn)料饥，這對(duì)我很重要”蒲犬。
她們接受的教育就是懂事的人沒(méi)有需要。她們可以為了別人隱藏自己的需要岸啡。
我們的文化不鼓勵(lì)女性“直白”和過(guò)于袒露情緒原叮，看重含蓄，“可意會(huì)而不可言傳”巡蘸，對(duì)男性又何嘗不是如此奋隶，我們的文化中會(huì)認(rèn)為勇敢的男性是沒(méi)有需求的。
過(guò)于暴露自己的感受都意味著婆婆媽媽?zhuān)馕吨叭跽摺毙膽B(tài)悦荒，這導(dǎo)致一起生活多年的夫妻唯欣，可以輕易地評(píng)價(jià)彼此，卻不知道對(duì)方的具體感受搬味。
對(duì)于內(nèi)向的人來(lái)說(shuō)境氢，他們有同樣的難題。
比如一個(gè)內(nèi)向的人碰纬，當(dāng)室友半夜開(kāi)著收音機(jī)影響他睡眠产还，讓他表達(dá)自己的感受，他說(shuō)出來(lái)的會(huì)是“我感覺(jué)他這樣做不對(duì)嘀趟∑昵”——但這其實(shí)并不是他的感受。
“我認(rèn)為一個(gè)人完全不考慮別人的感受她按，說(shuō)明有人格障礙牛隅】蝗幔”——這是在分析。
再追問(wèn)媒佣，他們可能說(shuō)“我無(wú)所謂匕累，我沒(méi)有任何感受∧椋”——但只有死人才可能如此欢嘿。
對(duì)于一個(gè)靈活表達(dá)自己感受的人，這其實(shí)很簡(jiǎn)單也糊，“就是生氣炼蹦，惱火而已”，但更多人可以嫻熟使用“我覺(jué)得自己被誤解了”這樣的分析性詞匯狸剃，卻不知道該與哪些鮮活的感受對(duì)接掐隐。
3.只說(shuō)出感受很可能意味著引來(lái)對(duì)抗
事實(shí)上，如果我們只說(shuō)出感受钞馁，意味著對(duì)方的行為是造成我們不愉快感受的原因虑省。那就是用破壞的方式在溝通。對(duì)方會(huì)以為這是指責(zé)僧凰，從而陷入防御探颈，爭(zhēng)辯的套路，于是雞飛狗跳训措，溝通不歡而散膝擂。
生活中也有一部分人，往往是老師隙弛，父母架馋，上司等權(quán)威人士，他們善于用制造內(nèi)疚的方式全闷，強(qiáng)迫別人為他們的感受負(fù)責(zé)叉寂。
這個(gè)時(shí)候，你需要分辨的是总珠，這些感受背后究竟是一種什么需要屏鳍。這些感受的發(fā)生，往往并不是因?yàn)閯e人的不是局服，而是因?yàn)楫?dāng)事人內(nèi)心深處有相應(yīng)的需求钓瞭。
可以說(shuō)，別人的行為只是感受的觸發(fā)因素淫奔，而不是感受的原因山涡。
這也就是為什么說(shuō)“真正傷害你的，不是其他人的所作所為，而是你自己怎么看待這些事鸭丛【呵睿”的原因。
馬歇
4 .講出你的請(qǐng)求鳞溉，而不是要求
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考慮到日常生活中瘾带，存在大批“讓他洗碗，他就只洗碗熟菲，不知道洗鍋看政，擦灶臺(tái)”的直男，非暴力溝通的完成還需要一個(gè)環(huán)節(jié)抄罕，就是你需要發(fā)出一個(gè)具體的允蚣、清晰的請(qǐng)求。
比如一個(gè)具體的讓家人打掃衛(wèi)生的請(qǐng)求應(yīng)該是：“通掃地面贞绵，拖地厉萝，洗刷廚房的方方面面以及換洗窗簾恍飘。
當(dāng)然榨崩，這個(gè)請(qǐng)求除了可操作外，還要正向章母。正向是指希望別人做某事母蛛，而非不希望他們做某事或者希望他們停止做某事。
這個(gè)請(qǐng)求一旦被理解成要求或者暗示對(duì)方犯了錯(cuò)誤乳怎，那么激起的往往是對(duì)方的防御彩郊，溝通往往無(wú)效，即便對(duì)方做了蚪缀，也可能是一種暫時(shí)交差秫逝，并不長(zhǎng)久。
這種時(shí)候询枚，我們需要做的是真正連接他們的真實(shí)內(nèi)在狀態(tài)违帆。
比如你勸老公戒煙，你就需要知道抽煙滿(mǎn)足了他哪些真實(shí)的需求金蜀，一旦真正了解那些刷后，你們就可以尋找其他更有效，代價(jià)更低的方式來(lái)滿(mǎn)足這些需要渊抄。
比如一直讓你厭煩的變態(tài)上司或者欺負(fù)你家孩子的熊孩子尝胆，首先你可能需要用傾聽(tīng)的方式與他們的痛苦相互連接，去看他不近情理行為背后究竟是什么需要未被滿(mǎn)足护桦。
這個(gè)時(shí)候含衔，你如果用頭腦分析，你就是并沒(méi)有和他們?cè)谝黄穑?dāng)然抱慌，你也不需要和他們有同樣的感受逊桦，甚至不需要同意他的看法，但你需要贈(zèng)與一個(gè)珍貴的禮物抑进，就是與他的真實(shí)感受同在强经。
同時(shí)，你可以讓他們知道寺渗，他們做的這些事情讓你哪里不舒服或者恐懼匿情，從而可以探索其他更有效而代價(jià)低的方式同時(shí)滿(mǎn)足雙方的需要。
大橘觀(guān)：
非暴力溝通也可以讓我們更友善地對(duì)待自己信殊。比如當(dāng)我們做了某件讓自己追悔莫及的事炬称，我們可以去了解事究竟沒(méi)有滿(mǎn)足我們的哪些需要才讓我們傷心，我們可以哀悼這種傷心涡拘，但更重要的是我們從中更了解自己的需求玲躯，從而知道以后怎么可以更好地滿(mǎn)足自己。
這種思維方式鳄乏，既可以讓我們學(xué)到教訓(xùn)跷车，洞察到自己的需求，又不喪失自尊橱野。
而隨著我們辨析自己需求能力的增強(qiáng)朽缴，我們也會(huì)更了解別人。
在了解完非暴力溝通原則后水援，我開(kāi)始回想生活中遇到過(guò)的那些高情商的人密强，發(fā)現(xiàn)過(guò)去的自己往往用一種“心機(jī)婊”這種標(biāo)簽表達(dá)自己的嫉妒，并且斷絕了自己從TA們身上學(xué)習(xí)的可能蜗元。
而事實(shí)上或渤，TA們的一些人不過(guò)是渾然天成地踐行了非暴力溝通的原則，TA們更會(huì)主動(dòng)連接別人的感受奕扣，也更懂得怎么激發(fā)別人怎么主動(dòng)幫TA薪鹦。
而據(jù)我的觀(guān)察，這些人的人生際遇成畦，無(wú)論事業(yè)還是家庭距芬，往往比大多數(shù)人擁有更好的運(yùn)氣。
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