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間斷了一個(gè)多月未在簡書平臺(tái)寫文章饺汹，原以為自己一直會(huì)堅(jiān)持下去，有時(shí)候痰催，堅(jiān)持與放棄也就是一念之間兜辞。這一念迎瞧，就在父親生病很無助的眼神望向我的那一瞬。我當(dāng)時(shí)便想：生命存在的意義到底是為了什么逸吵，為了下一代凶硅？那他需要我的時(shí)候，我又能為他做什么扫皱。
他在醫(yī)院百無聊賴的住了十八天足绅，醫(yī)生也是無奈，父親隱約知道自己已油燈枯盡韩脑。索性要求回老家生活氢妈。
而我，在這一段日子里段多，思忖了很多首量，更多的是思想慵懶導(dǎo)致了行動(dòng)遲緩，甚至莫名的煩惱頓生进苍。
寫作不過就是把封閉了的自己加缘，以另一種方式宣泄出來。喜歡說話的人根本不需要寫作觉啊。而我拣宏，幾乎沒有朋友，打開通訊錄杠人，長長的一串?dāng)?shù)字勋乾，竟然沒有一個(gè)能撥的電話。
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這些年搜吧，我把朋友弄丟了市俊，也許是自己把朋友的定義弄錯(cuò)了杨凑÷四危總以為，朋友就是應(yīng)該對(duì)自己的錯(cuò)誤缺點(diǎn)包羅萬象的統(tǒng)統(tǒng)包容撩满，甚至自己煩惱時(shí)都可以向其傾訴的對(duì)象蜒程。而自己一廂情愿的想法讓自己在這個(gè)世界生存，愈加窒息得密不透風(fēng)伺帘。
寫作說白了就是一種封存昭躺，把自己像腌蘿卜酸菜一樣封閉起來，想寫的人伪嫁，一般不喜向外人說领炫，久而久之，沒人找自己說张咳，也沒有朋友可以訴說帝洪。一個(gè)人踽踽獨(dú)行在這個(gè)世界似舵，有著不明就里的憂傷與難受。
很多時(shí)候葱峡，停好車后砚哗，竟然遲遲不想下車，甚至找不到要去的地方砰奕，原來蛛芥，心就在停好的那一瞬，透過窗戶玻璃看外面军援。那種遲疑仅淑，無法排遣。小時(shí)候以為遠(yuǎn)方就是夢(mèng)想盖溺，以為漓糙，長大就是幸福『嬷觯可是昆禽，歲月把自己磨得沒有半點(diǎn)激情。
3
好不容易碰上個(gè)可以說上幾句話的人蝇庭，如若說到自己的煩惱醉鳖，內(nèi)心里無不說我矯情。想不起自己還能有什么夢(mèng)想了哮内，有夢(mèng)想盗棵，倒不如好好睡一覺，做個(gè)好夢(mèng)北发。每個(gè)階段都有自己的想法吧纹因，可是那段時(shí)間一過，什么都沒有琳拨，像一陣云煙飄過瞭恰，當(dāng)時(shí)那么在乎的東西，轉(zhuǎn)瞬就沒有了狱庇。
我們做的事惊畏，最終是給自己看的，讓自己不斷回憶密任，不斷留存颜启，到最后，不了了之浪讳，什么也留不住缰盏。
沒有人在乎你做了什么，想要什么，得到什么口猜，又放棄什么形葬。
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一直在朋友圈看朋友在天南海北旅游，那些開心與幸福暮的，仿佛伸手可摘笙以，但輪到自己休年休假，只是選擇了蝸居冻辩。日子過得盡乎平淡猖腕，原來自己一有時(shí)間，就喜歡獨(dú)處恨闪，并不喜歡熱鬧倘感。這是一種多么可怕的想法，也想過改變咙咽，可是老玛，習(xí)慣的力量是無窮的，改變起來何其難也钧敞，總會(huì)找各種理由說服自己不去旅游蜡豹。
然后，當(dāng)真封閉起來了溉苛。有些美好當(dāng)真只有在朋友圈里看看就好镜廉，當(dāng)真去了，真是一地雞毛愚战，甚至沒有一絲美好娇唯。
那些景早熟悉了，早知道了寂玲，激情早沒了塔插。
只是把那些在頭腦中的印象再用腳步量一遍而已。
人活著拓哟，最終還是活的一顆心想许，心是平臺(tái)。在心里種什么彰檬，就是什么伸刃。
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母親與我生活了幾十年谎砾，父親就要下鄉(xiāng)了逢倍，她也如影隨形照料他。而我景图，真正的斷奶才剛剛開始较雕。她在房后精心耕作開墾的土地，居然看上去那么肥沃，原來那么荒涼貧瘠的土地亮蒋，種上作物就變肥沃了扣典。索性打開自己的心扉，也想種上點(diǎn)什么慎玖，可是贮尖，終歸是冬季了，找不到可以種的作物了趁怔。于是湿硝，繼續(xù)找理由讓自己慵懶下去，長草润努，長草关斜。
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初中的同學(xué)就得了肝癌，他是那么強(qiáng)壯習(xí)武之人铺浇，竟幾年不曾聯(lián)系痢畜，卻是一切都已改變。你說鳍侣，什么是永恒的丁稀，還當(dāng)真沒有。想法倚聚，沒有二驰；人，沒有秉沼；空間桶雀，沒有。
年齡并不能說明什么唬复，難的是矗积，走到哪，別人對(duì)自己稱謂的改變敞咧。原來棘捣，稱自己妹妹的人多，走著走著休建，喊姐姐的如一夜春雨鋪天蓋地而來乍恐。再然后，看著比自己還老的人也稱自己為姐测砂。
生命是一個(gè)什么概念茵烈，只有在瀕臨走向墳?zāi)箷r(shí)，才會(huì)異常珍貴砌些。我看見父親滿七十九歲呜投，做了八十歲壽宴加匈，按理，如果他一旦老去仑荐，我也應(yīng)該不用那么傷心雕拼，用同事的話說，七老八十也死得成咧粘招，可是啥寇，我就是那么想不通。父親也多次勸慰我洒扎，讓我不用太想著他示姿，而把自己弄得不開心不快樂。我不是這樣認(rèn)為的逊笆，我只是習(xí)慣了他的存在栈戳，一時(shí)不習(xí)慣他不在身邊的渾身不自在。于是难裆，我還當(dāng)真感覺比他本人還要蒼老的心態(tài)子檀，不愛說話，不愛與朋友交流乃戈，也無夢(mèng)想褂痰。
有時(shí)一個(gè)人一坐就是一整天。
終于明白症虑，原來缩歪，生命，就是一個(gè)人靜默內(nèi)心的那份孤獨(dú)谍憔。
