穿過(guò)綠葉間的縫程梦，雨滴如陽(yáng)光灑落点把。樹(shù)上凝聚不了江河，順著葉脈匯集的大粒水珠屿附，順著自己的節(jié)奏往下慢慢地砸郎逃，把空氣砸出好些個(gè)洞來(lái)，而后剛好打中某個(gè)不撐傘的呆瓜拿撩，或者點(diǎn)染我肩膀上那塊藍(lán)色的布衣厘。涼風(fēng)颯颯，地面濡濕——北京的夏季压恒，也有連綿的陰雨天啊。不似南方的梅雨错邦，那樣悶悶難纏探赫，但也足夠陰郁了。陰郁得如同在濃黑的夜里掌燈撬呢、挖掘深處的心思伦吠。
期末考后的第一天，班級(jí)聚餐魂拦。拍完大合照毛仪，我一個(gè)人快步走回學(xué)校。路上又下起雨來(lái)芯勘，稀疏和緩箱靴，無(wú)需打傘。園子里荷愕，到處都是拍畢業(yè)照的人衡怀。不知他們有無(wú)知交，此后安疗，又是否半零落抛杨。我還未畢業(yè)，我才度過(guò)了大學(xué)的第二年荐类，卻有萬(wàn)千隱隱的思緒縈繞在心頭怖现，說(shuō)不清，道不明玉罐。我根本不憂心同大部分人的分離屈嗤，令我不安的是離別本身，但我還沒(méi)有到達(dá)生命的極限厌小，我根本不諳離別苦恢共，只是伴隨著一場(chǎng)雨，洗刷出淺白的思緒而已璧亚。
人的一生要經(jīng)歷多少次離別啊讨韭，又該如何面對(duì)呢脂信？離別，似乎是面臨著同某人或某些人的分別透硝，也似乎是同過(guò)去的自己作別狰闪，思考如何面對(duì)未來(lái)的自己。
我不喜歡思考濒生，思考往往帶來(lái)愁苦埋泵。人活著的慣性先于思考的慣性——所以我只想順其自然地活下去。我不能自我了斷罪治，來(lái)一場(chǎng)與這世間最決絕的離別丽声，那我只好經(jīng)受活在這世間所必經(jīng)受的無(wú)數(shù)的離愁，為了讓自己更好過(guò)觉义，就不要?jiǎng)忧檠闵纾灰寄睿灰叵肷购В灰騽e人追溯你的過(guò)去霉撵。
我是一直這樣告誡自己的。
少不更事時(shí)洪囤，粘著母親徒坡，她出門一趟不帶上我，我便哭號(hào)許久瘤缩。她為了讓我乖乖留在家里喇完，許諾過(guò)很多的蜜糖，但我的父親從來(lái)沒(méi)有效仿過(guò)曾子殺豬款咖。后來(lái)何暮，連哄騙都沒(méi)有了。為了生活铐殃，他們離開(kāi)了家鄉(xiāng)海洼。四年里，我看著母親的照片留下無(wú)數(shù)的淚富腊，每次通電話都是淚如雨下坏逢，詢問(wèn)歸期。這算是離別吧赘被，長(zhǎng)久的分別是整，但那是童年時(shí)代，我猶如沒(méi)有剪斷臍帶的嬰孩民假，我想要的只是母體浮入。所以才會(huì)那么的悲傷。那時(shí)還不會(huì)思考羊异，只能以最直接的方式表達(dá)自己原始的情感事秀，哭泣彤断。
外婆去世那年，母親回來(lái)了易迹，我看到她跪在地上抽動(dòng)的背影宰衙，聽(tīng)見(jiàn)她像我想念她時(shí)一樣無(wú)所顧忌的哭聲，我偷偷跑開(kāi)了睹欲。我蹲在廁所的角落里供炼，怔怔地流下了幾滴淚，沒(méi)有出一點(diǎn)聲音窘疮。親人的離世袋哼，死別，對(duì)此考余，我已經(jīng)漸漸學(xué)會(huì)了默默承受先嬉。無(wú)可改變的逝去，就是不要企圖去挽回楚堤。當(dāng)你失去某個(gè)人時(shí)，你只需要意識(shí)到你已經(jīng)失去了含懊。
四年后身冬，跟隨父母一起來(lái)到外地。越長(zhǎng)大岔乔，越不戀家酥筝。中學(xué)住宿，并不勤回家雏门。也不曾想念過(guò)父母嘿歌，不常打電話。由于頻繁轉(zhuǎn)學(xué)的緣故茁影，不曾有過(guò)長(zhǎng)期的固定的友誼宙帝。我早就認(rèn)定了，世界上絕大部分人都只是你生命中的過(guò)客募闲，可以認(rèn)識(shí)他們中的某些人步脓，可以和當(dāng)中的極少數(shù)成為熟人，但是不要與他們產(chǎn)生感情浩螺，因?yàn)橐坏┓謩e就再不似從前靴患，那誰(shuí)來(lái)承受這份失落呢。況且要出，寄人籬下鸳君，輾轉(zhuǎn)多地，我學(xué)會(huì)了察言觀色患蹂，窺視人性或颊，我發(fā)現(xiàn)大多數(shù)人并沒(méi)有那么可愛(ài)砸紊，并不值得你付出赤誠(chéng)。所以饭宾，還是疏疏落落批糟，各自安好吧，這樣比較能保護(hù)自己看铆。
上了大學(xué)徽鼎，每周打一次電話回家，不是為了聯(lián)絡(luò)感情弹惦，只是覺(jué)得這是必要的程序否淤，每次通話只是寒暄，吃飯否棠隐，天氣如何石抡，身體如何，而后掛斷助泽。我最怕家里人主動(dòng)聯(lián)系我啰扛，往往不是因?yàn)樗寄睿皇峭挥械溨痢?/p>
我不再去細(xì)細(xì)思索自己的感情嗡贺，我愿意對(duì)自然草木抒懷隐解，也不愿維持與人的親密關(guān)系。很多時(shí)候诫睬，我并不會(huì)去感受自己的情緒煞茫，就像我時(shí)常不知道自己是否高興，當(dāng)我興奮得唱起歌來(lái)摄凡，別人問(wèn)我為何如此雀躍续徽，我方知我此刻內(nèi)心有蜜；我也不常知道自己的悲傷亲澡，除了小時(shí)候常城张ぃ哭泣，十歲以后谷扣，我似乎從未為自己掉過(guò)眼淚土全。我不知道自己難過(guò)，我告訴自己這件事情很正常会涎，生命的常態(tài)就是這樣的殘酷裹匙，有很多苦難，很多離別末秃，我就不會(huì)傷心了概页。只要我不去想，不提及练慕，就不會(huì)難過(guò)惰匙。
下一年大三技掏，有的同學(xué)去交換，有的同學(xué)轉(zhuǎn)系项鬼，班聚時(shí)我很微微的愁緒哑梳，并不是因?yàn)槲視?huì)想念他們，而是自己前途未卜绘盟，不知道未來(lái)的路會(huì)走得怎么樣鸠真。整個(gè)人仿佛喪失了勇氣，告別了過(guò)去的生活龄毡，告別了以在這個(gè)班級(jí)學(xué)習(xí)為代表的大二時(shí)光吠卷，捫心自問(wèn)，我對(duì)過(guò)去的一年無(wú)所悔恨嗎沦零？我對(duì)未來(lái)又有什么準(zhǔn)備呢祭隔？我既無(wú)顏面對(duì)過(guò)去自己的頹唐，也沒(méi)有志氣與方向走出未來(lái)自我的模樣路操。我害怕最后零落的是我疾渴，卻又不知如何方能不如此草草度日。
我不諳離別苦屯仗，是因?yàn)槲也幌朊鎸?duì)程奠，我只想沒(méi)心沒(méi)肺地活，讓時(shí)間沖淡一切祭钉，等青春逝去，等年華老去己沛，等到最后慌核，全然靜默。離別苦申尼，很多時(shí)候是未來(lái)的思念與自我迷惘與懷疑共同交合垮卓，抓住你的心臟∈δ唬可是粟按，也許這些都只是青春的哀傷、少年的煩惱霹粥。也許灭将，還有更多深重的離別，戰(zhàn)亂后控，天災(zāi)……不可窮盡的生而為人的悲哀庙曙，也許不是一個(gè)年輕的個(gè)體可以想象的。我不諳離別苦浩淘，也是不想諳捌朴，我希望我一輩子都不必知道吴攒。我希望我所有經(jīng)歷的離別都只是寡淡的或是短暫的，不是痛徹心扉不可挽回的砂蔽，不是要我背負(fù)著這一段過(guò)去或是某一個(gè)人的人生繼續(xù)前行的洼怔。
今天再看晏殊這首詞：
檻菊愁煙蘭泣露。羅幕輕寒左驾，燕子雙來(lái)去镣隶。明月不諳離別苦，斜光到曉穿朱戶什荣。
昨夜西風(fēng)凋碧樹(shù)矾缓。獨(dú)上高樓，望盡天涯路稻爬。欲寄彩箋兼尺素嗜闻，山長(zhǎng)水闊知何處。
第一句就令人感懷桅锄。詩(shī)詞總是充滿意象琉雳，如果不是常用的作詞慣法，而是真情實(shí)感友瘤，一個(gè)人將露水看做花草的淚珠翠肘，內(nèi)心該很是柔軟悲傷。當(dāng)時(shí)正在聽(tīng)音樂(lè)辫秧，The Truth That You Leave束倍，更覺(jué)悲涼。
世間出奇的離恨都作了詩(shī)篇盟戏，平常的離歌都唱成了歡送宴绪妹，只愿我的離別，平淡無(wú)奇柿究，隨風(fēng)消散邮旷。
