我爸爸沾歪、媽媽說話一點兒也不算數漂彤。
我爸說，只要我考了前5名灾搏，他就帶我去坐過山車挫望。
可我真的考了第五名時，他卻說沒時間狂窑，下次吧媳板。
我媽媽也一樣，她說我寫完作業(yè)就讓我下樓和小伙伴玩泉哈，可是我寫完了她又讓我彈一個小時的鋼琴蛉幸。
每到這時候，我都會想起電影《麥兜的故事》丛晦，麥兜的媽媽讓他吃藥奕纫，說吃了藥病就好了，病好了就帶他去馬爾代夫烫沙。
結果麥兜吃了藥匹层，病好了以后，媽媽卻再也不提去馬爾代夫的事了锌蓄，麥兜再問升筏，媽媽就說撑柔，發(fā)了財再說吧。
我理解麥兜您访，覺得他和我一樣可憐铅忿。
以后爸爸、媽媽再怎么向我許諾洋只，我都不相信他們了，全是騙人的昼捍！
哄孩子不是騙孩子
在權威的《現代漢語詞典》中關于“哄”字的第一個定義识虚，即為“哄騙：你這是哄我，我不信妒茬〉４福”第二個定義叫“哄逗”。
本來乍钻，“哄逗”才是帶孩子的意思肛循，可在許多父母的實踐中，“哄騙”與“哄逗”往往混為一談银择。
比如多糠，父母想讓孩子做功課，孩子調皮浩考，就是不想做夹孔，父母便以去動物園吸引孩子，引導孩子完成學習任務析孽。
孩子認真完成了任務搭伤，興致勃勃的等待父母周末帶自己去動物園玩，可是到了周末袜瞬，父母又不去了怜俐。
再比如，父母經常對孩子說你聽話邓尤，聽話我就給你買玩具拍鲤，孩子聽話了，第二天父母又變卦了汞扎，以忙為借口殿漠，就是不帶孩子兌現自己的承諾。
父母雖然用空頭支票一時控制了孩子佩捞，孩子滿足了父母的要求绞幌，但能控制多久呢？
父母對孩子言而無信一忱，最本質的原因是父母把孩子當作自己的附屬品莲蜘。
沒把孩子當成獨立的人谭确，因而也沒有把對孩子的承諾看成承諾，沒有理解父母與孩子之間的關系應該是人與人之間的平等關系票渠。
孩子早晚會有個人意識逐哈，會產生自己的想法，會懂得好壞问顷。
別讓孩子在這個世界第一個不相信的人昂秃，就是父母。別讓孩子學會說謊杜窄，就是從父母那里學到肠骆。
曾有人說過這樣一句話：
不要以為只有你們（父母）和兒童談話的時候，或教導兒童塞耕、吩咐兒童的時候蚀腿，才是執(zhí)行教育工作，在你們生活的每一瞬間扫外，都教育著兒童……
所以莉钙，在生活中，如果承諾了孩子筛谚，就一定要做到磁玉。如果做不到，寧愿不承諾驾讲，也不要隨俗便便就許下空頭支票蜀涨。
只有父母隨時隨地以自身的優(yōu)良品德來影響孩子，使孩子成為一個誠實蝎毡、正直有高尚品德的人厚柳，同時注重身教與言教的結合，才能收到良好的教育后果沐兵。
兒童不可欺
孩子的心理與成人不同别垮，成人面對失望會自己調解，可是從孩子不會扎谎，孩子的目的很單純碳想，如果達不到就會失望。
孩子對發(fā)現父母說謊這件事毁靶，感到失望甚至憤怒胧奔，是因為父母總是對孩子說不要說謊。
說謊的確是一件不道德不好的事预吆，不少孩子都曾為說謊付出過代價龙填，挨過父母的揍。
父母的思維很簡單，你還是孩子岩遗，你不能說謊扇商。
但是，作為孩子最容易的模仿的對象宿礁，如果父母都做不到誠實案铺，又怎么能要求孩子不說謊呢？
其實梆靖，現實生活中控汉，很多時候父母對孩子說謊是為了安撫吵鬧不休的孩子。
日本有一本兒童教育書返吻，曾經舉了一個很生動的例子姑子。作者在一次長途客車上看見了五歲的孩子吵嚷著：“我要香蕉！”孩子的母親怕打擾周圍的乘客思喊，就說：“沒有香蕉了呢壁酬！”她原本想就這樣把孩子哄住次酌，哪知孩子早都看到了行李架上的香蕉恨课，堅持嚷著：“有！有有岳服！”母親沒有半大只得起身剂公，在行李架上摘了一根說：“吵死了，給你一根吊宋，別再吵了纲辽！”
在我們的生活中，這種情景還有很多璃搜，當孩子無理取鬧的時候拖吼，大多父母采取的安撫方式都是說：“沒有那種東西了”或者“你要的沒有了！”
孩子有時雖然暫時安靜了这吻，不吵了吊档，但是一旦孩子知道你說的是謊言，你在孩子心目中的形象就會大打折扣唾糯，孩子會越來越不聽話怠硼，甚至變本加厲的對你說謊。
成人世界中移怯，“世故”與“圓滑”幾乎沒有什么差別香璃，這是生存的技能，但是孩子的世界很單純舟误。
孩子早晚會變得世故葡秒，但是在世故之前先讓孩子學會誠信。因為誠信這東西，不是成人世界能教給孩子的同云。
所以糖权，為了正確的教育孩子，當孩子提出要求的時候炸站，父母如果認為孩子的要求不當星澳，應當平等與孩子溝通，將自己的道理說與孩子聽旱易。
提出孩子的不當之處禁偎，比如告訴他，車上這么多乘客阀坏，在行李架上取東西特別不方便如暖，或者告訴孩子，剛剛吃完其他零食忌堂，再吃香蕉盒至，腸胃會受不了的，回家再吃就消化好了士修。
這樣說清道理枷遂，首先孩子會覺得自己被當成一個平等的個體對待，其次棋嘲，孩子的認知里酒唉，會逐漸知道什么是好，什么是壞沸移，建立正確的是非觀痪伦。
