十三歲的時候，我懵懂的喜歡文字芬位，那是一段我想要逃避的歲月，那時候我有顆孤寂脆弱的心英染。我把文字作為最好的伴侶被饿，我同時寫著兩篇不同題材的小說。作一些難登大雅之堂的詩歌闪金。

十四歲我終于開始于命運做斗爭论颅，當時認為是從一場漩渦中逃出生天，現(xiàn)在想想當時也不過是做了一個膽小的逃兵漏设，算不上是一場戰(zhàn)役的大捷今妄。

十四歲半，我?guī)е约何磳懲甑膬杀拘≌f手搞盾鳞，和曾經(jīng)涂涂畫畫的東西腾仅，一些沉重的書，幾件破舊的衣服攒砖，踏上了人生的征途的列車日裙，目標是南下廣東昂拂。

我每日的工作是從清晨至凌晨一點鐘左右抛猖，站在工廠的流水線上平均每天工作十七個小時左右。在凌晨兩點左右整個工人宿舍樓重歸于寂靜财著，我借著廁所樓道微弱的燈光，蹲在墻角寫著我的思緒朝墩，寫著我的頑強伟姐，寫著我的希冀，寫著我不知名的期望和遙想愤兵。

幾個月的堅持秆乳，在那個灰色的十五歲來臨之際，那個惡夢般的夜晚徹底地粉碎了我所為之努力的頑強和對未來渺茫的希冀屹堰。

十五歲双藕，我從社會歸家阳仔，在我熟悉又親切的后山撕毀了我所有的手稿文字并將之焚燒。從此再未動過筆近范，我把自己交給命運，任其搓圓捏扁叶堆。我唯一做的就是在承受不住的時候一路逃亡斥杜。

我在逃亡的那幾年虱颗，只寥寥看過知音沥匈、讀者、故事會忘渔。也無意間從表姐的書柜里零星的翻看過劉墉大師的著作：《我不是教你詐》高帖、《肯定自己》……等等的一些書，雖然有些內(nèi)容大致的都已忘懷畦粮。但是我想我沒有在那段歲月里拋棄自己應(yīng)該和一些美好的文字有關(guān)散址。

我偏愛安妮寶貝筆下憂郁的筆峰，雖我從未完全讀完她的一部著作宣赔，卻想在那些文字跟前慢慢遷出自己潛藏的絕望和哀愁预麸。曾經(jīng)也想像三毛一樣去流浪，雖然那時我并不知道她有怎樣的灑脫和浪漫儒将，只依稀聽過叫“三毛流浪記”的故事吏祸，還以為三毛是男的钩蚊。十五歲的經(jīng)歷到底沒有給我這樣的膽量犁罩，讓自己一個人去流浪。

在身邊的同伴都在這種枯燥無味的打工生活里两疚，開始向異性靠攏床估，開始了談情說愛。而我蝸居在宿舍一角的床鋪上翻看瓊瑤阿姨的言情小說诱渤，感受著瓊瑤阿姨筆下丐巫，蕩氣回腸的愛情故事，每每看完一部我都淚如雨下勺美，深陷不已递胧。但我深知我沒有愛的死去活來的力氣，也自覺我沒有那樣的本錢赡茸。我對之避若瘟疫缎脾。害怕被傳染而又無法治愈自己。

那些我被命運撥弄的日子里占卧，我一路逃亡遗菠，一路躲藏，一路心安理得地做著逃兵华蜒。

我把自己關(guān)在黑暗深處舔舐孤獨辙纬，我以為沒有人能夠進來把我拽出去。

直到她和他的出現(xiàn)叭喜，他們一路陪伴贺拣，一路在我身邊如影隨形，我希冀著他們身上的陽光和暖，我努力地攀附著我唯一能感覺到的熱量譬涡。

我想我是幸運的闪幽，雖然我經(jīng)歷過苦痛，但我知道自己從未被拋棄過涡匀。那些救贖我的人和事沟使，早在我身邊悄悄地向我走來。

如今我躺在安穩(wěn)里渊跋，被幸福的生活裹挾著腊嗡，身邊雖不再有那個他和她時時常伴，但是我卻能清晰地感覺（她）他們帶給我源源不斷地關(guān)愛和撫慰拾酝。我也看著每天在我身邊晃動的小人兒燕少，他親切地喚我作母親。我用我全部的母愛蒿囤，伴他茁壯成長客们，為他營造簡單的幸福，免他歷我般顛沛流離的心路材诽。

我會在有陽光的午后底挫，抬頭仰望天空沖它微笑。

我會在狂風(fēng)陰雨的天氣脸侥，獨自守著寧靜建邓，自在非常。

我會偶爾扭頭對著過去的時光恬淡睁枕、釋然地微笑官边。

雖然我在寫下這些文字的時候，發(fā)現(xiàn)淚不自覺的留下來過外遇，但很快又被笑著風(fēng)干掉了注簿。

我不想把未來再掛在嘴邊，因為今天就是無數(shù)個未來的前身跳仿，我想用力地在今天痛快地綻放诡渴。

我想用自己的文字一路書寫著白月光，用它驅(qū)趕往日的濁氣菲语，在未來黃昏的某個時候妄辩，我能看到自己留下的一束白月光芒。

愿以后的歲月里谨究，我能在生活里從容翱翔恩袱，也能退避塵世的污濁泣棋，把自己放在深山中胶哲，簡單的書寫著文字，不盲從潭辈，不焦灼鸯屿，不扭捏澈吨，再不失去自我……

我也將與前緣未了的文字，再續(xù)前緣寄摆！