大家好，我是盛家家尔苦，在007社群 開始寫作第5篇 流码，繼續(xù)分享讀書筆記
今天分享的主題是被傾聽的小孩有自信來自于書籍《好好說話-從傾聽開始》.
書中有一段描述，讓我感觸頗深：?
孩子長大四五歲時(shí)左驾，得沒得到過同理心已經(jīng)塑造了他的性格镣隶，這種影響是看得出來的。
被了解的孩子诡右，長大后自然認(rèn)為安岂，他人能聽他傾吐心事，并且會(huì)接納他帆吻。
這一點(diǎn)域那，可以從孩子如何有效“使用”幼兒園老師上得到驗(yàn)證。
被傾聽的小孩在學(xué)校生病或受傷時(shí)猜煮，會(huì)毫不猶豫地轉(zhuǎn)向老師求助次员；而沒有安全感的小孩就不會(huì)。?
記得上段時(shí)間王带，家里4周多的孩子午睡時(shí)躲在被窩里偷偷地哭泣翠肘，幼兒園老師聽到聲音，一個(gè)個(gè)排查過去才發(fā)現(xiàn)了他辫秧，詢問下束倍，才告訴老師，自己肚子疼盟戏。
孩子屬于外向活潑型绪妹，見到陌生人從不害怕，也會(huì)大方的打招呼柿究。我從沒想過孩子會(huì)不敢傾聽自己的真實(shí)感受邮旷。之后經(jīng)過觀察，發(fā)現(xiàn)自家孩子挺敏感蝇摸，也不會(huì)跟我們表達(dá)他的真實(shí)想法婶肩。
比如家里的菜不合他的胃口办陷，他從來不會(huì)說他不喜歡吃，反而會(huì)稱贊奶奶是大廚師律歼，但讓他多吃點(diǎn)的時(shí)候民镜，總是以肚子飽為借口。
細(xì)細(xì)的想起來险毁，覺得孩子的懂事制圈，讓人覺得心疼。
知乎上最近有個(gè)熱門話題：討好型的人格有多可怕
里面有個(gè)案例講述的是吳謝宇畔况，在吳謝宇母親眼里鲸鹦，他一直是一個(gè)性格開朗、智力卓越跷跪、乖巧孝順的完美孩子馋嗜，
但她母親從沒想過，孩子一直是在迎合她吵瞻。
他考上了北大后葛菇，也嘗試與母親交流，相比于其他人和母親閑聊听皿，吳謝宇更像是在接受審判熟呛，讓他更想充充的結(jié)束通話。
當(dāng)他得知母親也要北上陪他尉姨，無法拒絕的他庵朝，選擇了走這條不歸路。
認(rèn)為只有這樣才能解放自己又厉，解放母親九府。
這真的是一個(gè)悲劇覆致！
平常我跟孩子他爸也會(huì)跟孩子交流侄旬，空閑的時(shí)候，也會(huì)陪孩子玩角色扮演游戲煌妈，但玩游戲的過程當(dāng)中儡羔，如果中途有人找我們談話，我們馬上就會(huì)忽視孩子的感受璧诵，直接去解決自己的事情汰蜘。
而孩子以前也嘗試過打擾我們，但都被我們教訓(xùn)或者說是威脅之宿，教導(dǎo)他耐心的配合我們族操，之后孩子都已經(jīng)習(xí)慣性地自己在一邊玩耍，我們還以為這教育方法有效比被。
看了這本書之后色难，讓我意識(shí)到泼舱，我們需要的不是一個(gè)聽話的孩子，而是需要一個(gè)敢于表達(dá)自我的孩子枷莉。
一個(gè)敢于表達(dá)自我的孩子是需要有人耐心的傾聽他的感受娇昙，而不是被我們安排著他的人生。
關(guān)于傾聽重要性的科學(xué)發(fā)現(xiàn)中依沮，影響最深的莫過于丹尼爾斯特恩（Daniel Stern）對(duì)嬰兒所做的研究涯贞。
他把孩童的發(fā)展期枪狂，劃分為四個(gè)漸進(jìn)式強(qiáng)化的自我意識(shí)層次
第一層：?浮現(xiàn)的自我??“我在這里 ” (出生至兩個(gè)月大)
這一時(shí)期的孩子是需要父母理解并總結(jié)孩子的意圖
例如：小孩哭了, 是該喂奶了?要換尿片了?要抱抱嗎?
第二層：核心的自我?“嗨 危喉，看著我！” （兩至七個(gè)月）
父母能夠根據(jù)孩子的節(jié)奏和心情作出回應(yīng)州疾，而不是按自己的意圖加強(qiáng)給他辜限。
當(dāng)嬰兒仰頭打望\微笑\咕咕發(fā)聲\浴缸內(nèi)拍水玩兒\快樂地咯咯笑時(shí) ，你也能夠感受到他的心情變化严蓖。
第三層：?主觀的自我??“媽媽薄嫡，我好冷，你不需要一件毛衣嗎颗胡？”（七至十五個(gè)月）
當(dāng)孩子很興奮地伸出手毫深，抓到一個(gè)玩具，當(dāng)玩具在他的手中時(shí)毒姨，
他開心地發(fā)出“啊”的一聲哑蔫，同時(shí)，也看看自己的母親弧呐。母親慈愛地回應(yīng)孩子闸迷，分享她的喜悅，而且笑著點(diǎn)點(diǎn)頭說“是胺恪腥沽！”
父母能夠認(rèn)可他的情緒，并有本能互動(dòng)反應(yīng)鸠蚪。
第四層? ：說話的自我?“不今阳，我不要睡午覺，我要玩” （十五至十八個(gè)月）
這個(gè)時(shí)期的孩子茅信，會(huì)用語言來溝通盾舌，但是孩子在溝通的方式不被欣賞、得不到回應(yīng)時(shí)汹押，就會(huì)放棄矿筝，然后退縮到自己的內(nèi)心世界里
語言能力的獲得是達(dá)成互動(dòng)與親密的有效力量
所以說一個(gè)自我的形成是需要被看到，被了解棚贾，被認(rèn)可窖维，被認(rèn)真對(duì)待的榆综。
這個(gè)社會(huì)上還有很多討好型人格的成人：
自我認(rèn)知度低：
他們不知道自己為什么心情不好，或者知道铸史，但也無法描述出自己的情緒狀態(tài)鼻疮。
不敢面對(duì)自我：
認(rèn)為自己的想法不好，不能好好面對(duì)琳轿，
明明很想喝水判沟，在別人家里，也只能假裝客氣的說不用崭篡，不用挪哄。
明知道心里難受，卻告訴自己男兒有淚不輕彈琉闪。
明明自己害怕失敗迹炼，卻告訴自己/別人 ，就是不想?yún)⒓颖荣惲恕?/p>
這樣的人很讓人心疼颠毙，也會(huì)被人看不起斯入。
一個(gè)連自己都不喜歡的人，是很難讓別人也喜歡的蛀蜜。
分享一個(gè)勇于表達(dá)自我的案例：
蔡敏敏喜歡上了大學(xué)里的學(xué)長刻两，在生日的時(shí)候策劃了一場(chǎng)告白儀式，但學(xué)長卻有了自己喜歡的人滴某。
大庭廣眾之下告白失敗磅摹，她并沒有因此覺得羞愧，而是勇于面對(duì)自己沮喪的心情壮池，
后來蔡敏敏又相遇了比她大10來歲的男友偏瓤，但對(duì)方一開始并沒有很喜歡她，所以跟蔡敏敏約定好 談一場(chǎng)不公開的戀愛椰憋，每次出現(xiàn)矛盾的時(shí)候厅克，她都要妥協(xié)。
面對(duì)不公平的戀愛關(guān)系橙依，蔡敏敏并沒有抱怨和指責(zé)男友证舟，而是闡述了自己委屈的心情。讓男友認(rèn)識(shí)到了自己的問題窗骑，因此發(fā)生了劇情的反轉(zhuǎn)女责。
所以說會(huì)勇于自我表達(dá)的人，運(yùn)氣都不會(huì)太差创译。
勇于表達(dá)自我并不是一根筋想到什么說什么抵知，而是需要找到合適的表達(dá)方式，說出自己真實(shí)的想法。
普通人也可以練習(xí)這種表達(dá)方式刷喜，讓別人更了解你残制，因此可以避免很多誤會(huì)。
根據(jù)?丹尼爾斯特恩?的自我形成的研究：
以下這種表達(dá)方式值得反復(fù)練習(xí)：
1.?陳述客觀事實(shí)?
讓他人全面了解事情的發(fā)生情況
2.?如實(shí)表達(dá)感受掖疮；
說出自己的感受初茶，讓他人產(chǎn)生同理心
3.?理智表明理由；
讓他人更容易認(rèn)可你這種情緒
4.?表明自己的訴求
這就是溝通的過程浊闪。
例如 ： 學(xué)習(xí)的時(shí)候恼布， 你覺得老師的講課太快，沒有聽懂搁宾。
你不是說 指責(zé)別人 ： “老師折汞，你講的太快了，我筆記來不及抄猛铅∽种В”
而是說 ：“老師凤藏，我記錄的太慢了奸忽，沒有理解下面這句話的意思，我有些沮喪揖庄，很想記錄下這句話栗菜，再仔細(xì)思考下，麻煩你把你筆記借我下蹄梢。
事實(shí) 是 筆記記錄過慢疙筹， 感受是 沮喪， 理由 是 想再仔細(xì)思考? ? 訴求就是借下筆記?
這樣聽起來就感覺 你是一個(gè)學(xué)習(xí)態(tài)度很好的學(xué)生禁炒，沒有老師愿意拒絕一個(gè)虛心請(qǐng)教的學(xué)生的而咆。
當(dāng)你想爭(zhēng)取一件事時(shí)，當(dāng)你勇敢地發(fā)出自己的聲音幕袱，義無反顧地行動(dòng)起來暴备，別人才會(huì)了解你的訴求，事情也才有可能會(huì)出現(xiàn)轉(zhuǎn)機(jī)们豌。
卡耐基曾說：“自信就是要清楚表達(dá)自己的立場(chǎng)涯捻，并善于表達(dá)自己的立場(chǎng)，你不必為自己直言相告感到歉意望迎，你有表達(dá)自己意義的權(quán)利”障癌。
以上是對(duì)于成人的表達(dá)方式，但對(duì)于孩子來說辩尊，因?yàn)橹R(shí)量不足涛浙，所以需要父母的引導(dǎo)。
平時(shí) 多注意傾聽 孩子 的聲音，一些無法表達(dá)的感受轿亮，父母幫他講出來 晾捏，讓孩子先學(xué)會(huì)了解自己的感受。
這樣他才能學(xué)會(huì)勇于表達(dá)自我哀托。
優(yōu)秀的人 都能讓別人看見惦辛，更能讓人聽見。
從現(xiàn)在開始仓手， 好好對(duì)待自己 胖齐，也好好傾聽身邊的人話。
