人與人之間要有一定的界限感媳友，尤其是親密關系肥缔。很多親子丛版，夫妻關系的惡化巩掺，都是由于界限感不明顯。這也能理解為什么很多人更愿意面對不那么熟悉的朋友而排斥與親人之間的相處页畦。
每個人應該是生而獨立的胖替，除了孩童時代沒法自理需要父母家長的介入讓其更健康地成長。在成人以后豫缨，每個人開始有自己的價值觀刊殉，價值觀決定其思維和生活方式。價值觀也有對錯之分州胳，錯的價值觀引導的行為是由法津來約束的。法律之外的逸月，我們很難說這個人的行為是對還是錯栓撞，所有你認為的對錯都是基于你自己的標準而作出的判斷，然而碗硬，你所謂的標準在對方眼里可能根本就是個笑話瓤湘。
如果能很好地把握住界限感，我們就不會被任何關系所纏繞恩尾。
S是在一個極度不融洽的家庭中成長的弛说，曾經經歷過非常抑郁的一段時間，失眠翰意，脫發(fā)木人，身邊的朋友也開始遠離她信柿。因為原生家庭影響，她對未來的生活已經感到絕望醒第，她覺得自己不可能再快樂起來渔嚷，不可能再擁有健康的家庭，甚至想到自殺稠曼，提前結束這種折磨的狀態(tài)形病。后來，S漸漸從這種極端思想中轉變過來霞幅，她意識到要擺脫現(xiàn)在家庭的影響漠吻，自己必須減少對父母矛盾的關注，把父母與自己的生活隔離開來司恳。她開始刻意不去想過去的事情途乃，對父母灰暗的情緒避而不談，她明白一個人的改變只能靠自己抵赢，她改變不了父母欺劳，只能改變自己。
再后來铅鲤，S結婚了划提，很幸運她遇上了性格開朗的T先生。S幾乎擺脫了原來的抑郁情緒邢享，內心變得富足從容鹏往。因為原生家庭的影響，她很用心經營自己的小家庭骇塘。T先生很顧家伊履，也很照顧S的情緒，但是工作上并不上進款违，是個享樂型的人唐瀑。一開始，S也是有些失望的插爹，當她對T先生表現(xiàn)出這種想法時哄辣，T先生非但沒有因此受到激發(fā)變得積極奮發(fā)，反而郁郁寡歡赠尾，覺得自己是個失敗的人力穗。S及時反省自己，气嫁，她意識到即使是如此親密的愛人当窗，也是要有界限感的，她不能把自己的期望強加給T先生寸宵，否則就過界了崖面。幸好及時調整元咙，兩人又恢復了默契與快樂，T先生雖然沒有在職場有大的發(fā)展嘶朱，也穩(wěn)步前行蛾坯。兩人生活得有滋有味。
而面對父母的不融洽疏遏，她已經能波瀾不驚地接受脉课，并且從多個角度來理解他們的行為。
當一個人明白界限感的必要性時财异，她會對自己有更多的約束倘零，要時刻提醒自己是個局外人，不可隨意跑進別人的生活隨意指點并施加要求戳寸，更不會讓他人的事情成為籠罩自己的陰霾 呈驶。
我們常常說的理解與包容，也是界限意識的表現(xiàn)疫鹊。
但是袖瞻，我們有太多人不明白這種界限感的必要性，過度干預或參與到別人的生活中,并且絲毫沒有意識到自己的過界拆吆。
婚姻中一方對另一方的挑剔聋迎，工作中對其他同事的看不慣，過度關心他人家庭的生活枣耀，都是界限感不強的表現(xiàn)霉晕。
因為父母對子女生活的過度干預釀成的慘劇不在少數(shù)。
而由于受父母婚姻影響而恐婚的年青人更是數(shù)不勝數(shù)捞奕。
而現(xiàn)在很多人都有種感覺牺堰，春節(jié)假期更愿意和朋友小聚或者擇一喜歡的城市旅游，去各個親戚家拜年已經是惟恐避之不及颅围，原因就是我們幾乎可以預見伟葫，那些親戚會不斷地打探你的私人生活讓你無處可逃。其實多半人內心都想說的是院促，關你什么事呢筏养？
曾經看到一篇文章，講家庭中的受虐者與施虐者往往是同一人一疯，打破這種施虐與受虐的循環(huán)，只有靠自己夺姑，靠自己去切斷曾經被施虐的體驗墩邀。其實就是你的原生家庭保持嚴格的界限感，告訴自己那是過去的生活盏浙，與現(xiàn)在無關眉睹。
如果你經常被很多事情纏繞并壓得無處可逃的時候荔茬，你需要靜下心來理一理，告訴自己竹海，親愛的慕蔚，那都是與你無關的事。
